2010年4月5日。晴。

噩夢開始是不是就不會再結束了？

為什么噩夢會愈演愈烈？

我的害怕快要將自己吞噬了。我鎖緊了門窗，拉緊了窗簾，可是噩夢沒有離開，它就像是潛伏在我的房間里，每到晚上便聲勢浩大地襲來，將我整個包圍。今天在廚房，我做飯的時候，我看見干凈地整理在一起的刀具，我忽然想，也許我自己也應該有一把。放在我的枕頭下，讓我能在噩夢里手刃這個魔鬼。

我不能從家里拿，魔鬼會發現，他會有所警覺。

可是……

我知道的，我沒有這個能力，再鋒利的刀具也不能給予我一點點心安。我太弱小了。

母親說弱小的人只能承受，但是承受下來的人，都有一顆強大的心臟。

所以他們弱小么？

并不，母親說，他們只是以另一種方式在強大。

我不知道自己是不是這樣，但不論是我感受到他滾燙的溫度，還是感受到自己沿著傷口淌出的灼熱的血液，都深深地傷害著我。

我承受，不知道自己還有多久會崩潰。

我也不知道會不會有一天，魔鬼拿起那些刀具，殺了我。

今晚的魔鬼什么時候會來，會給我帶來怎樣的噩夢，我不知道。我只知道自己身上已經結痂的傷口因為我的恐懼和顫抖在一點點裂開，醫院是很遙遠的地方。

學校，老師，同學，也都是很遙遠的人。

我大概只能慶幸，魔鬼尚存理智，所以他不會在我外露的地方留下自己肆虐的痕跡，否則被這些遙遠的人看到，我該如何解釋？

所以魔鬼也清楚我的懦弱，他知道我不敢說出去，所以他即便理智，也無所顧忌。

我聽見他靠近這個房間的聲音，每一聲都在我心上劃下一道極深的傷口。

救救我。救救我。救救我。

……

……

他離開了，他低吼著結束了今晚的噩夢。他離開這個房間的聲音沉重，對我來說確是短暫的解脫。我瑟縮在床上，薄薄的毯子像一塊破布墜在我的身上，遮蓋不住我滿身的傷痕。

我在流血，從里到外，從外到里。

我很痛，只是身體上的疼痛，不及我心里的萬分之一。而這種疼痛，我要記下來，一筆一劃地記在這個日記本里。

這是對我人生最后的寄托，我希望母親能看見，希望她了解我受了怎樣的苦。這樣她就會明白，她不是一個人，她可以不要一個人離開，她可以帶著我一起，我可以陪伴她。

我長大了，我不再是那個會因為鬼壓床而嚇得不敢睡覺的小姑娘了。

真的很痛……

我的血順著筆尖滴在了紙張上，我停下來，勾勒出一朵花，送給母親。

……

……

是不是這個世界上不存在永遠不會傷害你的人呢？

父親，我曾以為全天下最和善的父親，送給我一個個難以擺脫的噩夢。

母親，我曾以為全天下最溫柔的母親，送給我一個個不告而別的離開。

為什么？

我不知道自己做錯了什么，要受到這樣的懲罰。