無數個時刻，我對自己說:“那些事情不會再發生了。”

“傷害你的人不會再出現了。”

“沒有人會打你了。”

“都過去了”

“……”

沒有人會侮辱你的人格、摧殘你的精神、厭恨你的存在了。

可是一次又一次，現實殘酷地告訴我:

“你逃不掉的。”

那些回憶會無孔不入地侵入你的生活，你無法控制它們，只能任由它們在你腦海中循環播放。那些看似愈合的傷口早已像標記和詛咒一般烙刻在你身上，逼迫你一遍遍重溫當時劇烈的疼痛。

一開始，我故作鎮靜。

“僅僅靠這些就想讓我妥協嗎？也太小看我了，我可一定會抗爭到底的！”

————

我記得我曾寫過一句話——

“世上每個人都有傷痕，我不是唯一的，也不是最痛苦的。”

靠著這句話，我堅持了好些日子。人這種生物，只要還相信一點美好，或給自己留一點點希望，就會像野草一樣頑強地生長，不斷地春風吹又生。

我不是沒有暢想過自己的未來——只需要一個小小的房子，它或許不夠華麗，但足夠安靜。我擁著書籍，小貓躺在我懷里。窩在舒適的沙發中，老來談資地寫寫那些少年時的經歷、自己想傳達的故事，平淡安寧地過完余生。

我想，在拯救自己這件事情上，我真的盡力了。

我終究沒能抵抗那些東西對我精神的消耗，我的意志、信念、理想，都在隨著時間的流逝不受控制的消沉或消失。

當我再次在腦海中構想自己的未來時，場景不再是那個小小的房子。

有時是一片無邊無際的空白，讓我感覺我好像從來都不存在。

有時是一棟高樓，我張開雙臂從最高的地方一躍而下，風擁抱著我，梧桐樹在為我訴說。

還有時是河流或大海，我沉睡其中，永遠不再醒來。

偶爾也會看到一個小女孩，那是幼年時期的我。我們流著眼淚，隔著茫茫的白霧對視。

明明答案擺在眼前，可我還是不死心地想救自己，即使我已經沒有多余的精力。

于是我開始向別人求救。用顫抖的擁抱、暗示或明示的語言。我不顧鮮血淋漓，剖開傷口講述那些痛苦，希望有人能拉住我。

我最信任的姥姥和舅舅們，認為我被邪門的東西附了身。

有幾位朋友一直斷斷續續的與我保持聯系，關心我的近況。她們都是很溫柔美好的人，而我這樣一個帶著如此多的消極情緒的人，實在不好意思無恥地去影響她們的明媚。

我也試著想向我逝去的母親求助。她沒有給我直接的答案，只是讓我反復夢到她所經歷的一切——

她懷著少女心事，寫下暗藏情意的書信。

她和那個男人相戀，她直白熱烈，那個人畏縮猶豫。

她不顧家人反對與那個人結婚，然而婚后只有無休止的家暴。

那個人敏感、多疑、暴力、虛偽、自私。

夢里，幼年的我眼睜睜地看著她被他打罵，卻無能為力。

大概是為了懲罰我的無能，后來，我也經受了數不清次數的、母親經受過的疼痛。

母親患絕癥躺在床上，他辱罵她，也辱罵一旁的姥姥。

母親當時的表情出奇的平靜，她早已對那個人失望至極。她是我的母親，我感受得到，甚至，她恨他，我是她的女兒，我能感受到的！

我反復夢到這些，它們是實實在在發生過的事情。其實我感覺母親在責怪我，因為懦弱的我在很長一段時間都在刻意回避這些記憶。

母親救不了我，她連自己都沒能救下。

我明白了。

其實根本不需要誰來救我，不需要誰來拉住我，只要有人肯相信我所講述的事情，就足夠了。

要是我這條命能換來惡有惡報就好了。

當你做好了生命隨時停止的準備，會發現世界上沒有人能使你屈服。

“我無堅不摧，也無所不能”。