我似乎生來就敏感悲觀，任何事都會令我痛苦不堪。我似乎麻木了，整日笑著，好的壞的，我都接著。

當表情開始多余，當懂事變的理所當然，當善意成為道德綁架。

我就不是我了。

……

……

也許是換季，也許是純粹的水逆。

接二連三的生病，令我很是難受。

更讓我無法避免的是，最近要聽我幾年前的歌單，才能讓我安心入睡。

或者情感電臺。

為什么我談的戀愛，都有痛苦在內？

無法避免爭吵我可以接受。

他說，他的在乎是用行動證明。

真的嗎？

我覺得只有在他心情愉快時才是這樣。

我想要什么，我需要什么才會做。

想來想去，他確實是情感漠視人格。

他總是冷暴力。

我無論因為什么哭泣，他都不會哄，甚至任由我一直哭下去。

除了是他撞到我那一次，我被他撞疼哭了。

總讓我帶著情緒過夜，第二天醒來頭疼要命。

……

其實我有時候在想。

是不是當時我極度失望的那天，堅定一點。

也許早就分開了，也不用互相折磨。

可惜。

我太想和他呆一起了。

和他在一起，我確實可以做自己，他接受我的負面暴力思想。

但到后面，我卻一直在為他的喜好做改變。

他也為我改了不少，但。

并不是我想要的太多。

我就算一個人也是不愁吃不愁穿，談戀愛也只為了一個情緒價值和真誠的愛。

“一吵架就提以前的事。”

“都改了還要提。”

是啊，改了還要提。

因為那是我心里的一根刺。

只要你和我爭辯的時候，你露出相同的態度。

我就會想到那幾天，惡心的要命。

令我痛苦，令我難過，更令我懊惱。

……

我不會欺騙。

除了有時騙騙我的母親。

她們之所以會造謠我，是因為打心里就沒有把我當朋友。

我把她們認真當朋友過，她們不知足。

有時候我很想逃離這個城市。

去一個沒有人認識我的地方。

我也能清凈一會。

很多時候，你根本沒搭理過任何人。

但他們看不上你，就會肆意詆毀。

散播謠言，就和我的校園生活一樣。

明明我是受害者，卻要說我是自愿的。

我不在意我愛的人之前是什么樣子。

我只在意對我怎么樣。

我想要下意識的回應，關心。

我想我是特殊的那一個。

我害怕被丟下。

但是我如果感覺不到愛了，那就沒有。

我會自己走。

如同你說討厭我，一樣。

我會頭也不回的離開。

他的世界。