別人都說我喜歡星家那位繼承人，每回聚會都難免遭到調侃，不是調侃我喜歡她，便是調侃她喜歡我，甚至還有些久別重逢的朋友詫異的問：“你們怎么還沒在一起？”

“在我記憶里，你們不是一對兒？我跟旁人說的都是，你們結婚好幾年，孩子都生了好幾個了！”

“……”

嘴賤話多。

那群人。

我知道我不喜歡星云，只是把她當妹妹一樣對待。可怎么的，每每這個時候，目光總是不受控制的超她所在的方向看過去，好像在期盼著些什么……

我得到的回應是她平靜的笑笑，然后甜甜喚我一聲“堯書哥哥”。

真相大白了。

我跟她真的是清白兄妹關系。

一來二去，別人的調侃聲漸漸散去，后來他們誰都沒再提過。

我松了口氣，卻又在夜深人靜的時候兀自難受。我不知道自己因何難受，也不知道為什么總感覺喘不上氣來，但難受如影隨形，每一個深夜入夢驚醒之后尤甚。

后來，我發現，看她的照片能夠緩解那種沒有緣由的難受。

我從她辦公室順走一張照片藏在錢包里，幾天之后，錢包里的照片被轉移到西裝內袋，沒過幾天，又被移至左胸袋內。

我拍著心口，像是輕聲撫摸她。

慢慢的，我不在滿足于一張照片，我找了許多借口給她拍了些照片，又謊稱手機被外甥女格式化，一來二去，我有了她很多張照片。

我知道的是，她的照片可以緩解我的難受與疼痛；我不知道的是，我看著她的照片時，眼里有明媚的光。

后來，她周游世界，飛機失事消息傳來，我正端坐在會議室內聽下屬的項目報告，彼時，下屬聲音被人消音，身影也變得模糊，我腦袋一沉撞向厚重木桌，昏死過去。

那一撞，時光流轉，少年的他跌進海面，沉入海底，閉眼之前，有日光撕裂海水，她背對著光拽他上岸。

而我轉開視線，不敢直視她。

我睜眼，醒了。

醫生解釋說是悲傷過度。

我躺在床上，面無表情，甚至想笑，我如是笑出聲，醫生背地里說我有點瘋。

我不甚在意，在醫院醒了后就走人，把該做的事都做了。

她的追悼會上，親朋好友紛至沓來，他們除了追悼外，走在角落里慶幸的說：“還好堯書不喜歡星云，說到底，終究是外人，外人再傷心，如同我們一樣，再傷心也就那樣了。”

朋友的傷心是一種傷心，愛人、家人的傷心又是另一種傷心。

寧愿是朋友的傷心，畢竟生活還要繼續。

我聽見了，勾唇笑一笑，離開。

轉瞬之間，旁人看法幾變，他們在為她惋惜的同時又在替我慶幸。

還好沒喜歡。

好在沒喜歡。

幸好沒喜歡。

可——

我終于，后知后覺，后知后覺，我深愛她。

我并不清白。

我曾有過最該遭天譴的想法，在每一個午夜。

年少窮困潦倒帶來的自卑如影隨形，縱然后來顯赫，后來忘卻，可年少自卑是會吃人的流沙，它吃掉了我所有輾轉反側的愛意，叫我面對她時不動聲色。

原來，我渴望。

但，

原來，我自卑。

原來，是我曾有意識無意識殺死了我所有愛意。

我看著桌前紙張，原先空白紙張此刻密密麻麻寫滿了她的名字，指頭輕輕觸碰那些名字，停了又停，頓了又頓。

過去一幕幕場景如走馬觀花的招招搖搖，最后停在年少的那個雨夜。

記憶這回出了錯。

在那個雨夜里，他拿著傘怎么追趕也追不上提著熒光燈離開的人。

額頭壓著指頭，身軀打顫，伏桌痛哭。

我這一生，都在學著慢慢與自己和解。

我這一生，又再無與自己和解的可能。