死寂的不知道是話題還是感情，這迷迷糊糊開始的感情，兩人誰都難以把控。

江嫻常常想，不明不白開始的愛情或許就應該不明不白的結束。

她不理解他們怎么就走到了這一步，或許是開始的太莫名其妙，結束也不需要太有道理。

兩個不主動的人怎么又會又未來呢？

————全文完————

江嫻和言知的未來是模糊的，他們的記憶也是模糊的，我對你的愛也是。

我分不清愛，或許就像你說的，從我身邊走過的每個男生，我都想把他留住，我有點見。

我不否認，因為他們對我好，那你呢？

我寫下這段不明不白的感情，就像我和你一樣，沒人能看懂我們。

有人說我給了你一個很好的結局，讓你活的舒舒服服坦坦蕩蕩，不應該讓你走的這么輕松。

怎么形容這句話呢，贊同又否定。

我希望你能像你說的那樣，前途無量，活出光彩，又覺得你不該過的那么好，應該痛苦萬分，沒一天的安生日子。

故事里江嫻找到了一份比較好的工作，這是我所想象的屬于我的結局。

最后江嫻和言知的相遇，我不知道我為什么會這樣寫，明明恨你入骨，卻還是想見你。

“我愛你無畏人海的擁擠”

“用盡余生的勇氣”

這首歌你我都不陌生，我想我做到了，愛你我從來沒有畏懼任何，那你呢？

我告訴我的朋友們我們的故事，都告訴我說該放下了。

我不知道你當時怎么說出那句“原來才分手你就能喜歡上別人。”

當時心頭確實一顫，原來你覺得我是這樣一個薄情的人。

在你心里我對你的愛究竟有幾分呢？

初三開始我們的愛情就出現了問題，我花了一年想要跟你講解清楚我的觀念，但你壓根不理解，也不會試著去理解。

初三下期要報志愿，我們成績懸殊太大，怕我們就此分開。

我太沒安全感，太怕你離開，我每天都神神叨叨的，像是要發瘋一樣。

我管理不好自己的情緒，每天都又哭又鬧的，但好像哭多了眼淚對你來說已經掀不起任何波瀾。

我每天在學校發瘋，同學看我像瘋子，在家每天崩潰的哭，鄰居都來投訴。

可你呢？你的態度又擺在哪里呢？

我依然忘不了我為了你跟你媽媽吵架那次，我哭的很難受，你開口的第一句話是叫我別哭了，說你媽媽不是那個意思，我誤解你媽媽了。

心里五味雜陳的，我也不知道我做這一切是為了誰。

還有那次我媽媽和你的家人吃飯，菜是你媽媽點的，點了內臟，但我從來不吃內臟。

你媽媽幾次讓我吃，但我從來不吃自己不喜歡的東西，多拒絕你媽媽幾次之后，你爸爸有些不開心。

有些嚴肅的問我“點了為什么不吃。”

我很難為的看向你，你卻看著我說“將就吃吧。”

當時又生氣又委屈又苦惱，很煩。

我當時想，我憑什么要吃我不喜歡的，為什么又要遷就你媽媽，我為什么每次要依著你媽媽。

當時所有的回憶都往腦子里面涌。

有次周五約你出門你說父母不讓，有次周末約你最后你說“爸爸說下雨了我又有點感冒讓我別出去了。”

可這些都是提前約好提前答應好的啊？？

前天跟我最好的朋友說起你，我才知道，我竟然沒有告訴她我們的故事，不知是怕她知道后會沖動還是單純忘記說了。

她很生氣，她來找你替我抱不平，可是你的態度依然像對待我室友那樣，愛答不理，其實這種行為真的蠻不尊重人的。

她很不解，覺得你怎么這種態度，我說“我想過去了。”

她說在她的印象里面你依然是那個很好很好的班長，我有些苦澀的笑了笑，我想在同學心里面都是這樣的，畢竟初中一直發瘋的是我不對嗎？

我帶你回了老家，到現在有些大姑八姨還會向我問起你，我有些難堪，不知道怎么回答。

只能硬著頭皮的說一句分手了。

我不知道她們會怎樣私下討論我，也不知道她們會怎么跟別人八卦我，我只知道什么事落到她們嘴里都沒一個好下場。

或許就像我小叔說的，我愛你沒留退路，又或許是我朋友說的，我對你的愛讓你忘了照鏡子。

是我高估了你的愛，我以為你像我愛你那么愛我，結果卻不及百分之一。

你告訴我說“你的作業沒有給別人任何人抄只給了我抄，這不算對我的偏愛嗎？”

我心里自嘲，我談了一段小學生的戀愛。

因為太愛你，變得很偏執，看不慣你身邊的每一個女孩，每天都神經兮兮的，所有的情緒在你媽砸你手機那天分崩瓦解，我狠狠的ge了自己幾dao，被我奶奶看見了送去了醫院。

醫生說重度抑郁癥，我有些否認醫生，因為我覺得我沒什么問題，但又有些肯定醫生，畢竟每天以淚洗面，沒有一點快樂。

我媽媽到現在都恨你和恨你媽媽，我沒去解釋，我覺得她該恨的。

你考上了市里最好的高中，而我讀了職校，這是我心里早已熟知的結局。

開學的時候我很開心，笑得很燦爛，不知道是換了一個城市并且這個城市沒有你的解脫，還是要認識新的人的喜悅。

分手后大半年我請你吃火鍋，我帶了個朋友一起，因為我怕尷尬。

你全程帶著耳機沒有摘下，一句話也不說，我不聽的在找話題。

我覺得好累，既然選擇要來，又一句話不說是為什么？

耳機一直戴在耳朵上讓我覺得很不尊重人，如果是我一個人和你吃飯就算了，但還有我朋友。

昨天初中一個同學問我，真的不能復合嗎？

我說不能。

他說是太累了還是太痛了。

我很久都沒有回復他，他又發來信息【為什么不想談戀愛呢？這么久了。】

我說【可能是因為我暫時沒有忘干凈，還有些零零散散的記憶在腦子里，沒騰干凈的地方暫時不想讓別人住進來，對別人來說太擠也不公平。】

他說太痛了。

今天和朋友聊天開玩笑說“快給我找個男人來耍耍！”

她說“算了吧，我還不曉得你？說起找男人，哪里弄容易走進來？”

害，還別說，是問住我了。

還有好多好多的事情記不清了，我想這對我來說是好的，我想向前看了，不想困在記憶的牢籠里一輩子出不來了。

我知道你能看見，所以正式向你再見。

祝你，祝我，祝以后，平安喜樂，前程似錦。