他問我，等開學見面，可以親我嗎。我又沉默了，心底的煩躁開始上涌，久違的厭惡開始上泛，最后我盡可能平靜地回答他“我不喜歡那樣。”

或許沒有人會想要我這樣的女朋友吧，不讓親，不讓抱。我也在質疑自己，是不是太過分了。早晚都要面對，早晚都要面對，早晚都要面對！你憑什么做不到！

我跟自己說，你是要和他在一起的啊。你試試好不好？好不好？我扯住那個想逃跑的自己，近乎哀求。

他永遠也不會知道，我曾經為他下過決心，決心為了他背叛自己。但凡他再多一點耐心，就會發現我也能乖的不可思議。

可惜，沒有如果。只是不知道這是他的不幸，還是我的不幸。

那天開學，我興高采烈地出了地鐵口，想著還有空就去買兩杯果茶，想著送個門口苦哈哈當志愿者的男朋友。

我見了他興高采烈地遞他東西，他犯難地說，有老師，他一個人喝不合適。我笑著打混，“就說是我送的。實在不想要我送朋友了啦。”他接過東西把我送到登記處，跟我說他要忙，我擺擺手說，沒關系，去忙吧。

我刻意忽略心里隱隱的不對勁，拿著自己的那杯，嘗了一口，好難喝。

我又踩雷了，原來果茶不適合熱的啊。

開學前幾天還說想親我的人，除了門口那一面，一天都沒理我。我自己搬書的時候還在想，可能是在幾天他志愿服務累著了吧。

一直到第二天下午他約我出來，跟我道歉“沒能把你送到寢室樓下，沒能幫你搬書。”我跟他說沒關系，我自以為自己不是那種凡事都喜歡使喚男朋友的人。

我們走在路上聊東聊西，他突然遲疑地問我能不能原諒他弟弟……我腦子嗡一下就炸開了，甚至有點不敢相信。我的男朋友希望我原諒誰？

我甩開了他的手越走越快，他緊跟上來，還想拉住我，他問“那點小事，沒必要吧。”我抬眼看他，再次甩開說“你別碰我！”他無奈，不緊不慢的跟在我身后，我走了一段路，突然抬頭想看天。許是說給他聽的吧，我說“這天挺好看的。”然后拿出手機，拍了一張，我什么也沒看清的天。

玫瑰花討厭小狐貍嗎？它害怕啊。

我從來沒想到我會對某個女生抱有那么大的惡意。就因為他對她的維護。多可笑。

我不知道自己是懷著什么樣的心情回到的寢室，然后自己吃完了一整袋棉花糖。我突然有些不甘，就給他發了條信息“晚上五點半，一起吃飯嗎？”他沒有回。哈。我就看著手機等，等到五點十幾分，看到了遲了的消息“我睡著了，才看見，好啊。”我收拾好心情，看見在花壇等我的他，裝作什么都沒發生地打招呼，拉著他去吃飯，他點了一份牛肉面，我胡亂選了幾個自助菜。

他告訴我他不餓。哈他以為我餓嗎？我菜還沒吃兩口就聽見他問：“你真的不能原諒她嗎？”那口菜頓時像噎到嗓子眼，我語氣都冷的自己都發顫“能別提她嗎？”他閉了嘴，還把牛肉夾給了我，像是無聲的安慰。我看著我一盤子菜上的那幾片薄薄的牛肉，發笑且惡毒的想，誰稀罕。我把牛肉扒拉到一邊，他震驚地看著我，眼里的哀怨能把我淹了。我才不情愿地夾起來吃掉。

那頓飯，我們誰吃的也不愉快，臨走時我問他“你們倆關系很好嗎？”很好，為什么要騙我？說好的我比她重要呢？他沒有說話。走的時候都有幾分落荒而逃的意味，甚至沒有把我送到寢室樓下。我坐在花壇邊的石椅上發了會呆，啊，我好像輸了。我想。

“去找你的小狐貍吧。”我對他說，然后刪除拉黑，干凈利落。

玫瑰花有它的驕傲。