人的感情真的是太奇怪了，奇怪的熱烈，奇怪到荒謬。

明明只是一個還沒出生的孩子，居然有魔力使一個性命不與之相連的男人哭著哀求，承認自己錯了。

可是我這個明明性命與之相關的女人內心卻毫無波瀾，說出我要打掉他時的感覺，就好像我家小烏龜得了白眼病一樣清冷，我實在是生不出絲毫的心疼。我不知道為什么他好像很不舍，明明他也沒有經受過那些懷孕的痛苦。我懷疑他那濃烈的感情都是假裝的，那種逐層遞進，慢慢展開的感情，好像拿捏得恰到好處，我不停問他這是裝的么？你是在表演吧！我覺得那是表演型人格賦予自己使命級的演出任務，我為之驚嘆，畢竟那種心痛到無以復加的表情不似作偽，可是原諒我內心無動于衷，我只是在擔心他會不會死在我面前，我只能用力安撫他的情緒，盡量不去刺激他，使他保持活著，以前的愛好像都被瓜分掉了，我只剩下對自己的可憐。我怕如果未來還是他，他大喜大悲如果心臟出問題怎么辦。如果未來不是他，肚子里6個月的孩子打掉的話我得遭多少罪。我不想思考什么生下來撫養他長大之類愚蠢的假設，就像假設在曬的滾燙的瀝青路上發現活著的蝸牛，這種假設愚蠢的令人窒息。

愛是日積月累的，失望也是。我總覺得自己像是一個容器，一個裝著孩子的容器，好像裝著孩子的時候就是脆的、易碎的，大部分人都會對你很照顧，但是那些照顧的、友善的目光落到你身上，最后都會變成透過你看到另一個生命的樣子。可能有一些人歌頌母愛偉大，生命偉大，可我只感覺這種生命令人窒息。