展信安

二十五歲的向南歌！你好！

我是十五歲的你，馬上就要期末考試了，我感覺我學的超級不好。

我想過或許是因為十七中的老師管的很嚴，在他們的嚴厲之下我不得不學習，結果到了一高之后老師大多數只專注于自身教學很少管理班級事務，班主任雖然有心，但也沒有辦法顧及全班。

其實說到底我也十分的明白，是我自己不夠努力，從開學到現在心思從來沒有純凈的放在學習上過，而我自己又只是一個適合一心一意的人，不適合一心兩用，當我自己試圖分心思去考慮其他的人或事的時候我就應該知道自己的結局。

從我小時候開始我爸就教會了我兩件事情。

第一，要站在別人的角度看待問題，十七中的時候的那一頓眾目睽睽下的辱罵，讓我的尊嚴碎了一地，也讓我將自己放進了塵埃里，再也拼不成一個完整的自己。

第二，不用做讓自己后悔的事情，現在的我做不到這個程度，所以我總是選擇嘴硬，明明知道錯在自身，卻總是嘴硬不愿意承認。

所以考完試我就知道自己考的不好，當爸爸問我考的怎么樣的時候，我十分坦然的說了自己的估分，果不其然他勃然大怒。

但也可能是我習慣了，也或許是我做好了心理準備，我甚至在想，他們居然只是罵了我一頓，我已經準備好男女混合雙打了，今年的年夜飯說不定會有一道皮鞭炒肉，但是都沒有。

看，我又把自己看的太高了，其實我自始至終也只是他們拿出去炫耀的物品而已，如果成績好一些，自然可以拿出去充充面子，那個時候我會比較有價值，但是如果考的不好，一個東西，放在家里的角落里，其實作用不大，對他們和他們兒子的未來沒有什么影響。

但是當我真實的認清這件事情時候，還是忍不住哭了很久，我明白我的未來是沒有依靠的，我在這個世界上沒有朋友，有家人但是聊勝于無，過去現在孤寂的活在這個世界上，可能將來也是。

現在什么可以改變我的現狀，幸好我還是個高中生，我還有高考，我只有高考了。

可是，我高考完之后，掙錢，買房，然后呢，我又該怎么辦？

我好像突然失去了生活的意義，我是誰，我要干什么，我來到這個世界是為了什么，我為什么要忍受這些，心里想千萬遍我要離開為什么從來不愿意付出行動我的未來在哪里，或者說我是否還有未來

死亡是不是我的解脫？

我突然想知道，死亡是不是我的解脫，我好像真的沒有必要活在這個世界上！

二十五歲的南歌，你會真的存在這個世界上嗎？我現在寫的這些內容會不會在偶爾的一天被我爸媽看到，他們會不會對我的死亡有那么一絲絲的愧疚。

大概不會吧，自小我媽便告訴我，女孩子要懂得知足常樂，一個女生，如果總是不知足，所求太多，別人會很煩。可我總是不知足，然后也明白，當我所求的一絲絲愧疚被滿足之后，就會索求更多，可是如果我死亡了，就不會索求更多了，對吧，他們應該會滿足我的。

祝：下封信我就當作寫給爸媽的吧，畢竟你不太可能收到了，或許他們覺得對我很好，但是，我總想說一說我這十五六年的感受。