其實有些時候我真的很煩我自己，很多事情我都去自欺欺人，我到底是在欺騙我自己，還是想欺騙別人呢，可是最后的結果，只是我一直在欺騙我自己，我不愿意去相信那種真相，我害怕真相，我害怕知道，所有的真相，可是我越害怕的東西他就會越出現。

也許人生就是這樣的吧，后來我就回馬關了，我姑媽也回來了，因為她要去山東，之后因為火飛機票太貴了，她就沒有啟程出發。我發現我姑媽這個人吧，你特別的賤，閑著的時候她必須要得找點事情干，她閑著沒事的時候她就去找叔叔吵架。

其實我真的想不通，她為什么去找別人吵架來滿足她自己的空虛感，別人又沒有惹她，但是她就是去找叔叔吵架，也可能是叔叔真的很愛他，所以叔叔每次來吵完架之后都會立刻來到她身邊。當天晚上她跟叔叔吵架，我在房間里面聽到他們吵架，我都覺得很無聊啊，閑著沒事你去找點事情做，為什么去找別人吵架呢？她以前經常干這種事情，閑著沒事的時候就經常打電話讓我不要讀書出去打工。

現在這個臭毛病還是一直都沒有改過，只是從我身上把這個臭毛病轉移到了另外一個人的身上，她也許太空虛了吧，去尋找一點刺激，可是別人閑著的時候都是在提升自己，然后她就勸在做什么呢，也許他覺得自己做的永遠都是對的，別人做的就是錯的。

就像他永遠覺得我做什么都是錯的，只要是他說出來的，那就一定是對的，可是仔細想想，我上學以后的很多事情都是我自己處理的，她根本就沒有幫上我的任何忙，可是她還是在別人面前夸自己，把自己夸得特別完美，包裝成一個很好的形象，然后我呢，她把我包裝成那種沒有人要的孩子，也許我真的是沒有人要的孩子，但是沒有必要把我包裝成那樣。

每一次把我們孩子發在快手上，她的文案永遠都是：無父無母過年怎么過？

她有病吧，沒有爸爸媽媽就是沒有爸爸媽媽，意思是說沒有爸爸媽媽的疼愛，我們就不能把一個年過好了嗎？我也沒有爸爸媽媽的疼愛，我也能把每一個年都過得很好，每一個節日我都能過得很好，其實我非常討厭過年過節，但是我也能把每個節日都過得很好。

就感覺她那樣說是她讓我們把這個年過好了，可是這個年真的過好了嗎？也許從我記事開始，這個年從來就沒有過好過，從來就沒有過。

也許她一直把自己包裝成一個完美的人，把自己包裝的無比的偉大。然而別人知道的事實就是她真的很無比的偉大，但我知道的事實卻是她真的是不是無比的偉大，甚至是和偉大都不能沾邊了。從她對我的所有事情上，我覺得她不配和偉大沾邊，也許之前很多時候她是和偉大有關系的，那只是以前，自從她去了山東回來以后，我就覺得她已經不配偉大這個詞了。

在我心里的形象，沒有那么的高大了，以前總覺得她一個女人挺不容易的，可是到了后面她就一直把自己作為一個女人的角色去闡述給別人。