我十分的盼望過年，至于為什么，也許并不是單純想要過年的那份壓歲錢，而是我慢慢體會到了過年的真正意義。

隨著年齡的增長，我才慢慢的發(fā)現(xiàn)，如今的我早已不是那個小孩子了，早已融不進小朋友的世界里了；這時的我站在階梯上，望著那群坐在地上玩丟手絹的小朋友，刺眼的陽光將我?guī)нM了回憶的深溝，那時的我也和同伴們玩耍著，只是次數(shù)少至極；那一幅幅開心而又難忘的畫面，一次又一次的在我腦海中浮現(xiàn)，突然間的手機鈴聲將我拉回了現(xiàn)實，還是那束刺眼的陽光，還是那邊的熟悉，卻又感到無比的陌生；這時的我只想躲避這束光，我只是轉過身，看見陽光透過我那空泛的身子，地上浮現(xiàn)出一個再熟悉不過的身影。

對！那是我的影子，不知不覺我都長這么大了，早就成為了父母口中的那個小大人。

我們家過年一般情況下，都是回外婆家。時間拉回到出發(fā)這天，當然我很開心也很激動，畢竟每年才回一次，我巴不得把我此時此刻的心情告訴所有人。我們農歷22號去的，大年三十就回來了，一共就七八天。我從未感受到時間過得如此之快；本就是一個周，為何眨眼而過？！眾所周知，哥哥對我很好，基本上都是有求必應，有的時候連女朋友都沒安排過的浪漫，卻會給我安排有的晚輩即使比我大，也知道“孝敬”。這或許就是我所說的偏愛吧！

我一邊享受著這份偏愛，一邊聽著父親口中所說的“男女有別”。我明白他的意思，我知道我清楚，我也有分寸。可…他不明白我的快樂，這并不是某種“奢望”或“奢求”。那也算半個珍惜，對吧？

有時候我也會覺得自己變得越來越一無是處了，每個人都有所長都有所短，但如果長處沒有得到真正的培養(yǎng)，慢慢長處也會被消磨。同樣的道理，我小的時候對體育是由衷的熱愛，學校的各種體育團隊也多次向班主任說我的情況，那時的我也算是天賦異稟，當然班主任也不想錯過那一次次的機會啊，也是多次打電話和我家長溝通，沒有起到任何作用，我的長處也沒有得到培養(yǎng)。小時候對美術也很感興趣，當然結果不出人意料，當希望破滅時我就知道又有東西要被空置了，以前買的素描本和馬克筆現(xiàn)在也空置了好幾年?，F(xiàn)在的我就是那樣的一無是處，一切喜歡的東西都會被磨滅，我似乎沒有可以喜歡的東西了，現(xiàn)在的我是那樣的差勁兒……我喜歡什么，你就不讓我喜歡，果然一切都是那么的善變。這個時候居然還問我“有人說你為什么不喜歡參加活動了”，你覺得我還有選擇的余地嘛？！那時的你磨滅了所有我喜歡的，現(xiàn)在又有什么資格讓我重拾信心？？？現(xiàn)在我沒有了任何真正喜愛的，這時候再讓我去喜歡不就等于沒事找事兒嘛？

話說回來，我也才十幾歲，為什么我就非得要懂事呢？我就是不想太懂事兒，“懂事的孩子沒糖吃”這個道理誰都懂吧？！我說的話就一點不起作用，那為什么還要問我呢？你內心都早已做出了決定，再問我不就是多此一舉嗎？醫(yī)生說讓我壓力不要太大，字面意思上壓力確實不大，但實際內心已經(jīng)扭曲的不成樣了，不然一個正常中學生怎么會有這么多壓力呢？！有的時候落淚都找不到理由，這難道就是你們口中說的“我過的很開心”？有的時候可能結束才是最好的選擇，可我也是一個活生生的人??！你把我想象的太完美了，也許你想象的那個人早就死了，你只是活在了你的世界，就想把我變成你內心那個不真實的我?。?！

突然就是想生一場大病，好好享受這梨花帶雨的洗禮……

現(xiàn)實一點！你就是我人生中追夢的一道屏障，絕望慢慢向我逼近，我站在希望的邊緣，迫切的希望這時候那位英雄能伸出援助之手，英雄的到來使我異常的高興，他說他不會離開我，會等我；當我正牽住他的手時，他的手掌霎時張開，當他的掌心接觸到我的皮膚上時，頓時我又悟了……他張開手掌將我推向了希望的懸崖，這時我才體會到雙腳離地，重心后移，且希望破滅的感覺。又是那束光，將我拉回了現(xiàn)實，眼前的我淚流滿面，被問起為何落淚時，我卻哽咽了……如果說一切事物都有一個原由，那我想這個問題應該無解才對。

如果說一切問題都沒有一個正確的出發(fā)點，以及目的地的目標性，我想這一切都是沒有意義的。世界上沒有絕對性的問題，對吧？！別否認我就是最好的做法。當我開始和任何人講起道理的時候，你就應該知道我開始懂事了；但是當你發(fā)現(xiàn)我放棄和任何人講道理的時候，你就應該知道：我認為我所做的一切都沒用，只不過是放棄了而已。時代在進步，教育觀念也有很大的提升，只是因為他們的思想概念落后，這就是為什么很多機構會提供家長學習課堂，但我認為沒有起到任何的作用。

也許看淡才是我最終的選擇，可能只是因為我沒有選擇的余地吧！

你在等他，可是時間不等人哦！小心到頭一無所有，搞不懂為什么要等；你在等渣男收心，在等茶藝大師手藝回潮，還是在等海王就此善罷甘休？說好聽點，就是在等，說難聽點，就是他吊著你，你舔著他，可能你以后就是他的第二選擇。他只是給自己留有余地而已，因為這樣他才可以后退。也別說什么現(xiàn)實，物質！大家都是一樣的啊，不都很現(xiàn)實，很物質嘛！舉個例子，因為我有攢小金庫的習慣，說白了其實和父母沒多大點關系，我媽走過來就問我有多少錢，我當時也沒說什么，就說了句：“沒多少，就1000來塊錢。”結果我爸就開始扒拉我的小金庫……我的小金庫是在去年在成都萬達廣場，和姐姐一起畫的Hello Kitty存錢罐，可好看了！也千萬別說我自私了，我該自私的還是不該自私的，我照樣自私，本就是屬于我的東西，我為什么要分享呢？當然，這個不論人、事、物！是我的永遠是我的，除非是我施舍或丟棄的。

也許有一天，當我站在樓頂?shù)奶炫_上，雙手掌心向外舉過頭頂，雙眼輕閉，發(fā)自肺腑的怒吼時，可能那時我就放手了，內心的心結也許就打開了……可能我會認為“祝你余生幸福！”是最好的道別，可能是我找不到更好的，或是更容易說出口的話吧！

時間拉回到大年三十，當時是打算大年三十上午回瀘州，但因為我前一天晚上和哥哥姐姐們去吃燒烤，玩骰子，凌晨去南充站接哥哥，導致早上沒能及時趕到，就推遲到下午了。在四姨媽那吃了團年飯就準備出發(fā)了，這時我才真正體會到年的意義。

臨走時，四姨媽身上的圍裙居然還沒解，兜里和手上捏的死死的紅包還沒拿出手，四姨媽快步向那幾個晚輩走去，塞在那幾個孩子的手里，嘴上還說著好多祝福的話，以及邀請他們有機會再來家中做客，紅包當然是在兩個人的手中推來推去，可能大家都是圖個吉利吧！這時的我站的很遠，因為我是家中最小的那個紅包，當然收的也不少；我們準備出發(fā)了，這時四姨媽拉開車門把紅包扔給我，說了句祝福的話，就立馬關上了車門，沒有留一點余地。很是不舍，最后和大家道了個別，本想多玩幾天的，可他們執(zhí)意要走，我也沒辦法。

我們這一輩表哥表姐就是很多，一大家子人。每年我們才回去一次，走的時候當然會舍不得我靜靜的坐在車內，看著車窗外那些哥哥姐姐和我做最后的告別，頓時激動的心情涌上心頭，滿是不舍卻硬要離開，幾乎每個人都在車窗前說：“路上注意安全，小心一點，一定要安全到家哈，有機會我們再聚，明年過年又來玩哈！到家了給我們打個電話！路上開慢點，注意安全！”

這就是年，這時的我才慢慢體會到年的意義所在。很喜歡團圓時的快樂，但時間在走，我們只能繼續(xù)努力做好充分的準備，迎接下一個新年！我也希望在新的一年里，沒有太多的煩心事，能夠開開心心的過每一天，也希望不要有太多的煩惱；希望我那些哥哥姐姐，親朋好友們也能如愿以償，心想事成，在新的一年里，希望他們發(fā)大財！其實吧！

故事很長，也不難講，有始無終，遺憾收場……

話說回來，我似乎很喜歡所謂的偏愛！我要的就是，不管我怎么作，你們都會用自己最好的態(tài)度來對待，把所謂的浪漫給予我一點就好了！女孩子嘛，小作也挺正常的，對吧？！

結果不重要，重要的是過程.