總是不知足，你以為給我的好足夠多了，實則根本比不上我對你的一半好。

……

我容忍你的出軌心思。

容忍你的各種無理情緒。

容忍你的所有缺點。

容忍你周邊的一切。

倒是你。

一旦我提出你的問題。

你就會找各種各樣理由說服我，你沒錯。

會顛倒黑白，編造虛假事實。

完全不承認自己問題所在。

你說。

我脾氣很差。

脾氣差，會你出軌了還一而再再而三的祈求你嗎？

脾氣差，會你無緣無故生氣還想盡辦法討好你嗎？

脾氣差，會不把你的所有錯事不說給別人聽嗎？

脾氣差，會在你惹我生氣的時候你哄哄我就好嗎？

只要我一旦，學習了你的做法。

你就不開心了。

只要我一旦，想成為自己了。

你就不開心了。

……

在你眼里。

我究竟是什么？

保姆，奴隸，機器人，仆人，人偶？

我不會和你結婚。

我也不會結婚，最多訂婚。

并不是有人在我身邊說過什么。

而是我一直這樣的想法。

從始至今都是。

如果按照現狀，你，包括你的家庭。

其實沒人能完全接受的了。

不正常的家庭，加上不正常的你。

哦我也是不正常的，包括我的家庭。

我原以為我們天生一對。

沒想到，你對我總是惡語不斷。

像我是你的仇人，敵人一般。

我從未認真的罵過你，哪怕游戲打的不好。

哪怕你做錯了。

好吧。

其實還是我自己錯了。

我不應該有自己的判斷，思想。

我應該當個聰明的機器人。

……

難過嗎？

不是。

是難受。

心理上的極度不適感。

煩躁不安。

我不明白我接下來的選擇是否有意義。

不后悔是真的。

怕沒意義也是真的。

我受不了這種情緒。

這是前年生日時候和你吵架也有的情緒。

我記得，你實在受不了了也會哄我。

可這次你沒有。

就算被你看見我在毆打自己。

你也沒有。

我猜。

你認為我犯病。

是理所當然。

是一種我和你吵架后的懲罰。

真是無知。

我不過是在煩惱自己的人生選擇而已。

并不是為你難過傷心。

我只是總在考慮我做的一切是否對我的人生。

有沒有意義。

僅此而已。