家，往往是最不需要講理的地方，也是最沒地方講理的地方。

搬到新家，爸媽住陽面的臥室，我和孩子住陰面的臥室。客廳里有一個大大的落地窗，陽光灑進來，溫暖、舒適。

有爸媽幫忙接送孩子，我變的輕松不少，瑜伽館的事物也能把精力放進去一些，不至于像前段時間那么慌亂了。

孩子送到從小時候就一直待著的幼兒園也不會很陌生，相對比去年活潑了一些，興許是這個環境她熟悉，更有安全感一些吧！

我的心在這個時間段是平靜的。孩子對家庭的變動沒有太大的影響是我最大的安慰劑。

和父母又重新住在一起使我意識到一個問題，婚姻失敗也許擊不垮我，家才是最傷人的地方。

我們選擇另一半的時候，都在原生家庭里打轉。

最后自己想要抓住的那根救命稻草終歸是自己的父母，總想把那個被撕扯的破爛不堪的自己通過一片、一片、又一片的縫縫補補拼接回來。可救贖自己的往往不是別人，從小就想逃離的那個地方只會把自己撕的更碎。到最后，你就會明白，真正的救贖只有錢。

搬到新租的房子不到一個月的時間，傳來了姥姥癱瘓的消息，經過姨姨舅舅們的商量，決定由我媽來負責照顧，畢竟除了我媽媽，其他人都還沒有退休，請保姆照顧大家都又不放心。百般思量之后決定了由我媽媽照顧，舅舅和姨姨有能力的話每月給五百塊錢的費用。

但媽媽沒辦法放下我不管不顧，就這樣，姥姥被接到了我租住的房子里，也算是一家人四世同堂了。但隨即而來的矛盾也接踵而來了。

往往你越是想逃離越害怕地一切，它更會如影隨形，刻進你的骨頭，融入你的血液，讓你用盡一生來治愈。

隨著在新家生活的開始，我和父親的各種矛盾也隨之而來。我始終不想相信他不愛我這個女兒，我寧愿相信錢是一切矛盾的根源。從小我就想著，只要不再伸手向家里要錢，一切痛苦就將不復存在，可那個不爭氣的我又一次回到了父母身邊，也就開始了啃老的生活。

我和孩子住在陰面的臥室里，媽媽和姥姥住在陽面的臥室里，爸爸自己睡一張小床在餐廳里。

時間在一天天的過去，當在一個家里連吃飯、喝水、睡覺這些小事兒都會被人嫌棄指責的時候，那可能只能稱之為地獄了。

家是港灣，愛才是退路。當沒有愛的時候連退路都沒有了。

當我們搬到這個新租住的房子不到一個月的時間，周圍的鄰居都知道了我是一個單親媽媽。不錯，是父親和大家說的。我用鄙夷的眼神看著他，卻沒辦法說什么，因為說什么都是我的錯。我們關起門來安安靜靜的過小日子不好嗎？非要搞的這么鑼鼓喧天嗎？更何況有好多鄰居是孩子幼兒園的家長，我不怕什么，我害怕人們對那么小的一個孩子指指點點。

瑜伽館的生意一如往常的不景氣，由于我前段時間的疏忽打理營業額更是日落千丈。根本沒辦法維持我和孩子的正常開銷，經濟拮據帶來的壓力我只能伸手和父母要一些錢，但每次要三五百后換來的就是父親不斷的咒罵，我只能躲起來默默的哭。

瑜伽館成了我的負擔，一方面沒有收入，另一方面已經辦卡會員的課還是得繼續上，無形中我得支付房租和老師的費用這些開銷，我的壓力更是很大了，頭發大把大把的掉落，整個生活陷入一片黑暗。

眼看著房租到期的日子一天天接近了，我真是心急如焚。繼續開門營業我沒有錢交付房租，關門的話我簽過的會員需要退好大一筆錢。終于有個機會，一家新開的瑜伽館想要接收我館里的會員，我仔細的整理過往會員的資料，逐個給沒個會員打電話溝通，說明我現在的現實狀況，好在大部分會員都接受了轉讓的條件，對我也是非常的理解和同情。這件事情終于就這樣解決了，我也得著手把瑜伽館里的物件找一個寄存的地方。好在我姨說可以先寄放在她家的車庫里和姥姥家的涼房里，這樣的話我就剩把那些物件拆卸和打包了。

不到一天的時間，在朋友的幫助下，燈具和一些能拆能帶走的東西悉數打包裝箱雇車拉回了老家，爸爸隨車幫我看著。

那一刻，我的瑜伽館，我的工作事業，徹底告終結束。我感覺我真的一無所有了，唯一有的就是那個孩子。

瑜伽館關了，我不能在家吃閑飯，我得開始著手找工作了，幸運的是我找到了一家飯店，做人事方面的工作。工作很是輕松，只是下班時間有點晚，而且離家很遠，需要一個小時的車程。飯店工作下午四點左右是有工作餐的，但下午四點吃飯到晚上我還是很餓，不得已就讓家里給留些晚飯，我回去熱一下吃。

“你這到底是吃還是不吃呀？不吃的話就早點兒說，弄的每天都剩舊飯，你還不往完了吃，還得倒了扔了，浪費糧食！”父親很刻薄的對我說。

我沒有回答，從那以后，我就不再讓家里給留飯了。當時的我想，在父親眼里，可能我活著都是浪費糧食吧。我得沉默就少了一頓雞飛狗跳。本來就一地雞毛的生活，實在沒有力氣打掃更多的情緒了。

回到舊的原生家庭中生存，讓我變的窒息，也越來越抑郁，想到了從前為什么想結婚，無非是想逃離吧。

讀大學時的我覺得只有自己成立了新的家庭，才可以擺脫舊的原生家庭，金錢的束縛，甚至更多，瘋狂的逃離感讓我過早的走入婚姻，也許那時候的我只要能躲開他——我的父親，我去哪里都可以，同居、甜蜜、結婚、生子、磨合、出軌、爭吵不休、大鬧、冷戰、結束。這就成了我的前半生。

我在原生家庭的漩渦里打轉，成了一個單親媽媽，企圖逃離的一切又回到了我的身邊，一如既往的痛苦不堪。

在這樣的日子里前夫那邊的戲碼也并沒有遠離我，前夫、小三、婆婆的加戲，讓我對人性的善良第一次如此的質疑，人原來可以如此丑惡。