所以我把所有的事情自己承擔下來，我不告訴別人，我也不會去主動告訴別人，我自己經歷了些什么東西，但是這根本就藏不住，我根本就沒有辦法，正當這些事情根本就沒有在我身上發(fā)生過，他們是真真正正的發(fā)生在我身上，留在我心里面的痛，根本就沒有辦法去抹除掉這一些東西。

在大學的這些時間里面，我從來不敢跟我姑媽要錢，我害怕，我害怕，我不知道我在害怕什么，但是我又什么都害怕。其實我做到了，我不跟他要錢，我自己每天很省，但是他還是不放過我，他還是要用他的方式來傷害我，不停的傷害我。

我知道他不容易，但這并不是他傷害我的理由啊，我就容易嗎？我還那么小媽媽就離開了我，我完全得不到媽媽的疼愛，爸爸因為媽媽的事情，從小都不在我身邊。以至于每次見到爸爸的時候，我總是感覺我很害怕，我害怕見到他，我害怕讓他失望，我害怕讓他看到我，我害怕，我害怕每次爸爸看到我的時候會想起媽媽。

可是我也是一個小孩，我也是需要爸爸媽媽可愛的，可是我沒有，我知道爸爸很愛我，他真的很愛很愛我，但是那就在我那么小的時候就離開我了，甚至我都快忘記他的眼睛長什么樣了，我根本就記不清楚他的長相了，我覺得我不是一個稱職的女兒，我怎么可以把爸爸給忘記呢？

可是我是真的忘了，他在我記憶里的樣子都模糊不清了，我真的好想他一直在我身邊，只要他還在我身邊，我就不是別人口中所說的孤兒了，那就不是別人口中所說的，沒有爸爸媽媽的孩子了，其實那樣我被欺負了，我也可以找到可以輕松的爸爸。如果爸爸還在的話，可不在我身邊了，他留下我一個人，只有我一個人。

以前有怨恨掛爸爸，怨恨他為什么那么早就離開我，不留在我身邊，那個時候的我真的特別怨恨他。可是那又不是他的錯，他也想一直留在我身邊的，也許真的是上輩子我真的沒有去拯救銀河系，所以這輩子我要來承擔所有的痛苦，要讓他們在我身上出現(xiàn)，讓他們不停的傷害我。

可是隨著年齡的增長，慢慢的我就不再怨恨我爸爸，我知道他不是故意的，他是不想留我獨自一人的，他很想陪在我身邊的。但不過沒關系，我會好好的，會一直好好的。很多時候想想都這么多年了，所有的痛苦，所有的災難都已經在我身上發(fā)生了，還有什么東西都習慣來吧，無所謂了，反正我就不相信，我一輩子都那么倒霉，一輩子都要承受所有的痛苦。

每一次走夜路的時候我都會害怕，但是我總是會告訴我，我爸爸在某一個地方保護著我，所以我不要害怕，我爸爸很愛我，所以他一定會保護我，每次走夜路的時候，我害怕時我總是這樣想，逼著我自己不害怕，就做完那一段夜路。

所有的事情，他都會接二連三的發(fā)生在我身上，我總以為長大了我就可以不用進，繼續(xù)回想那些痛苦的事情了，可是我姑媽他總是讓我回想起那一件事情，那我覺得我就是欠她的。可是這些事情根本就不是我能夠左右的呀。