吳凱恩的生日在二月二十。

在情人節收到的那幾則消息對我的打擊其實蠻大的，沉浸在里面一直都沒有走出來。

面對他的問好我還是在強裝鎮定，內心糾結的樣子其實好不痛快，很多事情其實不是你聊天工具上道歉說一些安慰的話就可以釋懷的，時間洗滌沖刷去漂白才像一場正式的過渡，草草了事只會顯得倉促和短暫。

兩個人的距離再近，你也沒有出現在我面前，你不是不會也不是不懂，只是你選擇用沖動去道歉你為我犯下的錯誤，我睡不著的夜晚滾動的回憶都是關于你的，早就明白不應該太認真，但是我確實付出了，享受的不是極致的快樂和幸福，而是欲望伴隨的反噬。

我就感覺那段時間的一時興起，轟轟烈烈傾瀉般的分享欲有種給你窺視我的生活的錯覺，就算到最后是我自己一個人溺死在愛河里，即便這段回憶過去了很久也會很難忘。

我和吳先生之間的專屬回憶，我不爭氣地去執念那灘泥藻，越掙扎越深陷……

十九號那天下午我問他晚上有沒有空，我想和你網易云一起聽首歌，很短時間，五分鐘就夠了。

他說，好啊。

然后那個下午我找了六十多個版本的生日快樂歌，選了一個我最喜歡的版本，在零點我發過去邀請和生日祝福的紅包。

他沒有失約，和我一起在網易云聽歌，在點擊播放的時候我就知道這是我陪他過的第一個生日，或許也是最后一個。紅包包的不大，但是他沒有領取，只是回復著謝謝謝謝。

有點失望，放不下的我還是留戀我們的之前，天真的以為我和他有過一段關系所以對我會有一些特殊待遇，比如一起聽歌這件例外。他的答應讓我完全忘記了我們已經回不到從前那般“如膠似漆”，我還以為我會是NO.1去個他講生日快樂，和他聽生日歌。

他在這天久違的發了朋友圈，說被迫成年就是今天。

我趕著回復生日快樂的時候發現一個共友已經提前發送過去了，不甘心的比拼心又從心底燃起來，他先回復了那個共友，遲遲不回復我，內心真的很受挫，就有點賭氣去發消息說你回**你不回我，是不是哥們兒了？

他回不回復都不重要了，這大概就是我們最后的交集了。

吳凱恩，我真的不想再和你對話了，你肯定也是這么想的吧，就是耗著我等著我自己慢慢離開。

的確討厭我像個甩不掉的狗皮膏藥，我還嫌棄我愛安全感和新鮮感，但是我從沒想過兩者共存吞噬神經的時候會把大腦咬的這么痛。光想想都覺得可笑，分手的那些話在你的嘴里說不清，我在迷失方向的時刻選擇相信或者不相信都不是那么重要了，我只能怪自己不爭氣，最后也沒個人可以來抱抱我。

愛意大概就是你的出現像一束獨一無二的光芒，照耀著我黑洞洞又百無聊賴的世界。因為有你的存在我的世界從此被染上了兩種顏色，而世界的其他因為你的到來被襯的褪了色。你不算唯一，但是你把我從孤獨的潭水里拉出來，烘烤著我在寒潭中被打濕的發梢和裙擺，在我一無所有的世界中只會盛開著屬于你的鮮花。

這就是你存在的意義。

可惜盲目的耳朵里容不下太多大道理，我永遠無法忘記我的星星，即便我根本摘不下。

我們之間會曖昧、會相愛、會分開、會期待，還是要好好告個別的，也許會有一天我們可以笑著說這些過往，人總是好了傷疤忘了疼的，把視野放在未來顯得好看和前瞻，其實對于當下的需求一點作用都沒有。

那些不著邊際的話我以后不會和你說了，我在我們兩個人的世界里丟掉自己的方向了，你也只是我沒躲掉的災難罷了。以后在路上遇到你我也還是會和你揮手打招呼，路過的樣子就和你參與了我的故事一個樣子，以后你有新答案的時候就告訴我，那樣我就可以徹徹底底死心，那些虛無縹緲的幻想和泡泡一樣隨時隨地被戳破，濺開的液體真有些惡心。

絕情不起來，不止一次和自己討論我到底要花多久才可以放下不去想你，真的好奇怪，明明就還是很愛的，怎么會說出那些冷冰冰的話，你肯定也是不愿意的，但是你已經說出去了，你會不會也不舍得我，但是我一想到你以后也會和別人談戀愛牽手擁抱接吻，甚至結婚生小孩，一起變老，心臟就被擠干變得好難受，說開是我們最好的結果。

那天翻朋友圈又看到之前我們的聊天截圖了，還有一起電話通話十多二十個小時的消息記錄，還有一些臭屁調侃的記錄，這些回憶就在一刀一刀剮我，就是推開了又懷念，我有病一樣。無數次去思考，短暫的質量陪伴到底是懲罰還是獎勵？

現在我得到答案了，顯然是獎勵，誰越懷念誰就輸的越慘。

我不想讓你知道我想占有你的全部，最好是只屬于我一個人那種，一個其他朋友最好都不要有，全部時間都花在我這里，甚至想把你裝進口袋，我就是有病又偏執的占有和控制欲。群里那些女的加你，我嘴上說沒關系，其實我早就想把這些女的掐爛。

我不想流眼淚的其實，因為我自己會覺得自己很無能，那些好看的話全部都是我自己摸索了很久，打了又刪掉如此這般反反復復才給你發送過去的，我也不想一直胡思亂想，什么不存在的替代品去取代我，因為我不想在明明分開后表現的自卑，我想和你聊很多很多，可我不想聊我有多好，和你在一起很快樂。

開始習慣睡前沒有小節目，就算合上眼的時候會期待你說話的聲音，所以淡忘就只能用時間去洗刷了。

和你就是一場教訓，狠不下心切斷和那些愚蠢的掙扎糾纏、戳到我的那些痛點，就權當供我沉湎。

雖然我們總說陪伴是最長情的告白，但真正好的陪伴一定不是靠強迫的，它是氣場相合的兩個人發自內心的相互吸引。因為這個故事本身就是悲劇，所以才會有記錄，美好的結局總會被挖出不幸，但在悲劇中人們就會挖掘美好和供人欣賞的記憶片段。

我還是很高興認識你的，吳先生。

月亮白白地照了一晚上，我也白白地喜歡了你一晚上。如果你能看見明月，那是因為我也在看著你，如果你也被月亮光照過，那我就是沒有白白喜歡你一場。

空靈、忘記煩惱，下午的周末，沒有束縛，舒服。