2023.1.3

每當我心情好，想吹牛皮的時候，就上網，寫一寫，我自己爽一爽，看的不一定爽，看前三思且珍惜，我真挺會惡心人的，我還知道我寫的挺惡心的，可能過幾天會刪，但我現在寫的挺高興，來，分享一下我的快樂。

我是96年出生的，18年畢業，畢業的第三方找了家里認識的蓋了個章，敷衍過去了。說明一下，這個水是我自己注的，我們學校沒強制要求我一定要找到工作，但是會煩你，我怕煩。

18年的夏天比較熱，在家吹了3個月的空調，9月找了一家新開業的公司接著吹空調。專業對口，第三方環境檢測，雙休，加班費15/H，扣掉五險一金到手3000不到，有節假日福利，15樓辦公，環境好，園區食堂飯菜貴且難吃，不如隔壁軟件家的好吃，也沒有隔壁大學里的便宜，新開的萬達不夠洋氣，還有加班太狠，這些是我離開的原因，新開業的時候還只有我加班，因為只有我的項目有生意，有3個月我感覺好像是我一個人養了這個公司，因為別的項目一個月可能才一兩個樣，可能領導也感受到了我的情緒，想到了換崗，不得不說我其實運氣很好，因為領導對我也不錯，換崗就意味著，我還要做別的盲樣，就導致我的工作又變多了，當時只看到了眼前，不想做了，就走了。期間CMA，CNAS的整改還要做，我忙的要死，我的能力又強得要死，此處有吹牛皮，20年8月份左右，挖來了2個高手，很難的盲樣直接滴定就能得結果，我很佩服，可是，剛來的前一個月還是補曲線，每到一家單位都要做一次，我覺得這件事情太麻煩，其中有一天加班，和這領導出去吃飯，她告訴我她換過好幾家單位，幾乎每家都是這樣，樣多的時候加到凌晨2點是常有的事情，樣多錢多，樣少錢少，因為底薪低，而且據我所知整個行業檢測員都這樣，我受不了，所以我干到了20年底，是裸辭。期間我是理解了我大學的時候老師對我說的，環境問題其實就是人的問題這究竟是怎么一回事的。比方說二惡英，是致癌物質，但是溫度達到了，就是不致癌的，但是燒到3000℃和2900℃的錢是不一樣的，即使老板說燒到3000℃，老子有錢，但老板不自己去燒，真不一定到的了3000℃，這是我喜歡機器超過人的原因，因為設定好了就好了，除非出故障，否則該什么樣子就什么樣子。還有一件事就是國產儀器和進口的區別，我有2個項目是專用國產的儀器做的，曲線很好，溫度夠了慢的時候4分鐘一個樣然后通過調試溫度可以到2.5分鐘出一個樣，這是我的第一個主任給我調的，我還明明白白的崇拜過，因為我覺得我可以成為像他那么棒且貴的人，現在依舊覺得他工作能力超級棒的，如果我當老板我希望每個員工都像他，但要在我請的起的前提下，否則我會選擇性價比，我用的是安捷倫的氣相二手的那種，自動化程度很高，如果一直做同樣的東西不太容易出故障，可是哦，重點來了，進口的不一定更好哦，但是數據更難改是真的，我有時候也想不明白國產機器已經很好用了，關鍵還便宜5萬6，工程師售后還好，但它還要給那么大的自由度是為什么?可能是想讓你自己自覺吧。

題外話：我懶，我自己只會吹牛皮，但我會接著吹，我自己也有很多的問題，我好吃懶做，還超級喜歡花錢，還特別容易被騙錢，但是被騙錢，爸媽也不同情我，安慰我，也不罵我，就是不管我，只是讓我別啃老。我過的一直不幸福。因為我過的和電視劇里看到的，小說里寫的一點也不一樣。有時候太自由也不是很快樂，我就是賤唄。我自己罵我自己可以，你就別評價了，我玻璃心。不過等到VIP章節就可以罵了，花錢罵死我我是認的，愛你們喲。我會買國貨，但我的車是外國牌子的，所以拿什么來證明我愛國？我的國籍嗎？我的答案是：把自己過過好就是愛國，買菜的時候感慨一下也就在我們這，能買到2毛8一斤的白菜，別地沒有的時候，別問我為什么買白菜，因為白菜便宜，冬天洗起來省時又省力，和肉丸一起炒也挺香。因為我買滿了1000塊鞋，辦了會員，每個月可以讓我免費送洗2雙鞋，這是我們這的本土企業連鎖店，我不說是哪里是因為我覺得我們這太好，怕你來，我真的競爭不過，還有隔壁縣在我們這開了一家水果零食店，我買到過一款油葫蘆9.9兩瓶，效果比超市里19.9的好用好多好多，它的噴嘴不行，但依舊很好用，夏天西瓜便宜的1塊錢一斤，稍微貴的時候1.68，還有更貴的時候，但我大多數時候買1.68，8424無籽的那種哦。今年夏天我吃到自己怕自己尿紅色，還有很多很多，我不買東西是不快樂的，不亂花錢是不開心的。這些東西都是我們這附近自己生產的，我們家以前的洗潔精都是去廠里自己打的，我真的很愛占便宜，和我做朋友只要請我吃東西就好，我不管你借錢，但我一定要有賺頭，蠅頭小利也可以，比起國貨，我更喜歡我們本地的東西，但我曾經是討厭過我生活的地方的。看吧，我其實只是愛占便宜。所以，對于我到底愛不愛我的國家，我的家鄉，我自己，我給我自己一個大大的問號，你說我愛不愛呢，我也不知道呀!我住在小縣城的鄉下，大商場在鄉下根本開不下去，但是超市在我們這開的挺好的，我們這也沒有山姆，但是山姆代購更好，蛋糕可以一塊一塊買。羅森也沒有，我只喜歡羅森的飯團，寫給自己看的，反正我寫不成莫言。我在寫自己的生活，雖然雜七雜八的。但生活依舊很美好。

我還找過一份外貿的工作，整天玩手機，吹牛皮，吹了2個多月，沒有一金，單休，到手3500，不過勝在離家近。工作極其自由散漫，年會開的極其勝大，老板還給了500過年壓歲錢。辦公室日常就是聊老板，吃零食，刷手機，現任老板娘聽說是老板的第5任，因為有個老板一個村的也在當外貿，一年能拿10萬提成哦，我都是從她那聽來的，老板娘就是最大的那個外貿員，一個辦公室所以能聽到那么多八卦。老板娘比老板善良，喜歡秀恩愛，收到19.9的百合花也要秀一下，很漂亮，過年結賬的時候都是老板娘出面，能壓價就壓價，能拖就拖，2020年一年他們還真賣出了一個億的機器，錢還收回來了，但機器質量很不好，所以賣去的是非洲。我剛離職就上崗，說明我年輕啊。我真的一點本事都沒有，就是年輕才找的到工作的。我一過30一定會被這個社會淘汰的，你們放心，一定混的比你們慘。我喜歡在網上陰陽怪氣，是因為我想對我的家人好點，我想自己過的開心點，我在現實里慫的要死誰都得罪不起，所以，對不起了讀者們。萬一你們就是愛我這款我也沒辦法。你們罵我，我還生氣，我賤，你們拿我有什么辦法，話都讓我說了，接著講八卦，話說，我入職的年底。應該是11月，年底了，各個單位大規模招人了，可能也是因為這個工作特別好找啊，然后開啟了我2個半月的快樂，首先，我就英語4級，好單位都要求6級，可能他們還要應屆的，但是不要怕，只要面試的多，總能碰到個死耗子，反正還能換，別給對方太大壓力。老板娘開始面試了，聊的真的挺好，因為我想著干銷售，年薪百萬分分鐘，且聽著我吹呢，所以聊的挺好，然后就上班了，上班就是發郵件，然后加WeChat，聊，為此我還看了一個半月新聞聯播，其中一個就是非洲某國飛機墜毀，砸到了村莊，為此我還特地給我WeChat里那個國家的潛在客戶發去了關心的郵件，內容大概就是朋友，聽說有架飛機砸你們頭上了，你有事沒有。你說我想干嘛，我關心他嗎？我想賺錢吶，萬一他覺得我溫暖有單子砸給我呢，我真的想的美。然后沒有然后了。但我不后悔我的關心，輕飄飄一句話買個希望多好啊。我現在感覺像新聞里的某某國發來慰問電一樣一樣的。我也在發慰問電呢。然后就是詢盤，發郵件可能會收到回復，也可能沒有，這感覺就像喜歡姑娘的感覺，第一次喜歡的沒回應，心痛，放棄，此生斷情絕愛，但第二個喜歡的來的好快，就你了不變了，想想還是算了，沒回應，以后有就有，沒有就算，你死的時候我還在，你說我究竟愛不愛。然后就開啟了我的地獄模式，鋪天蓋地撒網。回應很多，詢盤很多，報價也很多，能不能成就不知道了，然后就會碰到一種情況。你的報價和你同事的報價是一家公司的，撞客戶了，自己商量提成怎么分或者誰搶到就是誰，不影響關系。因為，你們最討厭的都是老板。接著說八卦，最愛講八卦的那個老板同村的外貿員，是個很好的人，因為我愛吹牛皮，也愛聽人吹牛皮，我還相信牛皮哦，此生最大愿望就是能找個人和我一起吹牛皮。重點，不是略，是一句話，這家公司除了老板娘的賬號是自己，只有她的賬號是她個人的，其他外貿員賬號都是單位的，用的手機也是公司的。她的八卦可有趣了，首先老板60，老板娘今年38，第一任老婆生了個兒子，生了2個孫女，第一個兒子也亂搞。第二個兒子是現任老板娘的，他和第二個孫女一樣大。然后就是每年過年，收款，老板出去玩，老板娘在家發錢，處理事情，據說老板去貴州玩，看風景，找小三。還有就是一直出差的師傅回到家抓奸在床，老板娘是帶球上位等等一系列話題，我對此深信不疑，一度讓我恐婚的要死。因為她看我像是一定會在垃圾堆里找對象，我真的覺得我會，而且我至今深信不疑，我在網上我都說我眼光有問題，我是真的覺得我真的不會看人。我會在垃圾堆里找對象。所以我不找了，等著對象來找我。我真的是戀愛腦，情商低，學習還差，愛占便宜，摳門，八卦，話多，我還三心二意不定，但真的心態好，能很快見一個愛一個，優點估計也就心態好了。但她的八卦無聊的很都是關于夫妻那點事，我那時候覺得她在別人家按了個針孔攝像機，還是裝人家床上的，我真的很喜歡聽八卦，超級喜歡，所以你說我怎么會討厭聽她說話呢。這些話我會回家和爸媽說，所以，我也很愛講八卦，超級愛，而且說的也很好，不過不會和單位同事說。我真的很喜歡那個在單位胡說八道的同事，因為上班太難了，有這種人簡直為單位挽留了一大波人才，她真的讓我很開心。因為她，讓這個平淡的世界變得更美好。曾經我第一份工作也是在單位里罵老板的，但還是特別招人喜歡啊，因為大家其實都不喜歡，但真的就你表現了，喜歡你的勇敢。關于團建這件事，最好的團建就是錢分2份，領導層你們去吃喝溝通，還有一份發個紅包，讓基層員工自己拉個群罵領導吧，暫時我還沒碰到那么好的老板，花錢請人罵自己解壓。我真的覺得沒有比這更好的團建了，凝心力，向心力都有了。時間一過，老板娘付供貨商的錢的時間到了，20年我不是說這家公司賣了一個億的機器嗎，收款很給力哦，但是老板娘付錢的時候最小氣，扣很多，這讓我打開眼見，真的是越有錢越小氣，我學到了，我把它實際運用在了我買的網課上，從1180砍價砍到了680，你們能相信嗎，網上都能半價，只要你砍。我現在很后悔，因為我覺得我砍少了，所以我看中的東西，除了品牌店只看平時的價格，長期關注，最低買入，然后就是那種網課之類的，先去找視頻片段，你先聽課，覺得上的好你再買，像B站之類的有網課老師上傳他們某些課程引流，先去學，看適不適合自己，同樣的內容，有些老師講話你愛聽，有些你就覺得照讀PPT，一點意思也沒有，先去試著聽，聽的好再買，再砍價。還有些人，完全白嫖就可以，不需要花錢，因為每個老師講課在他們眼里都一樣，本質上都一樣，因為我現在學的和另一家可以白嫖的內容我看了，內容幾乎一樣，不喜歡的那家就是清一色PPT，然后讀，我本人喜歡看別人做一遍，然后抄一邊過程。網課對于我更友好是因為，我是很笨的人，我看一遍學不會，我還不愛問問題，所以真人老師對我沒有用，我從小就害怕老師嫌我笨，網課可以自己多聽幾遍，網課不會嫌我要教很多次才教的會。祝你們都能白嫖到自己喜歡的老師。不是那種嫖哦。接著講年會，還是我當外貿員的年會，開了80張圓桌，門口有只充氣人偶熊貓，臺上還有雜技表演噴火，獎品很多，忘記說這是一家香港上市的公司敲鐘的那種機械廠，有自己家股票的那種，被我說的和鄉村土作坊一樣，實在不好意思。實話說一下，除了因為做外貿的賬號不是我自己的，我是被那個女同事說的嚇走的，我覺得這是啥狼窩啊，不過她還是給我提供了很多快樂，所以，沒有緣唄。吹牛皮時間到，因為我興趣高昂，玩手機到凌晨2點，疫情春節我還聯系顧客，我那年春節在家還在發郵件到深夜，因為窮，所以我在疫情最嚴重的時候接到過一單30萬美金的流水線報價單，提成3%，因為走了，所以讓給了愛講八卦的女同事，她最后成沒成我就不知道了，不過她和老板娘搶起來了，所以我覺得應該是真的。劃重點，銷售提成很高，但是不出單壓力很大，試用期三個月基本上不出單基本你家老板要看不上你了。我知道我很厲害，因為疫情都能出一單那么大的，可是我抗壓能力不行，不夠穩定，所以我加快步伐向體制內靠攏。但舔狗舔不上呀。

2021.3.10號，簽了一家國企，是合同工，沒有編制，但福利待遇很好，真沒內幕，完全公正，不認識的那種，我把這歸類為小幸運，多投簡歷，總是好的，你有可能真能中獎。面試老板就問了我一件事，原本工資多少，我老實說了，五險一金扣掉3000，我說的是第三方檢測機構的工資，應該是看我老實吧，這領導嚇到了，連忙錄取了我，讓我給同事們說說外面的情況，但是我都那么老實說工資了，沒添油加醋，而且面試的時候我還沒說那家第三方檢測機構壞話，你讓我和同事們說說，你這不就逼著我講壞話嗎？我離職的時候是和第三方檢測機構的領導吵架的，看著是不是不像，但我就是吵了。這個老板和我接下來一家上市企業的小領導有的一拼，都喜歡八卦的外貿員，可能所有的老板都喜歡不喜歡自己的員工，我確定以及肯定，人之初，性本賤。來談談我最關心的錢，試用期半年，試用期月薪3000，試用期就交五險一金，單休，8點15之前到，稍微遲到可以談，下午4點45下班，中午休息2小時，吃食堂，確實很美好，至少比韓國的外企好，歐洲的沒有試過，所以我牛皮只能吹到這。重點來了，試用期過后，五險一金交的挺高的，按8000左右交的，公積金按12%，總共是1896，每個月10號準時發工資，碰上周末，提前發，不得不說發工資確實是一件讓人快樂的事情，更何況還那么準時呢。穩定性你不用擔心，無論你是合同工還是有沒有編制的，不到萬不得已，領導都不會干掉你，也許不是領導不想干掉你，是你走，他還要補一大堆文件資料，還要開會，他嫌煩啊。來，講講我來到這個福窩的經歷，同事都不熟，但傳說來頭都很大，因為我也被傳來頭特別大，站長他家親戚，這種單位不喜歡被叫老板，因為這是國家單位。我參加了一次消防演習，周末還去種了菜，參加志愿者撿過垃圾，在此呼吁吸煙的同志少抽點煙吧，我撿的最多的就是香煙屁股了，我還去旅游了，年貨，節假日禮物也很多。但是我最喜歡的就是食堂了，我最后悔的就是當初買香菇菜包的時候沒有買下多的20個，因為只要7毛錢一個，我現在還要去超市買1.5一個的菜包，我真的心痛的。年夜飯500塊一桌，其實當初我想多訂2桌來著，因為不好意思就訂了一桌，有點后悔，我當初應該問問可不可以多訂2桌。我真的好喜歡食堂。來，接著講講工資，試用期后，月薪3500，公積金到了1896，對于我來說，真的太好了，穩定啊，一過試用期，中午我就去附近玩了，畢竟我有車，還閑，還愛花錢，洗了個頭，喝杯奶茶，回去正好上班，請不要覺得我是因為看這家單位不容易開除我我才干的，是因為我本身就不著調，我在第一家檢測機構工作的時候，趕上萬達開業，是帶著老板同事一起去玩的，然后遲到到下午2點半再上的班。可能是因為這次自己一個人玩沒帶別人玩，還被站長抓到，所以膽小慫了，我應該給站長帶一杯，拍拍馬屁的，現在后悔沒用了。然后接著說，去這種單位呢，感覺就像你爸媽臨終托孤，這輩子，孩子交給你，我們死也能放心的死了。這真不是一句玩笑話，從發工資的角度看，我每個月3000，年終5萬，這是怕你沒錢花，又怕你有錢亂花，還怕你不學習，不上進，所以往往這些單位培訓之類的少不了，考證啥啊只有多沒有少，提升學歷，評職稱也是規模級別的，真正真正活到老學到老。首先，這些年，大學生只多不少，這種單位越來越難進是真的，站長是中專，然后他提升學歷到了函授本科，到我這進去的都是本科了，學信網認證過的別管我是幾本了，國家都承認一視同仁，你覺得我不好你找國家說去。但我覺得這中專比我這大學生學歷值，我必須承認，我爸媽舍得給我花錢，我才有的這個本科學歷，因為學費貴呀，好些家長覺得，大專就夠了，當初我也覺得成績不行了，想提前選擇大專，畢竟能選好一點的專業，但家里不同意，我當時幾個同學就是專升本考上來的，考上了的專升本拿的也是全日制本科學歷。但是我媽就是想要一個本科學歷，因為她真的覺得我努力也考不上，還是靠她自己吧，所以考試前拜菩薩的時候，拜完就說放心去考，本三總歸能上，錢準備好了，這句話我能愛我媽到下輩子，如今，不禁感慨，我媽不愧是我媽，我真的不愛被逼著學習。回過頭來說，因為內卷，所以學歷門檻高了，進好單位的幾乎都是學習很好的孩子，我這樣不著調的少，所以也很快出來了，放心，沒搶你們名額。經歷九年制義務教育的人都懂，學習是件很苦的一件事，大多數人只要身體健康，不瘋就可以學，不死就要學，我問過自己難道我真的要死掉才可以不學習嗎？我不討厭學習，但是我討厭必須要學習這件事，我除了知道我這輩子一定會死，我不知道這輩子還有什么事情是我一定要做的。我心理壓力很大，我熱愛攀比，還總是比不過，這讓我郁悶的要死，最終導致抑郁到想死。接著說這家單位，從性價比，虛榮心角度來說，這一家可能是我人生中能遇到最好的單位了，我吃不了苦，學習也不夠上進，干活不賣力，想著吃喝玩樂，所以一上來是領導層是想讓我當小干部的，但是我還給拒絕了，因為單位同事都在罵領導，從大領導罵到小領導，我聽到害怕了，想想看這是多么大的向心力，所以拒絕了。然后還有然后，學習吧，5張證就考過了一張，這我還是拿到題庫的。干體力活吧，又干不動。拍馬屁吧，又干不出。真真正正做到了天怒人怨，因為你懶不干活你還不讓別人罵，想想那時候的自己也是很招人討厭，我連背后都不讓人說閑話。在一家單位戰勝了老板，變成了全公司最讓人討厭的人，不得不說這是一件特別爽的事情。但是當時沒有那么好的心態呀，我就主動走了，我都做的那么討厭竟然還沒人主動說你做的不好，整個公司都情商很高，都要暗示你，我就是瞎呀。可是直接說就是不行，甚至我工資低一點也可以，反正我就是來讓父母有面子的，錢少點也可以。但是我最讓人討厭的就在這里，我的工資不低，和那些認認真真干活的差不了幾百塊，這讓我心很虛，甚至可能會更好，因為專業太對口，評職稱太有優勢。我只要混4年，就會變成扛把子。聽我吹牛皮吧。因為助理職稱已經有了，4年以后中級，論文用大學本科的，只要熬過去就好了，我竟然用熬這個字，想想我真的是山豬吃不了細糠。因為我啊，想干點活，做點事，又做不好事，還多管閑事，所以我走了，主動的那種。我是同一批走的第二個合同工，我當初進去的時候真的想一輩子待著的，但發現我走的竟然是比較快的那個，好諷刺啊。其實，領導也很無奈，估計他開這種會也開怕了，因為離開不是錢的事。是孩子不想再多幾個爹媽的事情。我說的可能會有點夸張，但我當時真的覺得不走不行，走是第二次的事情，第一次我請了一個月假，想想還是舍不得，又堅持了5個月，第一次難受是因為一個同事走了，他沒有參加集體的CNAS，實際上很大一部分閑人來不來也無所謂，但是我找了借口，朋友結婚，他沒找借口直接沒去，然后領導約談，然后氛圍就會變得很奇怪，然后就走了，你說這件事大嗎？我起到了推波助瀾的作用，我應該承擔下來的，因為我沒有切斷導火線，我讓炸彈直接炸了。這就是穩定性最大的bug，不好撕破臉，因為下一個單位不比現在這家好的概率還挺大。私企你如果不想干就算了，能老死不相往來，但是這種單位，你舍得嗎？所以你要多會做人啊，大家都知道私底下關系再不好，表面功夫要做好，可是碰到了我這個當面問的，這就告訴我們，朋友圈里沒有朋友，老干媽里沒有干媽，老婆餅里沒有餅是一樣的道理一樣。這件事告訴我，就這么一點事就要抓著，真的沒事，閑的，我也是閑的，才寫的。情商太高的碰到，我這樣的不知道是他慘還是我慘，真的是對牛彈琴。我是因為實在不想干了，因為我沒有信心可以承受和一個集體完全不聯系，而且我真的覺得我再待下去會死，是自殺找不到人賠的那種死法，所以我灰溜溜的走了。當一個企業完全不用擔心自己會倒閉的時候，多么小的小事都會被放大，這是我待了之后的感受，我待不下去完全是我自己的原因，因為別人都可以，我不行就是我我的問題。因為寫到傷心處，我哭的很傷心，我怕我自己再也找不到那么好的工作，咳嗽咽下去的痰都嘔出來了，很舒服，我已經2年沒哭了，我哭的時候特別開心，因為我真正難過的時候哭不出來，我寫作的時候沒有網絡，沒有智能手機，否則我剛剛一定放劉若英的一輩子的孤單，聽聽她的孤單，想想我的快樂，我的心腸真的很壞，剛哼了2句，心情就變好了，哭的鼻子里都是鼻涕，鼻子好久沒有那么通了。和媽媽說說，我會因為流眼淚而感到高興，我覺得我很怪，她立馬回復今天去拿電飯鍋的時候還看中了一個攤餅的，我聊了一會兒，心情立馬變好，因為她懶吶，她拿回家也不會做幾回的，想要是因為我大姨有這個鍋，我只要勤勞一點，嘴巴甜一點，我能一個月吃我大姨攤的餅吃三回，但是我一年估計只能吃我媽媽攤的餅吃一回，我自己做能吃2次，我真的是一代更比一代強，這不是段子，這是真的，因為不認識犯不著拿這種事情騙你。但是爸爸很勤快，家里臟的不得了的時候，是他干的，我們都懶，我們這個小家爸爸最勤勞，稍大一點奶奶最勤快，再擴大一點就是大舅媽和大姨，我還有個姐姐，是舅舅家的女兒，她最大，最勤快，其實我還想夸自己，我雖然估計一年就攤2次餅，但我是同輩里唯二個會做飯買菜的，我懶不是自己的問題，是這個社會的問題，我已經算到勤快的了，一個人住以后，會自己打掃自己家，會自己買菜燒飯，交水電，我已經在親戚中成了一個神話，因為都開始羨慕我媽好命，不用為我燒飯洗衣，當然人前說好話，人后說閑話這個道理我懂，我也知道我沒有那么好，但我真愛聽好話呀，我嘴巴也甜，所以我知道這些話里至少有10%是可信的，因為我夸人的時候有真心，你馬屁拍多了就知道，說真話最讓人高興。然后懶的不分先后，基本懶一大窩。反正你們也不知道我說的是誰，這就不算講閑話。我沒事喜歡跑親戚，在我混的真不咋地，好單位的飯碗還被我自己砸了的時候，我依舊喜歡走親戚，你們知道為什么嗎？因為我舅舅家有菜田，幾乎都是大舅媽種的，她還接踩縫紉機賺外塊賺錢，老年人還那么拼賺錢，我卻天天想著退休，因為比勤快完全比不過老年人的。重點來了，菜田耶，我在單位種菜一點也不高興，因為要自己下田除草，但是去舅媽家，可以直接拿了就走，只要去吹3小時牛皮，講講，聊聊天就好了。你說我這么懶，能不愛走親戚嗎？我自己開車去走，離開7公里遠，燒油的那種我還跑的可勤快了。疫情最嚴重那年，我們幾家人靠著大舅舅家的菜田和二舅舅家的菜吃上了免費的凍過的大青菜，冬天凍過的青菜炒起來會更好吃。當然還有別的菜，否則舅舅也就沒那么好了。然后大姨也加入了種菜大隊，我羊毛可以三家一起薅了，只要做好我的陪聊服務就好，這就是新世紀的新三陪。現在農村啊，陷入了很嚴重的問題啊，那就是糞少啊，沒人拉屎，以前種菜是澆糞的，可能年輕人都不懂是啥了，你就別懂了，吃現成的人不需要懂。但辦法總比困難多，現在改買羊屎放田里了，真沒想到有一天我要告訴別人，原來屎也是要花錢買的。我是知道農村的菜是怎么種的，但我還是不喜歡吃大棚里長的，超市里也有，同樣的菜，貴的那種可能就是自己家種的，還有點丑，如果是小青菜呢，被蟲子咬的很丑的大概就是了，但是路邊老人賣的也不一定是真的自己家種的，所以挑菜的時候，相信菜好過相信人。我沒有完全學會，所以我要和家里人一起挑。我不懂，但是我找到了老人家賣菜的大市場，然后挑菜比價那就要看我自己的本事了，剛開始學，挑菜技術還不好，但買菜很開心，買東西會獲得20%的快樂，但買菜只能穩穩的得到5%，因為我有些很貴的東西我舍不得買，而且我買了不一定開心，我買的時候很開心，但是到手不一定還喜歡，退的時候臉皮還有點拉不下來，退不了我又開始畫個圈圈詛咒她，而且買貴我能罵老板2天，又有5%。20%的快樂留給罵老板這件事，我嘗試過了只有罵老板能獲得百分百的快樂，所以這20%的快樂真的會很穩，我一定會罵的，還有20%我會留給學習，如果學不下去我就放棄，還有40%的我要留給悲傷，這40%我不要了，反正我就是得不到百分百的快樂。我未來能肯定的是我會有30%的快樂，我還在爭取6%，因為我的及格線是36%，我真的就想及格。我完全沒把我的父母家人放在我的快樂里，因為他們是40%的悲傷，而且這悲傷逃都逃不掉，父母越好，這40%被扣掉的時候越痛苦，因為人會死，當父母拋棄你完因為全不管你的時候，這40%早早的扣掉，你羨慕別人家的父母所以收獲40%的悲傷，但是別人家父母再好，也是會死的，這時候他也會有40%的悲傷，得到過比從來沒有更痛苦，我現在就在想象這件事，我很痛苦，光是想想就很痛苦，我全家還沒死呢，但我已經在想了，有時候真不能想太多，日子就要糊涂的過。我高中的時候住宿，洗頭要回家洗，我不喜歡大澡堂，臟衣服要帶回家，大學里有投幣洗衣機，衣服泡幾天我就會洗，總算也算會洗了，干不干凈也不知道，反正我穿，我不介意就好。然后就是到了現在一個人住了，什么都會干的很好了。這中間一共11年，和媽媽在一起，就是擺爛階段，真正習慣只要一個月，自己覺得找不到人幫忙了，就什么都會了。爸爸很勤快，賺錢都給媽媽，同樣，他完全不管家里事情，我只有花錢的時候才會想到他，但他真的給我花了好多錢，至少是他有的全部。可能他比媽媽聰明，他不僅讓我花錢，還不管我怎么花，我小時候想看電視的時候，他幫我撬的窗戶，技術一流，自己家的窗戶別擔心不犯法，犯法我也不敢寫呀。他偷藏私房錢，我還多次出賣他，可惜我也沒撈著。我媽沒搞舉報有獎這一套，我爸卻被我舉報的再也沒有過自己的錢。應該是親生的，否則我估計要被揍死，我還干了太多事情，連在這里寫下去的勇氣也沒有，因為我是真的還想要點臉。來，我要接著爆隱私了，我爸媽相親結婚，沒有愛情的那一種，他們的婚姻我的理解就是靠責任和懶的換在走。我媽圖我爸雙眼皮，家里沒有田，不用種田，我爸圖我媽能干。我爸當初一封信就把娶到了我媽，可惜沒看到具體內容是啥。否則我也能給你們說說。小時候，我總是生活在一種緊張的高壓下，因為我媽總是說著要離婚，我還真的當真，這是我把我爸私房錢給捅了的主要原因，因為我媽口頭禪就是，男人一有錢就變壞，我和你過不下去了，離婚，一定要離，我看你離開了我還能不能找到更好的。電視劇里又都是情情愛愛，我爸媽就不是啊，我真的看電視劇看到害怕自己家庭不幸福，害怕又后爸后媽，因為我上小學的時候，好多同學爸媽離婚了，和爺爺奶奶一起過，我爺爺奶奶對我很好，但是我更愿意和爸媽待在一起。同志們賺錢重要，孩子還是要帶的，否則，私房錢很容易被舉報，還有私房錢記得分孩子點，我爸當時只給我買東西沒給我錢，所以我才舉報的，反正我得不到，你還跟我炫耀，禮物和錢是不一樣的，錢更好。我是很怕爸媽離婚的，所以我有做事情保護他們的婚姻關系。首先我很聰明的知道，女人有錢也不一定好，所以我也提防男小三，為我爸提防出現在我媽周圍的每一個交談的叔叔，因為我看每頭豬都想拱我家白菜，我爸期間也不老實，5樓新來的阿姨，他對他笑的太甜了，估計內心有波動，錢包不允許，而且5樓的漂亮阿姨兇啊。這是我爸今年和我媽一起吐槽的，她罵老公的聲音，隔壁樓都聽的到，我爸對我媽說5樓的母老虎真的兇啊，我爸媽一起吐槽的。這讓我內心的安全感大大的提升，我對于女性當職業女性大大的支持，因為只要上班，和老公就一定會有共同語言，我罵我的老板，你罵你的老板，我們一起罵老板，抱團取暖，共同語言這不就來了嗎。這是我站在孩子的角度說的，打工比當老板好，心理壓力小，解壓途徑多。否則共同語言就是打孩子了。在我的嚴防死守之下，這對夫妻很安分，沒有出軌沒有小三。我也把我自己送去了高中住宿，他們真的很嫌棄的送走了我，我在捍衛我的家庭幸福。如今一想，我當時的擔心真的多余了。吵架的原因就是我爸賺不到錢，我媽也忙著搞錢，至少夫妻目標一致，沒錢，沒安全感，沒離婚是因為底線是不能有第三者，誰都沒過這條線。平時吵架就是給生活放放鞭炮，調節調節氣氛。但我到今天才懂這個道理。對于我爸媽來說婚姻的底線是不能有第三者，但到我這婚姻底線除了不能有第三者還要有感情基礎，這就是三觀，就是能不能和我一起聊，我吹牛皮太多能不能接受啊，不要不說話這種，嫌棄就大大方方的嫌棄，現在的人連討厭都不當面說，因為這叫情商高，人一定要按照標準活嗎？我試過了，我沒有按照譜過，我大大方方的表示了我的討厭，然后我混的不好，但是現在心情不錯，我除了現在心情不錯，啥都沒有。我離開這個單位是因為我病的很嚴重，心理醫生也看了，片子也拍了很多，沒用，整天整夜的吐，吐到喉嚨周圍出現樹枝一樣的血絲，臉變得像80歲一樣，然后我媽去找算命的給我算命了，說我和這單位沒有緣，我看病看了兩個月，工資啥的也確實發的，甚至走了幾個月后還給我發公積金呢，發了3個月還是四個月吧，社保一起交的喲，離職都是家里人辦的，因為媽媽和這家單位的站長是小學同學，小舅舅也是，他們替我辦的，然后就走了，你不能要求一個病的要死的人還要自己去辦離職。但是我進去的時候我不知道，反正都走了，快來夸我后臺硬，因為我真希望自己能有后臺，還是大大滴后臺。我走都走了，真沒騙你，福利待遇確實好，這想騙也騙不了，還有，我要說一件事，我一直以為的我的一切都是憑我自己的努力，可能是假的，最初說我是站長親戚的是單位同事，有傳我爸媽是站長同學的，是他家親戚的，我覺得我就是憑實力進去的，因為他們傳的真的要死，我說我不是，但是他們不信，我怕萬一我吹牛皮站長找我，結果某天站長還找了我，給我看了他們的小學照片，我才信，結果就會被排擠的很嚴重，誰都討厭你，徹底走上領導層。這為我在這家單位當吃閑飯的打下了良好的流言基礎，領導苦，基層苦，群眾苦，關鍵還都是自己找苦吃。我也不知道我是哪種人，首先我剛開始是群眾，但是，我不安分，沒和新來的一起玩，我和老員工一起玩了，然后新來的就不帶我玩了，然后領導讓我當小干部，我不想當，結果小兵就覺得我能這么拒絕領導，后臺一定大大滴，領導都沒說話呢，小兵先排擠人了，有的人成績好的時候會拒絕老師當干部的要求，想當團員的時候因為一票之差，自己在班級里站出來投自己一票，找工作不用靠父母靠自己也行，甚至自己也能到處拉關系的時候，他都是靠家里的時候，以后他真的會靠家里了，你們說的都是真的，你們都是預言家。在這家單位，當領導傳說中的親信是件很苦的事情，因為小年輕，心理承受能力差，個個被罵，還要做，因為被罵，更想做點事情，做了事情，做這么多了，又舍不得放棄，一邊被罵一邊做的越來越多，還要忍住不說話，還要因為年輕資格不老到處喊你幫忙都要去，真的啥忙都要幫，干活的那種，我沒忍住和關系戶共情了，也許我也是。然后到大的領導，你們碰到過感覺上是單位里坐冷板凳的那位領導嗎？就是官挺大，有獨立辦公室的那種領導嗎？但是大boss不是他，他是副站長，我感覺整個單位沒人理他，電梯里和他打過一個招呼，就是很普通的早上好，他都意外的要死，問了一句，你知道我是誰嗎？我估計他意外是因為我不知道是他多少年來碰到的唯一一個會和他打招呼的同事，我真的觀察過半年了，一個人都不和他打招呼，我不知道怎么能忍住的。然后他提點過我一句，這么年輕，還是要學點東西，因為我浪到這么冷漠的人都看不慣了，這是我在國企喜歡的人，還有一個是一直幫助我的同事，只要他們知道我這樣不對。看，人間處處有真情，他還會無緣無故的好心提醒我，她還會抗著壓力罵我2句。但是，我是在私企小單位待過的，我不是土生土長的體制內，體制內的人出去只有關系能用，干活是沒有用的，當你出去后發現，外面的老板請你就是希望你用你的關系去辦什么事情的時候，我情愿你死在體制內，這是我對你最大的祝福。我沒有把這些話對他們說，但是我好心和一個想去我第一家單位的這個國企同事說了一句，就一句，沒有這里好，我不能告訴他，人家雖然雙休但是公積金比這低，而且工資會晚，你出去了會發現自由也不是那么重要，你能力不行，干的活專業不對口，你就是有個高級職稱，真干活你還比不過我，想逃，你還上有老下有小。那家單位現在確實沒有高工，你去就是唯一的，但是私企給錢沒有這家單位爽氣，你能習慣的了嗎。一個樣走6分鐘，人家忙起來天天凌晨2點，你能堅持一個月嗎？這家單位有的樣走30分鐘一個，同樣的東西哦，加班費比你現在這家少5塊錢一個小時，工資可能高了，但年終獎是沒有的，你家還就在這邊上，你是有多想不開。這些我都沒說，我進來了不努力，是因為我發現在體制內，你就吃吃喝喝玩玩就夠了，沒事和同事打打牌，先讓自己在體制內也過高興了，在體制內交一些朋友，不要管真的假的，你先付出看看，啥也不付出撈個屁，我是想撈好處，但我會先付出。體制內的兩種人最厲害，玩的最好的，到處酒肉朋友，一點也不學。干活認真刻苦學的還好令人佩服的他們還樂于助人，我嚴重懷疑這個世界在他們下了個bug。讓我嫉妒的要死啊。還有就是玩久了會很無聊。想出去走走，我估計那個同事是真的在一家單位待10年膩了，這是我的猜想，一畢業就進去的人才會想著出來。但我這種賤到無敵的日子過好了就會想吃點苦。還有一種就是天選之子，真的日子過的很無聊，想找點事做做，感覺時光虛度，只剩整天玩手機，學習，評職稱，關鍵還是活少，估計本人還懶的搞關系。出去還知道自己能力不行，會混不好，所以找點事干干，打發打發時間。這是我內心的想法，可能人家有大智慧，我把別人都想的和我一樣了，我很喜歡他的書，我是看了才喜歡的，因為我看不懂文言文，所以我四大名著都是看的影視劇。我真的很文盲。我心目中的天選之子是在體制內混好了再出去的。因為這種感覺就是老子打下了這片江山，覺得難度系數有點小，老子要為自己再打一個天下，所以出去接著打了，關鍵又打了一個商業的也成功了，但是他搞不了科研，因為要定心10年，20年，甚至40年，而且努力到死可能也得不到哦，當我27歲的時候我說我最想要成為的是科學家我覺得我是這輩子應該不會變了，會發現新元素的那種，但已經晚了，這是我后悔沒有認真學習的原因，我這輩子做不到，有小部分因素肯定是錢，但更多的是門檻高，專業要有多精通才行啊。發現新元素可不會因為你考到多好的大學就一定行，就是因為難度系數太大，所以喜歡，因為這輩子沒希望，喜歡，橫批我就是賤。我還想接著皮，我在現實中忍住了我的炫耀欲，但是網上我忍不住，因為我覺得羨慕完全陌生的人和傻逼一樣，希望你們不要羨慕我，我沒那么神，我就是嘴巴賤，愛吹牛皮，又知道自己實際生活里誰也比不過，所以寫小說吹吹牛皮，真那么厲害歷史書上會有我的名字的，我不來網上放屁。我在家里的小事上很小就能享受一票否決權，因為我不想要二胎，我爸媽就最好不要生，當然經濟肯定有原因，但我脾氣很大應該也有這一部分原因，反正我達到了我想要的結果，反正我得到了不就好了，我才不管是不是因為愛我，尊重我呢，我不同意的事情，別人當然可以做，我發脾氣的時候你們也要受的了。我是個窩里橫，不過我一視同仁，在家橫，在外面也橫，當然有時候也會慫，我說的是大多數時候橫，我在家有時候也慫，說那么多，寫那么多肯定會自己打自己臉，不過比起別人打我，我不如自己打，至少我可以把打自己臉叫面部提拉緊致操，很多女人拍啊拍的拍臉，據說還能抗衰老，別人打我臉我要不要安慰自己，這是給我做面部保養，能抗衰。我們中國的老師還沒有像韓劇里演的那么恐怖，中國人沒有網上說的那么愛內卷，有些家長想的挺開的，把補習費當本三學費的，性價比更高。我看韓劇真的就像看恐怖片，告訴你學校除了霸凌，沒有學習，最惡心的是什么，告訴你階級固化，卻不告訴你解決辦法。只是告訴你，這是因為你長的不夠高，不夠瘦，不夠漂亮，不夠有錢，卻從來不告訴你，媽媽做產檢的時候沒有問題，就是沒有問題。長相金錢從來不是你被霸凌被欺負的原因，是因為他們人品差，也是因為你自己貪心，膽小，不敢反抗。我最大的好奇就是有些人連自殺都敢了，為什么卻不敢擺爛呢。解決辦法就是韓劇豬玀之王，但是辦法我不說，壞人敢做，善良的人聰明知道該怎么做卻不會讓自己真的死掉。所以說沒事的時候多看看電視，陶冶陶冶自己的情操。

說些傷心的事讓你們開心開心吧，我在家玩了三個月，依舊有社保和公積金，真心想算了就這樣吧，混個社保和公積金，交的還挺高的，結果到了2021.5.20，最后一次公積金到賬，然后又要接著找工作了，我等到6月20再找的，因為我還想等等萬一下個月還有呢，可惜沒啦。我真的想的美啊，然后又接著找工作唄。來了，又一家上市公司，雙休，五險一金全額交，試用期一個月。氛圍輕松，氛圍這回事情，聽我吹吹就行，我覺得輕松，是因為我沒有債務在身上，我可以到處走，我如果在國企的時候沖動買了房，我真的就是生是他的人，死是他的死人了。小貼士，花錢很開心，還錢很爽氣，離職不自由，信用卡小心使用，背貸款前三思。接著說這家就待了一個月，面試的是老板，依舊覺得我像剛出校門的學生，因為我真的好像打不死一樣，依舊充滿朝氣和愚蠢。其實我已經出來工作2年多了，我這么不怕死的嘗試，再放棄，再嘗試，直到我被動的休息，然后又接著元氣滿滿擺爛，因為對于工作一上來太認真真的不好，因為你真的能一輩子完全不偷懶嗎？而且，太給同事壓力了，上來給老板太大的甜頭，不利于你混日子，除非你創業，你就自己沖吧，員工是真的靠不住呀。員工能跑，老板你跑的了嗎？所以老板你最好能自己干干活。我真的對自己就一句話凡事能靠自己還是靠自己，因為靠誰都不一定比我活的長，萬一我活到130我對象80就死了呢，這可能比升官發財死老婆還要好，因為我還有退休工資，從80歲開始靠自己和20歲開始靠自己感覺應該是不一樣的。不得不說，對于生命，我是真的熱愛，活著沒多好，但死掉我害怕呀。我還看小說解壓，高二開始只有上學每晚不歇，小說就一本，同學看上半夜，我看下半夜，我大概到凌晨2點，白天接著上學。我都這樣還有壓力，我真的醉了。因為我學的很痛苦，我的經濟來源又是父母，我什么都做不了，所以，攢錢吧，皮卡丘。我給你分析一下我為什么沒有錢，我沒有手機，考試不作弊，也確實吊車尾。真的就是快樂痛苦煎熬的活著。每個禮拜飯卡100塊，零食家長帶著買的。之所以不好好考是因為，我媽為了能讓我上個普通高中，說她能給我一臺電腦，我也確實的得到了，但是高二被我亂拔電源線，壞了。家長很壞，不給修。從此，我走上了看小說之路，還是紙質的，我沒有手機，我其實覺得電腦比小說好，因為我再怎么玩也就24小時，平時我會認真聽課，準時睡覺，可是她不修，就導致我天天不好好學。或者，高中畢業送我車子，我也是好好學的，但她只讓我學習，卻不賄賂我了，我不高興。上大學得到了一只手機和一臺筆記本電腦，內心沒有很欣喜，因為電腦我有過了，就還好。我真的是從性價比這件事來說如何讓一個普通家庭的孩子第一學歷高點，我這樣的如果是炫富，你去看看女生小說的霸總，再來看看我的寫的。比比看究竟哪個更能傷到你。我終于可以做自己了，擺爛到父母放棄你就可以了，我就是這樣擺爛的，然后2年后，又開始重新燃起奮斗的希望了，這次，是我自己要做的，不是為了別人，是為了我自己。但絕對不會成為奮斗逼的那種奮斗者。我媽媽的娘家在我們縣的東邊，體制內的多，因為，讀書改變命運，這是真的。我爸爸這邊在縣城的北邊，小老板多，創業風氣濃，做生意能把日子過的紅紅火火。打工年薪幾十萬的去了外省，因為縣城開不起這么高的工資。我在沒學好加減法的時候，就去攤位上幫忙裝袋子了，就是顧客來的時候，她要什么東西，你給他裝袋子，我二年級以前都在擺攤的攤位上混日子，打下手，但我從來沒有覺得自己比不過誰，因為我賣貨賣出了虛榮心，我覺得我真的超級棒，我數學是靠數錢學的，因為雜貨攤，都是小錢，所以天天數錢，一毛兩毛，一塊兩塊。我數錢就是數錢，然后我媽算賬的時候問多少加多少等于幾，我算一遍，她算一遍，有點像雞毛飛上天駱玉珠和他兒子，但我們沒有做大做強，就這么小打小鬧的過日子，吐槽來了，我是從一年級開始在這個攤位上打工的，直到3年紀下，我一放學就去攤位上幫忙，然后轉學后換成了周末去幫忙，真不是說說而已，我還常常倒貼錢給我媽打工，初中以后，媽媽估計覺得我大了，不好意思了，我就在家里拆拉鏈看電視，因為她還做縫補拉鏈補衣服的活，所以我周末看著電視劇動畫片拆著拉鏈不收錢的免費干活，關鍵我還很開心，還有拿壓歲錢交學費，媽媽問你借點錢，以后一定還但沒有還，這些不會讓孩子記仇的，最可恨的就是完全沒有娛樂活動，這輩子就一件事，讀書。所有科目里我最喜歡數學，高考數學在沒有補習的情況下都很好，因為我喜歡錢。但是大學高等數學上和下都掛了，補考過的。讀書越好越會進入一種，萬般皆下品唯有讀書高的誤區，但實際上真的干活的在體制外工資已經過萬了，看你要吃哪種苦，讀書的苦，奮斗的苦，還是怨天尤人的苦。我想吃的苦，我希望可以和龍井一樣苦，這種苦，我是可以吃到死的，中藥的苦誰想吃誰吃吧。來來來，走過路過不要錯過，我要勸學了，我想勸讀書認真的都去體制內，因為我要踏實的在體制外搬磚了。我覺得還是喜歡認真工作，自己找關系，不守規矩的自由，我不介意辦公室差，飯難吃了，我真的還想試試看網上說的究竟是不是真的，是不是體制內真的就一定比體制外好。我想看看我究竟是什么樣子，我是不是像我吹牛皮說的那么好，但我以后不會害怕用我手里的關系了，我有就是有，沒有我就吹吹牛，你信我是你倒霉。我真的好喜歡吹牛皮啊。因為怕打臉，所以放棄也可以，因為我做的所有事情都是為了我自己開心，否則我抑郁會讓我的父母也不高興。因為我自己開心，我爸媽就高興，我的爺爺奶奶就快樂，甚至我的姑姑也開心，我的親戚們當然不會像我爸媽那樣開心成那個樣子，但應該心腸不壞，因為他們肯定不會希望我過不下去討飯，我覺得他們心腸沒我壞，我最壞的時候就是我希望可以混好一點，暗搓搓的想比過哥哥姐姐，但不會希望他們過的差的要死，但是攀比會讓人看不起這個看不起那個，我感受過那種感覺，也看不起人過。我很壞，但是我改了。

我是從2023.1.3號6點半開始寫的，現在是2023.1.4號6點，整整24小時，我沒有睡都在寫，我感覺這像是我的檢討書。因為我沒有好好生活，還怕這怕那，懶，饞，好色，壞又沒有十惡不赦，像個豬八戒，但是我最喜歡的是孫悟空，成熟了依舊喜歡這只猴子，也許就是真喜歡了。

因為自私所以慈悲，就我這樣的也愛給菩薩磕磕頭，因為想菩薩保佑我，但更多時候就是偷灶臺上的東西，拜也不拜就拿，因為我不信的，不是很相信，但是還是求一下，讓我全家別死，讓我的親朋好友別死，以后升官發財我不求你，全家富貴你也別管，都我自己來努力。