1月18日。

我堅定的認為我應該努力的掙脫束縛，

好吧，我被困在了沼澤地里，旁邊是一個樹枝我應該可以依靠我的畢生所學平趴在上面撐起我來活下去，可是我現在握著樹枝，向下沉去。我像是古希臘石像，聽啊，仿佛……寂靜的森林都在等待著我的選擇。

我想要看看沼澤有沒有盡頭……

像個探險家，科研人員，或者像哥倫布一樣成為一個民族的英雄，掀起時代的巨浪。

如果這樣的逝去，我能否像光一樣了不起呢？好吧不能。我應該出去趁著還沒有蔓延在胸口的泥漿灌入我的口鼻。這樣的死法，不好。因為我還是一個無名小卒。

2月20日。

記日記的時間有些頻繁，今早我看見了鯨魚……它在遠處的海面上沖出一團氣浪。我的嘴里是鹽的味道回味是苦的。

我吃了食物，躺在了床上，心中是巨浪彩云，但是身體永遠都是不大不小的長方形被放在比自己大的正方形上，看著太陽升起落下，或者窗簾拉上好幾天都不會有陽光照進來，為什么會這樣子？

因為對于現實的逃避嗎？我第無數次的捶打自己的腦袋，希望這個昏沉的狀態變得清晰一些讓我多思考一些，

我發現我陷入了怪圈，我糾結著活著的意義，死亡的后果，卻忘了腳長在了我的身體上，眼睛長在了我的臉上，我沉重的軀體里有著一個銹掉的機器做著沒有意義，沒有價值的思考。

我需要工作，學習，生活，人們的交際我很煩惱但是我可以在我清醒的頭腦下思考最好的解決方式，拒絕的理由。

我想我突然清醒了些，但還是少了些什么，我需要一些心理的書籍。

就像……船長需要指南針一樣讓她辨別方向一樣。

4月20日。

夕陽很慢，我也……很慢很慢。

5月8日。

夜晚，

我與巨蟒纏斗在叢林中，它束縛著我的腹部，我將白沫吐在嘴邊，手中刀子緊握，

太陽升起，我戰勝了它。

我看到了，無人的街道，可是與我無關。人們在想著出門，而我悠然的喝著水，睡的自在。

“孩子，出門去看看吧？”

“不要。”

“你要是出去我給你最想吃的好吃的。”

腳粘上了地面，一瞬間潔白的地面變成了像巖漿，海水，巨獸般的樣子，

不!我可以。不能再這樣子下去了。要做個強者。

但是一想到，出門還要和人打招呼，還要遇到熟人，還要經歷一段路途。

“算了……”

我是懦夫…………

7月8日。

我很愛我的父母，很愛這個世界，所以拜托讓我也要繼續再生活下去。

我又犯病了……

我能夠感受到身體與靈魂間的拉扯，不知道多少次，站在窗前，腳馬上就要升上去了。

不……

我很愛這個世界……

可是這個世界不愛你。

你的父母很愛你！

但是她們的愛讓我覺得很累。

你要想想，你的朋友！

我的朋友不會因為失去我而失去一切，我沒有那么重要。

當我在犯病時，我提出的不想死去的理由，總是會在一瞬間反駁。

但是，一個念頭，我要活過，過年，我的刀粘上了鉛，樓是有熟人的樓。我需要一個正確的結果。

現在不是時候。

12月30日。

船長，你做的很棒，你在孤島上堅持了一年，戰勝了巨蟒，打敗了沼澤，經歷了狂風，再次建起了船只，帶上了你的帽子。

你是驕傲的，將要征服大海的人。

微弱的鞭炮聲是對你最大的獎賞，你又吃上了一年才能吃上的糖醋里脊，渾渾噩噩，但是我堅持了下來。

書籍撫慰著我扭曲的思想，時間讓我清醒著。

正，正，正正。

我做對了。我贏了，伙計。今年我變得更加強大了，而你，我會與你再次坐在一起喝著鐵觀音。

再次踏上征途。