我是M。

一個被她寫進日記里的人。

一個被她想了十年的人。

當(dāng)初和她相識，大概是在咖啡館吧。

我很喜歡學(xué)校附近的那家咖啡店，因為那個時候瘋狂的喜歡陳奕迅，所以就格外地對那家店有好感。

那家店是我周三和周末最經(jīng)常待的地方，我喜歡坐在靠窗的位置看著來往的人和車，就算是什么也不干，我也可以在哪里發(fā)呆一下午，什么也不干。

那天趕作業(yè)睡了不到四個小時，我怕我在那家店里睡著，就點了一杯不加糖的冰美式，特別特別的苦，特別特別的難喝。我真的很不喜歡喝冰美式，我喜歡喝甜的，所以那家店里的果茶和華夫餅是我的最愛。

我和陳冕一起出去，她總是喜歡給我點一杯冰美式，我逐漸的就熟悉了那個味道，而我也時常搞不懂她為什么要點冰美式，是因為她喜歡嗎？我不清楚。

我和陳冕生活在一起大概三四年的時間，在此期間，我爸媽催過我無數(shù)次去相親，但是被我一一擋回去了。說實話，我很喜歡陳冕，有的時候甚至超過了友情，但是我清楚我不能越界，因為這樣對誰都不好。

我是一個擅長把事情看悲觀的人，所以我對人很難有真實的感情流露，除了陳冕。

或許她不一樣吧。

我們的相識沒有那么的戲劇性，只有聊得來，剛好遇到而已。

在此之后的大概三四年時間，我都和她幾乎天天在一起。

因為我剛好畢業(yè)找工作就在她們公司附近，而她剛好在那邊租房子，我和她一起分擔(dān)房租罷了。

我從來沒有想過依靠她達成什么目的，也沒有想過從她身上得到什么。

我只把她當(dāng)作我的好朋友，是我的知己，僅此而已。

陳冕終身沒有結(jié)婚，我想，大概就是她的心里有放不下的人吧。

那個人，不會是我。

也不可能是我。

我是個女孩子，不可能被另一個那么優(yōu)秀的女孩子喜歡的。

那是電視劇里的情節(jié)，不是現(xiàn)實。

陳冕是活生生存在的，不是虛構(gòu)的。

她不會喜歡一個女孩子的。

我一直對她很抱歉。

關(guān)于我的不告而別。

我的爸媽，一直都想要我回家，去相親把自己嫁出去，這樣他們就不用繼續(xù)在我身上花錢了。

包括那次，她陪我回家的那天。

我和我的父親發(fā)生了激烈的爭吵，他動手打了我一巴掌，說我一點都不想家里，就因為我不想嫁人，不想按照他們的意愿去隨便和一個相親來的男人結(jié)婚。

我爸氣瘋了，他拿起東西想要沖到樓下把陳冕打一頓，因為他覺得是陳冕天天和我在一起，才導(dǎo)致我這樣的，我用盡了全身的力氣才攔著他，然后跑出家門讓陳冕走。

或許吧，這是我從小到大做過最勇敢的事情了。

忤逆他們，就是我能做到最勇敢的事情。

我很小的時候就沒有媽媽了，只有一個不愛我的父親和一個好吃懶做的弟弟，我活在這個家里的每一分每一秒都備受折磨。

我爸想用我換份彩禮給我弟弟做保障。

而我拼盡全力，都逃不出來。

我和陳冕相識，住在一起的那段日子是我此生最快樂的時光。

無數(shù)次午夜夢回，我都會想到她，想到我們在一起的日子。

有時候，我在想，假如我那時我跟她走了，我會不會比現(xiàn)在要快樂許多。

可是，事事沒有如果。

那幾天，我待在家里，透過自己房間的窗子，靜靜的看著那棵樹，上面的葉子一片片的掉下來，而我對她的想念也一點點的沉到心底。

送陳冕離開的第三天，我就開始奔赴各種不同的相親局。

他們有著不同的體態(tài)，不同的性格，可是他們都沒有陳冕那般對我。

最后我勉為其難的挑了個對我還行，雙方家長滿意的，就那樣匆匆的結(jié)婚了，沒有邀請我的同學(xué)，也沒有邀請陳冕。

至于我的社交平臺，真的抱歉，那個時候我壓根就不玩這種東西，包括現(xiàn)在也是。

我像個與世隔絕的人一樣，仿佛跟周圍生活在不同的地方。

其實不是的，我害怕。

我害怕我看到關(guān)于陳冕的消息，我也害怕陳冕看到我的消息，我已經(jīng)盡量的讓自己變得“低調(diào)”了。

大概婚后半年，我就懷孕了。

說實話，我對我肚子里的孩子，沒有任何的認同感。

我不喜歡她。

我只覺得她是我體內(nèi)生長的一個異物。

可是我不能把她“扔掉”，因為只有生下她，才算是“任務(wù)完成”。

和不愛的人結(jié)婚。

和不愛的人有個孩子。

和不愛的度過一生。

我覺得我很可悲。

每當(dāng)我心情難過的時候，我總是不可避免地想起陳冕，想起我們共同生活過的日子。

那時的我，愿意笑，愿意鬧。

而不是像現(xiàn)在一樣，仿佛抽干了所有的精氣，麻木且死板的活著。

重復(fù)著好妻子，好媽媽的角色。

后來我的先生遇到經(jīng)濟困難，我迫于無奈向她借了錢，等到經(jīng)濟富裕的時候，我去銀行取了現(xiàn)金，給到了他們公司。

全程沒有接觸，沒有聯(lián)系方式。

我想，我這樣做或許是最好的選擇吧。

我是個過去的人，最好還是不要活在她當(dāng)下的故事里了。

陳冕，不能沉湎在過去。

她應(yīng)該是不管活在何處，都能加冕為王的人。

我不在她身邊，她應(yīng)該更優(yōu)秀，更出色。

后來我的先生交給我一份禮物，是一條深紅色的格子圍巾。

我把它收起來，放在衣柜的最深處，和我的紅色格子裙一起。

當(dāng)時我的先生很奇怪，為什么我只是打開看了一眼便收起來了。其實這件禮物，我已經(jīng)猜到是她送我的了。

當(dāng)初我和她圣誕夜走在街上，她拎著一袋水果，我拎著自己的包包。我看著櫥窗里琳瑯滿目的商品，默默的捏緊了自己的包包，里面的任何一個東西，我都買不起，哪怕是一個小小的手套。

可是當(dāng)我看到那條深紅色的格子圍巾的時候，我忍不住多看了幾眼。陳冕發(fā)現(xiàn)了我的小心思，她走上來抓著我的胳膊就要去那個店里，我連忙擺手表示我們兩個都買不起。

陳冕忽然定住了，她很真誠的看著我的眼睛說：“遲早有一天，我會讓你過上想要什么就能買得起的日子”。

我當(dāng)時以為她在說胡話，畢竟那個時候是她創(chuàng)業(yè)的初期，剛剛站穩(wěn)腳跟。可是后來她向我證明了，的確如此。

但，回不去了。

深紅色，是我最喜歡的顏色。

格子，是我最喜歡的圖案。

陳冕，是我喜歡的人。

我不得不承認，假如她是個男的，我一定會全身心的愛他。

可是，她是個女孩子。

東西被我收到了衣柜的最深處。

我和她的故事，大概到這里，結(jié)束了。

我站起身來，看到天色已晚。

該收拾收拾做飯了。

新聞里在播報著陳冕和官方的合作。

據(jù)說，她要搬到另一個城市去了。

可是，和我又有什么關(guān)系呢。

我是個普通人，我從出生就生活在這座城市里。

我所接觸到的陳冕就像是一個夢一樣。

或許，原本就是個夢吧。

孩子放學(xué)了，蹦蹦跳跳的喊媽媽。

我說，覓安乖，媽媽正在忙。

覓安。

冕。