可是現在呢，現在我對她完全沒有敬意之情，也許還有那么一絲絲親情，也許就只有那么一絲絲了，希望那一絲絲親情不要被他親手毀掉，如若她親手毀掉了那一絲親情，那我就只能放棄一切了，反正都已經到現在這一步了，很多事情也該有一些結果了。

她一直把自己包裝的很好，包裝成一個好人，那就讓我來做那個壞人吧，反正我也習慣了做壞人。也許不是我拋棄了她，而是她拋棄了我，選擇了他自己，我知道愛人之前得先愛自己，可是你適當的給予別人一點愛，應該對自己造不成很大的影響吧？可是我自從覺得她去了山東以后，就再也沒有給予過我任何的愛了。

也許現在對于我來說，愛不愛都無所謂了，有沒有類似親情，那也無所謂了，反正擁有的東西始終是會消失的，愛是會消失的，同時愛也是會轉移的，留住的永遠不是真愛，而是那一絲絲親情。對于我來說真的都無所謂了，當你擁有了一顆千瘡百孔的心，你就再也不想去把它給縫補起來了。

也許對我來說，那顆心永遠都縫補不起來，永遠都不會了，童年缺少的東西或是現在缺少的東西，以后肯定也不會再擁有了，又沒有辦法去彌補我缺少的東西，其實我很想擁有一個屬于我自己的家，那個家里面有我和爸爸媽媽，有他們對我的疼愛，可是我沒有那樣的家，那只是我的個想象，幻想出來的東西，他并不能在現實生活中存在。

也許早點洗洗睡了，今晚還能做一個好夢的夢，一醒來一切都恢復現實了，在夢里我已經無數逃離過這個地方，可是現實生活中呢，我根本無法逃離這個地方，我只會一次一次的又陷進來，把我自己弄丟，失去我原本的天真，失去我原本的可愛。

她每次一找叔叔吵完架以后，叔叔都會來找她，但是那一次也不例外，之后叔叔又帶她回去了，走吧，反正我一個人清靜，又不是第1次一個人呆著，現在反而還習慣了自己一個人呆著，感覺這樣的時光真的很舒服。現在很多時候，有很多人的話，我會覺得我是有一點不太舒服，反正也說不上那種感覺是什么樣的感覺，只是覺得心里面好像有什么東西壓著我心里面，讓我喘不過氣而已。

因為一個人在的時候你就可以拋棄所有的煩惱，即使那些煩惱一直壓著你，你放聲哭出來，哭完以后一切都沒有關系了，反正事情已經發生，你也沒有辦法去改變，那就讓他來好了，我很好奇，當所有的壞事情都發生在我身上的時候，我會是一個什么樣子的人。

我是會很堅強，還是會逃離，反正這些事情如果發生在我身上的話，我肯定會逃離，畢竟真的很累了。有些時候我感覺到我真的非常累的時候，我姑媽都要讓我喘不過氣，很多時候我都不愿意跟她打電話，那是因為我真的很累，我害怕跟他交流，甚至我覺得我跟她之間的交流都是障礙的。

也許在她看來，我做的那些決定都是錯的，而在我看來我基本上是支持她的決定，可是她不支持我的決定，只要我稍微忤逆她，我就是不聽話。