Part 1

孩子的問題，都可以在父母那里找到原因

為什么有的孩子會習慣性畏縮？

文：甜閣下

小何來找我咨詢時，一副垂頭喪氣的樣子。他說，他剛在工作中錯失了一個很好的項目。他本來對項目方案胸有成竹，但在與合作方交流時，支支吾吾不敢說。小何自卑又自責，他問我：“為什么我一到社交場合就總是畏畏縮縮的？怎樣才能克服這種心理呢？”

和他聊天后，我發現他的這種心理在他很小的時候就形成了。

當年因為超生，他的媽媽經常帶著他東躲西藏，有時跑到棉花地里，有時把他塞到某個黑暗角落，緊張的氣氛一直籠罩在他的心頭。除此之外，媽媽每次都會在他不聽話時恐嚇他，說：“村委會來人了，來抓黑戶了！不聽話就等著被抓吧！”結果他就會緊張、局促不安，這種情緒反應一直持續到現在。

很多人都有被父母嚇唬、威脅的經歷——

“你再哭！再哭就不要你了！”

“如果考不上重點大學，你就只有拾破爛的命！”

“你要是找不到好工作，趁早回家種地！”

對孩子進行威脅、恐嚇，是很多父母歷來持有的一種教育管理方式，但鮮有人意識到，父母的“無心之語”往往就是孩子傷痛的開始，導致很多孩子在成年以后，想起父母經常說的這些話，還是會感到憤怒和難過。這同樣會影響到孩子的個性，他會逐漸變得自卑和畏縮不前，做事猶豫不決，一味地迎合父母或別人的期待，不敢表達自己，也無法做真正的自己。

威脅的本質，是一種控制

小葉來找我咨詢時，同樣很痛苦。“我覺得自己很差勁，很多余。雖然工作、生活都很如意，卻一直擺脫不了這份自卑感。”

為了了解她自卑的深層原因，我讓她說說和母親的關系。她說不太好，母親對她關心的時候少，呵斥的時候多。印象最深的，是小時候有一天，她蹦蹦跳跳地去找媽媽，想讓媽媽帶她逛街，沒想到媽媽白了她一眼，說：“逛什么？心都玩野了，養你就是個累贅。想逛，就別回來了！”

小葉完全被媽媽訓蒙了，心想是不是自己哪里做錯了，惹媽媽不高興了。

后來的很長時間，她都在想這件事情。她把逛街和自己是個“累贅”聯系在一起，感覺媽媽是不是不愛自己了，并把這份痛苦憋在了心中。小葉說，這樣的狀況還有很多，她感覺自己是被訓斥大的。

顯然，媽媽對小葉說的話是生硬的，這些話像咒語一般回蕩在小葉心頭，對她幼小的心靈造成了很大的傷害。媽媽對小葉這樣做，目的其實只是想讓小葉能更順從她，按照她說的去做。

父母威脅孩子時，并沒有把孩子當成是需要尊重和認可的個體，而是在貫徹自己的想法，要孩子去承擔不公平的后果。而這種威脅本質是一種控制，控制著孩子身心，讓孩子聽話，不要給自己添麻煩。

如何克服父母的威脅給自己的傷害

在父母的威脅中長大的孩子，怎樣做才能最大限度地克服這種傷害和影響呢？最為關鍵的一點，就是要有足夠的自我認同。

父母不是完美的父母，不必事事都得到他們的認同，要轉向積極的、足夠多的自我認同，內心才會有力量，才能堅持住自己的主張，不被父母的威脅嚇倒。

在《我家那閨女》中，焦俊艷和她爸爸是一對冤家父女。爸爸對她各種吐槽，嫌她土，“穿得像淤泥一樣”“頭發像雞窩一樣”，還“威脅”她要把這些不修邊幅的照片發出去。

她報考電影學院時，同樣遭到了父親的反對。但她堅持了自己的想法，不但報名了，還考上了。

焦俊艷很有主見，她認為就算是和父母溝通，談自己的煩惱，父母不但幫不上忙，反而會問出更多的問題，讓她更煩躁、更難受，所以沒有必要把一份痛苦變成兩份痛苦。也正是因為焦俊艷堅持主見、自我認同度高，她才能從父母的威脅管制中走出來。她很清楚，父母強行塞給她的東西和自己想要的東西完全是兩回事。

同時，自我認同度也體現在能夠跳出過往與父母相處的慣性模式，重新建立自己的人際互動模式。

在我們很小的時候，由于沒有太多的自我意識，我們不得不一切聽從父母的安排。父母的威脅，總是隨心所欲、張口就來，我們只能被動地接受，久之就形成了這樣的慣性互動模式。長大后，我們很容易把這種模式帶到現有的人際關系中。事實上，我們已經脫離了原先的成長環境，我們要意識到，自己早已不是當年那個弱小的孩子了，在任何關系中都有權表達自己的需求。

當你能意識到自己的人生是由自己掌控時，你對想做的事情才會有堅持的態度。這樣你才能進一步認識到，父母的威脅對你現在的生活沒有實質性影響。

當一個人能夠認同自己，堅定地對自己的成長負責時，才能為自己打開成長的大門，活出真正屬于自己的人生。