人沒有經歷過，是永遠不會相信看不見的世界它真實存在在你的身邊。

我變得聽話了，也麻木了。每天在打罵中度過，老板娘每天都拿我做出氣筒。吃她們的剩飯，我好像回到了奴隸社會。人權是什么？根本無法想象這是處于人權的科技社會。

每天被奴役，每天帶著傷痛，洗衣服，做飯，打掃衛生。

不管那個女孩不高興都可以打罵于我，我就好像變成了出氣樁。任人打罵。

那些女孩子到底只是小打小鬧，更讓人接受不了的是那些衣冠楚楚的畜牲。

人前人模狗樣，人后簡直就是魔鬼在世。

基本每個月都會面臨那么一兩個客人，穿的西裝筆挺。

這就是我這一年接待的客人。而我就是讓他們虐待的對象。

我第一次遇到他們還天真的以為就是正常的按摩，因為我已經和老板娘坦白了陰陽人的身份，以為我就是當保姆慢慢的還債。還完了就會放我走。而事實是我想多了，還沒有真正的認識到什么事人性。

從此以后每次看見他們來到店里，我的身體就本能的顫抖，他們會拿皮帶抽打，狠狠的甩動皮帶，如同鞭子一樣，疼痛入骨，只傷皮肉不傷骨。每次被暴力虐待后我最少需要休息兩三天才能動彈。

每次皮開肉綻。鮮血淋漓。好像我不是人，只是一個真人木偶。

在這樣的絕望里，我慢慢的放棄了活著的希望。

我看不到活下去的希望，又沒有身份證，也沒有人知道我身陷囹圄。更不可能有人找我。

在這樣地獄，我如何堅強，如何自救，跑嗎？如果跑掉了還好。如果又被抓回來那該怎么辦，我還能承受一次被關籠子的后果嗎？她們真的不會殺了我嗎？

我不敢在對人性有所信任，她們還是人嗎？只是一群被金錢奴役的魔鬼。我敢賭她們還有人性嗎？我不敢，都說死都不怕還怕什么？

死這個字說起來容易但是做起來卻是千難萬難，不是尋死難。而是自殺難。

我無法想象那些自殺的人哪里來的勇氣跳樓，割腕。

但是自殺我做不到，我怕死，但是我又想死，確又怕死。

所以我每天都在期盼這個死亡是別人造成的，而不是我自己殺死自己，因為我做不到，我也想拿刀抹脖子，但是當刀放在脖子上的時候，我手在抖，渾身無力，就是沒有那個勇氣。

我知道我是一個懦弱的人，沒有勇氣面對死亡。

所以我每次都是期待意外死亡比明天先到。

我想過很多種自殺的方式，但是沒有一種我有勇氣下手的。

我想如果是毒藥我應該敢喝，可關鍵是這里怎么可能出現毒藥。

這一年，我度秒如年。每次都在急累時才會睡去。即使這樣在睡夢中也依然是被虐待的場景。夢里我是撕心裂肺的哭泣。重復喊著為什么，為什么，為什么命運如此不公。為什么，我前世究竟造了什么孽才要今生如此的償還。我恨，我不甘啊。不甘啊，好恨啊。可偏偏我又是個懦弱的性子，我也好想拔刀殺人，殺光這些畜牲，可是我不敢啊，不敢啊，我最恨的其實是自己啊，恨自己連魚都不敢殺，要如何殺人啊。恨自己懦弱啊，即使在夢中，即使知道自己是在做夢，我也不敢反擊啊。

所以活該啊，活該啊，你活該被虐待，活該被拋棄。活該啊。哈哈哈哈哈哈！！