每天兩點一線，生活沒有的色彩，在忙碌中度過了一天又一天。每天的生活是那么地枯燥無味，沒有人出現在我地生活中，而我也沒有出現在任何人地生活中。或許人生就是一場自我救贖，又或許人生就是通向死亡地盡頭，毫無意義。

我不斷地在尋找我的人生，可是無論我怎么去尋找，依然沒有然后回應，心中空落落的感覺，時時伴隨著。走在街頭上，看著忙忙碌碌的人們，目的明確，步伐明確，只有我只顧往前走。說實話，我也不知道我前進的動力是什么？我前進的目標是什么？

前天，一個同事給我們發喜糖，臉上洋溢著幸福的笑容，他結束了愛情的奔跑，走進了婚姻的殿堂。或許人生就應該這樣，在合適的年齡，做應該去做的事情。錯過了太多，終究只剩下遺憾。再過兩年就奔三了，說出來連自己都不相信。無論是穿著還是其他的，自己都不像一個成年人的模樣。但歲月催人老，自己多少有點了年齡上的焦慮。盡管如此，那又有什么辦法呢？

干啥啥不行，就像是毫無價值的塵埃，無時無刻都在懷疑自己，盡管這樣也是于事無補。有時候也很羨慕別人，人生贏家，大寫一個贏字。而我，連愛情是什么樣子都不知道，越來越沒有年輕時的激情了。

同齡人大部分都結束了愛情的馬拉松，走進的婚姻的殿堂，過得幸福美滿，其樂融融。有時候也很羨慕他們，但我又很害怕，我害怕我遇到了另一位對的人，而我卻沒有準備后面對未來的一切。我一直在逃避，一直不敢去面對。

人生也許沒有什么應不應該的，只有適不適合的。人生的路不止一條，走屬于自己的那一條就行了。有的人走地快，而有的人走地慢，我是屬于走最慢地那群人。未來也許很難再遇見心儀的人，也許不會再遇見，那我也接受，或許這就是我的命運。隨著時間的推移，愛情的向往也慢慢淡化了。

去年，一個多年未見得異性朋友過來找我訴苦。我們可以說是熟悉得陌生人，我生活得一切人和物都不會出現在她的生活中。她跟我說，她已經失眠了兩周了，在崩潰的邊緣，已經有抑郁的癥狀了。但我看到她的那一刻，多少有點心疼，但我們只是朋友，沒有過多的安慰，只在身邊默默地陪她散散心。因為我知道她信得過我，才會跑過來見我，因為一個女生愿意被一個異性看到自己最落魄的模樣是需要多大的勇氣。

我可以說是一個直男，沒有任何情感基礎，更不懂任何去安慰一個在低俗的人。其實我也知道一部分是我的原因，不是我目標過于遠大，而是我沒有任何面對的想法。或許這就是對我的懲罰吧！我遇到的異性不多，但都是有遠見有志向的。她們不服命運的車輪，選擇了屬于自己的路。

我沒有符合邏輯的手法去記得，有時候感覺自己的思維是跳躍的，跨度比較大。我的記憶慢慢的模糊起來，我的人生毫無意義，但我不想傷害任何人，所以我在痛苦的活著。我希望我的出現能讓我身邊的人變得更有目標，我希望我是一個希望得火種，點燃那被熄滅蠟燭。