就這樣一直跟哈兄聊天，中途我感覺我有一點厭煩了，但是我還是堅持回他消息了，可能我這個人一直都有一個毛病，那就是沒有談男朋友的時候，渴望有一個男朋友來照顧自己，但是等到真的有那么一個人來說，我喜喜歡你的時候或者對我好的時候我就會開始排斥，因為我感覺到我的身體里面有另外一個聲音在告訴我，我不值得他對我那么好，所以在他之前，很多男孩子跟我表白，或者是跟我說喜歡我的時候，我都會覺得他們有病。

但其實真正有病的是我，我接受不了別人對我的好，我很害怕他們對我的好，會在某一天某一個時刻消失了，我怕失去他們對我的好，我就再也不能站起來，我就會迷失掉我自己，從小的經歷告訴我，我不能迷失我自己，我得靠我自己。

記得過年的時候我姑媽跟我說：“你以后嫁人了，我是要收一大筆彩禮錢的，我要把這筆彩禮錢存著，到時候買房子，現在只有我們兩個人了，我們得買個房子努力掙錢，看能不能買個房子。所以到時候你出嫁的時候，我一定是會收一大筆彩禮錢，我也一分都不會給你。”

也許我不是她，我不能站在她的角度去分析問題，也許她不是我他不能體會到我心里面想的到底是什么。

也許我們都不是對方根本無法了解對方想要的東西。我不是我姑媽，我根本想不到她在想什么，她不是我，她不知道我有多么的煎熬。從小一直跟她住到現在，感激她的同時也在怨恨她，感激她把一個沒人要的孩子撿回家里面養著，感激她不讓我餓肚子，但同時也怨恨她給了我一個那么不完美的童年。

每次我以為他都會變得很好很好的一個人，就感覺他有原型，暴露了他又恢復了以前的樣子，就會讓我想起從小經歷的那一些，其實我也很好奇我自己是怎么堅持過來的，我自己那么小，我又沒有能力去反抗這一切，希望他能給我一個完整的童年，至少是50%的傷害和50%的美好吧！

也許在別人看來，我的童年是那么的美好，我的生活是那么的幸運，可是他們不是我，他們始終不是我，他們沒有經歷過我的生活，他們沒有體驗過凌晨兩三點還在外面草叢里面睡覺，他們沒有體驗過，凌晨一兩點還被扔在家門口，家里明明有人，但卻不愿意為你開門；他們沒有體驗過凌晨一兩點有人把你從家里面攆出來，你就只能去投訴鄰居家；他們沒有體驗過讀書的日子，里面從來沒有一個家長去接，即使雨再大，你也得冒著雨回家；他們沒有體驗過別人說你是沒有爸爸媽媽的孩子；他們沒有體驗過被別人罵是野孩子；他們沒有體驗過被別人罵，沒有爸爸媽媽教的孩子……

他們都沒有體驗過，或許我也沒有體驗過他們的生活，我不知道他們生活中的難堪，我知道我們都有自己不可言的秘密，我們不敢告訴別人，我有我們自己知道別人以為那是對你的好，但那卻是剝奪你整個童年的陰影。

也許童年的陰影一輩子都會跟著你，不會忘記，甚至有些時候你以為你已經忘記了那些不堪，那些痛苦，但卻在某個時刻，他又悄悄的來臨，讓你記住那些痛苦，那些不堪，無法忘記，你只能記著他們，帶著他們和你一起生活。

以至于你對身邊的所有人都產生了抗拒，你害怕去接觸他們，你害怕他們對你太好了，突然就消失了，正是因為害怕，所以你拒絕去嘗試，你拒絕去接受他們。