這或許是一場有多個同謀者的惡作劇，亦或者是人在極度饑餓中構(gòu)想出來的幻象。因為我真的不敢相信，那個在前段時間還在人前炫耀自己是如何在掰手腕的角力中擊敗一名二十多歲后生的父親，如今已和我陰陽兩隔。所以當(dāng)我在母親的口中確認這一信息的真實性時，我是無法忍受母親那種冷漠地態(tài)度的。尤其是當(dāng)她在口中脫口而出的說出那句——更何況人死都已經(jīng)死了——的話，突破了我最后的底線。因為我實在是無法想象，這是一個和我父親朝夕相處20年的妻子能說出的話。所以當(dāng)她以惡毒的口吻轟我走時，我也以永遠不會原諒她的態(tài)度回應(yīng)。以示我對那個死去父親最后的同情。即便在生前我們之間的關(guān)系并不很融洽，但這起碼算得上是一種遲來的和解吧！

人們不都是向來如此嘛：只有真正地意識到失去，才會回憶起擁有時的美好——無論是對于物還是人。所以當(dāng)我跑出那幽暗且狹小的單元樓，站在路邊柳樹旁回望著家屬樓里那扇發(fā)出暗淡燈光的窗戶，意識到相比于現(xiàn)在曾經(jīng)的我是多么地幸福時，我依舊接受不了對父親去世這個的事實的承認。所以當(dāng)我在不久后看到她在一個人的陪伴下跑到單元樓門口，試圖尋找我的蹤跡時，我沒有選擇出來。而是躲在黑暗處窺探，直到她在那人的勸說下再次回家，我才任憑著自己的雜亂的思緒往夜的深處走去。

當(dāng)真，當(dāng)時我對自己將要去哪里都是不清楚的。那時我就像只提線的木偶，在思緒任意地操控下漫無目的游蕩。直到我被手機上接連不斷地提示音擾亂，才意識到子峻已經(jīng)向我發(fā)了十幾條消息了。看著這些殷勤地期盼回復(fù)的信息，我的內(nèi)心再一次為那少女般蠢蠢欲動的心跳感到害羞。但回到現(xiàn)實，當(dāng)我在內(nèi)心斟酌多次后，也向他發(fā)出簡短且明確的回復(fù)——現(xiàn)在有時間嘛？我在海塔公園的湖心亭等你。

——真的嘛？有時間，有時間。好，等我一會兒，我馬上過去。

沒想到，他給我回復(fù)信息的時候是那樣的及時、迅捷、不容人反悔。因為就在我剛剛把信息發(fā)送完后，那一刻極度缺乏勇氣的怯懦曾試圖讓我將消息撤回，但他已經(jīng)把話已經(jīng)說到這份兒上了，那我便也只好順其自然起來。所以我在他發(fā)完信息后，又叮囑了他一句——不著急，路上注意安全。

當(dāng)我坐在海塔公園的湖心亭中靜靜地欣賞湖中美景時，與其是說我在等待子峻的赴約，更不如說我正在陷入某種沉思的冥想狀態(tài)。因為相對于現(xiàn)實生活，我更喜歡這種感官和理智，被所看到的任何事物吸引過去的感覺。因為在那一刻我真的迷失在自己思緒的泥沼中，全然忘卻了塵世間所有的悲歡離合。但只要稍微有些外界的干擾，我便像根被拉扯的面條似的趁拽到無奈的現(xiàn)實中來。那是一聲熟悉且令人感到震顫的聲音，正試圖在夜色暮氣的籠罩下尋找等待他好久的我。是的，子峻來了。用他剛剛在手機中和我約定好——用不了太長時間的承諾趕過來了。但當(dāng)他看到我，并坐在離我不遠的石凳前時，我并沒有向他打一聲招呼。而是在看了一眼他后，接著瞭望寂靜地如同鏡子般的湖水，以試圖再次回到那種恍惚的精神世界中。但這也僅僅只是一廂情愿。因為就在子峻剛剛坐到石凳上，我便看見他那健碩輪廓的身軀在如水似的月光映襯下，給人以格外的安全感。于是，在那一刻我終于繃不住內(nèi)心深處那種崩潰情感，一下?lián)磉M他的胸膛里失聲痛哭起來。盡管我如此冒矢的舉動，一度讓他驚慌失措。但出于對這個可憐人的同情，他還是竭盡所能的來安撫我的情緒。那一刻半懸在海塔公園里的那一彎像枕頭似的月亮，也正好將兩顆孤獨且懵懂的心浸潤在湖心中。直到眼淚流盡，我拖著沙啞且抽泣的聲音說出我的父親去世的消息，他這才明白我如此神傷的緣由。接著他試圖用不再令我觸及傷心的語調(diào)來安慰，而我為了緩解這突如其來的不幸給我造成的壓力，便開始向他講述起我和我已故父親的事情。盡管那個父親的形象，在我有限的記憶中是不太完美且有著某些性格缺陷的，但并不影響他在我心中的地位。因為在某種程度上我之所以和子峻聊的合拍，或許應(yīng)該從那已故父親的身上哪里去尋找答案吧！

那是在一次雨過天晴后的下午，我距離返校上學(xué)還有最后的兩個小時。媽媽正在臥室收拾這次去學(xué)校，我需要的生活必需品，而父親則坐在我的身旁，用他那悶悶的像水甕似的喋喋不休的口氣說：“還有一個月就要高考了，越到這個時候你就更不能懈怠。你想想讀了十二年的書，不就是為了在一個月后的高考中考個好成績嘛？所以越到這種時候，你就越不能放縱自己！……要嚴格要求自己，你知道這次高考可是關(guān)乎你一輩子前途的！……”盡管自上學(xué)來，我對父親這些類似的叮囑早已習(xí)以為常，但出于父親那掛在口上“我說到底還是為了你好”的口頭禪的無法反駁，我還是可以忍受的。直到他亮出撒手锏說：“……為了讓你在最后的一個月中在學(xué)校里面好好學(xué)習(xí)，我和你媽商量說是這次你就別帶手機了。”就是這句話，一下子將我積聚在內(nèi)心深處多年的憤懣激發(fā)出來。

“不行——就是不行。”“你——你再說一遍？”

“說就說，不行，把手機放在家里就是不行！”

“小黃毛丫頭！吃了豹子膽了？怎敢和我犟起嘴來了？”

“這手機是我的，我不想把它放在家里，怎么是犟嘴呢？”

“那這手機不是我給你買的嘛？我不讓你放學(xué)校是不想讓它影響你學(xué)習(xí)。我這還是為你好啊！”

“哼～哼，少來這一套。為我好？你們在我面前吵架時我也是為我好嗎？我長大了，我有自己的想法！我不想被你們當(dāng)作木偶一樣指哪打哪！”

“咳～氣死我了。你這該死的丫頭。看看你這次模擬考試的成績，這么爛！還不給你收收心，下個月要怎樣面對高考？”

“又拿成績說事！我怎樣面對是我的事，不用你管！”

“你是學(xué)生，不拿成績說事，那拿什么說事？你這是不務(wù)正業(yè)好嘛？”

“歡歡，你別和你爸犟嘴了。你爸說的對，你到了最后關(guān)鍵的時候了。我們都是為了你好啊！”

“煩死了，煩死啦！你們別在這里以為了我好的名義，逼迫我了。我走好吧！”

“你走啊！你走出這個家就別再認我這個爸爸了！”

“好，我走！我這就走。即便你就是死了，我也不想回這個家，來認你這個爸爸了！”

很顯然，當(dāng)初我在氣頭上隨口說出的話，并不能作為我對父親的意外去世那某種不可言說地預(yù)見。但也正是這句讖語，成為了我此刻的心病。即便我將事情的原委，都歸咎于那不成熟地青春叛逆也無法減輕內(nèi)心的自責(zé)。于是，就在我不斷在追憶中悔恨、自責(zé)、即將瀕臨崩潰時的前一刻，子峻用厚實溫暖地手掌將我擁入懷中，然后他那分外溫潤的唇淺吻在我布滿淚痕的臉頰上。就像多年以來，那個養(yǎng)育我、呵護我、教導(dǎo)我的父親在原諒我犯了那些不可饒恕的錯誤前，吻了吻我那光亮亮的額頭時一樣。那一刻，我融化了。因為在這之前，我從未向除了父親之外的任何男人吐露過自己的心聲，所以當(dāng)子峻淺吻完我的臉頰后，那個深信不疑地直覺便告訴我，這個暗含著同謀者間達成某種共識地舉動，足以讓我擁有即便深陷在痛苦的荊棘叢中，依然懷有面對第二天曙光降臨時的勇氣。

但這種舉動并沒進一步越軌，而是在伴隨著子峻手機上他母親的來電中適時中止了。那是一通伴著嚴肅措辭語氣的拷問，一度讓子峻慌神，但好在電話那頭的人并未察覺出異樣，最終在那句“早點兒回家”的叮囑下掛斷了電話。這時的子峻以百思不得其解地口氣說：“你母親找到我家去了。”

而這時我才想起那張留有子峻落款的便條，被我遺漏在文具袋的事。或許那最令我擔(dān)心的事——母親發(fā)現(xiàn)我有早戀的傾向——已經(jīng)發(fā)生，但那又怎樣呢？我已經(jīng)年滿18歲了，我在法律上已經(jīng)是具有行為能力的成年人了。難道在此時此刻的我連最基本去想和自己情投意合的人在一起，或者是去選擇愛或不愛一個人的權(quán)利都不行嗎？所以當(dāng)我下定決心要獨自面對母親時，反而處之泰然了許多。就在這時身旁子峻的手機又來電話了，這已經(jīng)是子峻在我獨自下定決心前第三次接聽電話了。很顯然那邊的人催他催的很急，甚至不給他幾分鐘考慮的時間，所以當(dāng)他再次很敷衍地將電話掛斷時，我看見他面漏難色得對我說：“歡歡，或許我應(yīng)該趕快回家了，那邊催的很緊。”而當(dāng)我再次用眼神盯著子峻來回摩擦的手掌后說：“好吧！謝謝你在這段時間陪著我。”

“不客氣，應(yīng)該的。誰讓我們是朋友呢？”

“嗯。是朋友。”

“要不～要不我先回？”

“嗯，好吧。你先回。”

“那你～怎么辦？我是說你準(zhǔn)備去哪里？”

“我？我能去哪里？誰知道呢？不用擔(dān)心我，你先回吧！我會照顧好自己的。謝謝。”

“不客氣，我是應(yīng)該的。那～那我就先回。你要是有什么事，或者是遇到什么突發(fā)情況記得聯(lián)系我？你要記得我啊？”

“嗯，嗯。好的，你先回吧！我會記得你的。但愿你也別忘記我。子峻！”

“不會的，我不會忘記你的。歡歡，那～再見？”

“嗯，再見！”

當(dāng)我聽到子峻終于說出今晚的那句再見時，我的內(nèi)心是無比酸楚且暗傷的。或許正像人們所說的一樣，在情感或是愛情上女人比男人顯得更成熟。所以當(dāng)我意識到子峻現(xiàn)在不得不走時，便知道這一切最終還是需要我一個人去面對。