未來？是個啥玩意兒？沒有朋友特沒勁兒。

我會自閉，沒人和我一起去，還要坐那個地鐵，我連地鐵站都沒去過幾次，那市那么大，萬一迷路怎么辦，我自己一個人啊，救命，我想死在家里。

敢問路在何方，路在腳下……涼涼夜色為你思念成河……雪花飄飄北風蕭蕭，天地一片蒼茫……

是誰在放歌，歌我此時心情，要我學習此境……原來，竟是我？！

我是為了父母，朋友，以及對世界那一點偶爾美好的事物而活著。

母親說我不夠努力，所以考上這樣的分數，但她并不對我失望，父親亦如此。

“你自己選的路，你自己走好就行。”父之教誨，記之尤深。

我的決定，我負責。

哪怕后來上天有意不讓我和朋友一個學校，我都盡力說服自己，這也許是最好的安排。

朋友不喜歡第二志愿，后來去的時候，感覺那里什么都很好，除了宿舍條件不好之外。

而我，不喜歡朋友不在的學校，除了宿舍條件好一點之外，其它什么都不是太好。

不喜歡，就努力發現它的美，至少能自欺欺人的讓心里沒有那么難受，為自己的選擇感到遺憾，不喜歡，也不要遺憾嘛，遺憾讓人難以釋懷。

“那個老師啊，一點都不負責，她自己就在那里噼里啪啦講一堆，都不管我們聽沒聽懂，反正全程沒有回頭，就在黑板上寫，字還特別小，我都沒反應過來就講完了？講了一堆我聽不懂的東西，就要我動手，我都不知道該從哪里下手，后來都直接擺爛完。”室友吐槽，我想也是。

回頭看看過往，拉開序幕的是那個買不到喜歡的可愛小熊皮箱的女孩，這是這個女孩三分之一的生命里奠下的基調，不喜歡的拼命往身邊送，喜歡的容易滑出手。

比如不喜歡被人遺忘的一個人，后來會習慣的呆在角落里，真的就自欺欺人說自己喜歡被人遺忘了。

老師總結成績慣會把我丟進小角落里，語文考第二，PPT上第二名的名字不是我的，政治在前三，前三里的名字沒有我，歷史考前三，前二十都被表揚，愣是沒有我，哪哪都沒有我。

老夫難過，委屈，但老夫不說。

突然想起來，高中書法比賽特等獎的獎狀，獎確實是我的，名字也確實是我的，但獎狀上面印的班級不是我的，殺死老夫算也！

看吧，后來我習慣被人遺忘，就像一個人死了無關緊要一樣；就像一個日子里我突然聽到有人在我耳邊說“我詛咒你”一樣，明明沒有做錯什么，卻要被詛咒下地獄。

我本在地獄中，又何懼多一個詛咒。

不，我本在光明里，墮落是我給自己不愿面對現實的一個借口。

人就是喜歡給自己找借口，我也是，但我敢于承認，哪怕渾渾噩噩，心里也萬分不敢松懈批駁自己，而你是否心里會想著這不是我要的。

我最適合給自己找自我焦慮和自我懷疑，如果你突然用手指指向我的方向，我會偏身避開，看向背后，確定是我，我還會用手指指一遍自己。

“……我？”

“對，就是你。”

我在夜幕降臨的操場上肆意奔跑，跑到雙腿發顫，五臟六腑生疼，喉嚨里盡是血腥味道，仍不甘心，只是兩圈而已，只是沒人陪而己，怎么就要自甘墮落，只是來跑兩圈而已，無人知曉，不必擔心有人記住這張狂模樣。

你我皆是青春里脫韁的野馬，喜歡與不喜歡皆為過往，遺憾或不遺憾都無法予以補償，看著它，嘗試走一下，再跳一跳，最后跑一跑，未來給你答案。