你當然不會覺得虧欠她什么

甚至不知道對她的傷害有多大

那段時間你讓她覺得她是最差勁最差勁的女孩

……

……

“你能不能有自己的思想？”

“你就只會記得我的壞。”

“你到底會做些什么？”

“你能不能不要總是放空自己？”

“別人都能理解我的話，為什么你不能？”

“你三觀不正，不知道誰教的。”

“你的思想讓我覺得恐怖。”

嗯。

我從一開始就展現陰暗面給你看過了。

我也訴說過了。

我是現在才讓你覺得恐怖嗎？

你說什么，我做什么。

我沒有第一時間做嗎？

不是你說的，你說了我去做就行了。

什么都不用想嗎？

動不動對我就只是幾個字說出來，我想問。

誰懂你意思？

像你說的，我能理解別人，理解不了你，我不尊重你。

哈哈。

你怎么不想想，你能和別人多說幾個字，人家當然懂啊。

我其實聽見了。

“你爸難道沒教你嗎？”

我聽見了。

我不想說，當時。

沒意思。

沒發現我都不想吵架嗎。

……

……

算了。

一句“你讓我覺得恐怖。”

我不想做了。

沒有欲望了。

我也不是很想。

有什么肢體接觸了。

是我想讓自己放空的嗎？

我好早說了幾次了。

我有病，以前心理疾病沒有好。

就是會讓人抑郁，讓人發呆麻木神經記憶衰弱。

我壓力還不夠大啊。

我天天跑出來住，就怕哪天我母親發現了。

那一切都完了。

我一天天身無分文，很有錢嗎？

頂多不會把自己餓死。

說我總是斤斤計較。

吸取的教訓還不夠嗎？

不斤斤計較，工資發了嗎？

不斤斤計較，老板丟下你跑路了。

不斤斤計較，你那些狐朋狗友是不是背地說你？

算了。

你只會，說我理由多。

……

如果說。

你會覺得，我總是記你的壞。

你怎么不想為什么？

是因為，你的壞。

太多了。

你總是好了幾天，就開始因為我一點小問題而發脾氣。

哪怕有時候我沒錯，哪怕有時候我有錯。

也許真的是我沒脾氣。

除了那一次因為我爸發火。

為什么？

談戀愛總是讓我覺得很累？

但是我真的很想穩定啊！

你不喜歡的，我都改了。

個別幾個可能因為精神因素改的慢。

但確實有在做啊！

我都沒有要求你什么。

別出軌，對我溫柔點。

這兩個要求很難嗎？

為什么你要求我這么多？

我好累，你問我委屈嗎？

我真想回你，我真夠委屈的。

你總說我做不到答應你的事。

你呢？

你也是。

我也不會讓你答應我什么了。

因為你也做不到。

對我溫柔，不會讓我哭，不會因為游戲吵架。

說自己說這些食言就是狗。

都是假的。

我哭的次數越來越多，真的好煩。

我也不想和你打游戲了。

你只會找我的問題麻煩，你自己粗心大意的時候，你只會默不作聲。

然后觀察我會不會失誤，如果會，你就會把矛盾指向我。

我真的，不想說太多關于你。

但我現在世界，只有你。

……

算了。

其實你又提到我爸爸的時候。

我想回家了。

不想又被你說折磨你了。

我太恐怖了真的。