每次我見到媽媽的時候，總是中間隔了很多代溝，很多座山，我根本不能接觸他，我根本就不能爬了跑到她面前，其實我翻越了那么多山，我走到她面前，那只是我翻越了虛假的山，我根本就走不到她面前。

甚至每次見到她，我連叫她媽媽的勇氣都沒有，我不敢叫她，但是我想見她，因為她是我的媽媽，我希望她有個能夠和別人的媽媽一樣疼我，一樣愛我，可是她不疼我她不愛我了，她也不要我了。

她也和我姑媽一樣，她只愛自己，不愛我，也許我真的天生就是個壞人吧，破壞了所有人的幸福，給他們帶來了霉運。可是我真的也討厭我自己，我好討厭我自己，我為什么總給身邊的人帶來不幸，為什么我就不能給身邊的人帶來幸運呢？

每次見到她，她的身邊總是有那樣這樣的人，她的身邊有別的孩子，她連看我的眼神都是覺得多余的，看我的眼神都不是那么的溫柔，都是那么的生硬。

我看得出來，她看我的眼神和看別人的眼神是不一樣的，畢竟這世界上唯一藏不住事情的東西就是眼睛，眼睛里面的東西真的很真實，比你看到的東西都還要真實。

我每次總是害怕去見到他們，看到他們的那樣的眼神我就好，害怕我不喜歡那樣的眼神，我好害怕，我討厭那樣的眼神一直看著我，我希望他們看我的眼神，是媽媽對女兒的愛，而不是在看陌生人。

每次見到他，看我的眼神都是在看陌生人，好像在說那個陌生人是誰呀，為什么要來到我面前讓我的眼睛看到他，我真的好難過，但是我又不知道我該找誰傾訴，我害怕我找別人傾訴，別人會覺得我很煩，我就只能自己忍著，有時候我情緒崩潰了，我根本就沒有辦法去發泄，我不敢發泄我害怕。

很多時候我都感覺自己的情緒已經崩潰了，我已經沒有辦法去阻止一切的時候，我還得告訴我自己，我必須不能去放些任何情緒在別人面前，我必須要把我自己所有的情緒都自己消化了，可是我也是個孩子，我也是爸爸媽媽的孩子，其實我長那么大了，我也覺得我是個孩子，我不想長大。

想一直在爸爸媽媽懷里做他們的孩子，可是我根本就做不了他們的孩子了，他們已經離開我了，我身邊再也沒有爸爸媽媽的疼愛，沒有他們對我的支持。所以我只有自己，我必須得堅強，我很多次都告訴我自己，你必須得堅強，你不能倒下。

可是一個人在堅強，總是會有脆弱的時候。有時候我會在夜深人靜的時想想爸爸，因為我不敢在白天想他，我怕我控制不了我自己的情緒，我怕我會爆發我的情緒，導致影響別人都不能這樣做，我不能那么自私，我不能活得那么自私。

我不能因為我太自私而去傷害別人，但是我知道我爸爸他是愛我的，他一定在某個地方保護著我，從小到大我都沒有怎么生過病，因為我知道我爸爸肯定在某個地方保護著我，每次走夜路都我特別害怕的時候，我總會想著我爸爸在我看不到的地方保護著我。所以我不能害怕，我得堅強。