因為生病了，然后也特別想回家，就辭職了。但是我沒想到的是辭職這個事情居然有bug，我們那個工作的老大吧，在我和他說我要辭職之后，他沒有回我消息，工作了十幾天，我問他工資怎么算？打電話也不接，微信也不回。我現在已經在著急上火了。

所以通過這一件事情，這是我勸各位在找工作的時候，一定要查清楚這個公司，明白這個公司的口風怎么樣。因為我陽了，我不能隨便出去，所以我打算等我好的差不多了，我再去公司問一問吧。雖然只是幾百塊錢的工資，但是這是我自己努力之后應該得到的。即使很少，也不愿意就這樣白白送人。

辭職了，房子也準備退租啦，剛買的代步工具也對半出出去了。怎么說呢，這半個月過得比往常都要煎熬。自己一個人在這座城市里無依無靠，家人沒辦法在身邊，所有的委屈只能自己承擔。

其實我本來并不是很想辭職的，但是我陽了，與其說我我不夠堅持，倒不如說我在這個城市的工作我看不到希望。真的，這個很讓人倍受折磨。我很渴望掙到錢，因為只有掙到的錢好像才能證明我做的一切才是對的選擇。

我一直以為自己是一個很果斷的，有自我決定的人。但是我發現我是一個從小到大被保護的很好很好的一個孩子，我的想法太過于簡單了，我總活在自己的規劃中，但是現實與規劃差別真的好大。

我是認識的一個比我小三歲的孩子吧，他比我早早的步入了社會算是，他在聽說我的這些經歷之后，他說我矯情。是嗎？可能有點吧。但是我覺得我還算是堅強一點的吧，當我在一個陌生的地區，發燒40度的時候，自己一個人騎著電動車開著導航，慢慢的去到了醫院。這又何嘗不是一種毅力呢。

你知道嗎？當我告訴家里說我辭職了，一分錢都沒有掙到，反而花了好幾千，沒有人責備我，反而安慰我，這是剛開始是很正常的。真的，我哭了。我拿著父母的辛苦錢去為我的無知買單，我恨死自己的不懂事，我恨死自己的沒有做好一切打算就貿然出發，我好討厭我自己。

眼淚是沒有用的，但是剛剛我哭過之后，反思過自己之后，你會發現，眼淚幫你舒緩了一些負面情緒吧。我剛剛在寫的時候，一邊哭一邊寫，可能這真的很不值一提的事情，但是我就是很想記錄下來。這是可能成年之后，第一次自己一個人在一個房間獨自的嚎啕大哭吧。

好了，現在情緒差不多了吧。那么生活還會要繼續的，太陽還是會每天升落的，每天還是都要努力的呀。

其實我也沒有想到我在年前的獨立生活會這么快結束。年前的話，也不打算再找工作了，打算回家，自己準備一下考試，雖然我是在實習了，但是我還是一個在校生噠。

最后愿我們不要被生活中的小事而煩擾，太難過了就哭出來，就傾訴出來，不要自己默默承受，因為那樣真的好累好累。希望我們都可以做一個生活快樂，天天開心的人。