我其實一直都說秋竹是我這輩子最好的朋友了，從高中開始但現在，快十年了，在我的人生的許多階段，我遇見了形形色色的人，但是只有她一直都陪在我身邊。

其實回顧初中，我一直不愿承認的那段時間其實就是被霸凌著，所以對于人際交往我充滿了恐懼。高中被分配到文科班的時候，我其實挺慶幸的，因為一開始我就沒想過讀理。但是在被一群所謂的朋友戳穿了那段見不得光的暗戀的時候，我毅然決然的選擇了讀理。

其實挺慶幸的，那個理科班帶我認識了好多的人，從秋竹到徒弟再到漩漩，每一個人都用不一樣的方式去治愈了我。但是秋竹又是不一樣的，我寄托到她身上的情感很不一樣，以至于我開始對不起那段時間里所有陪伴在我身邊的朋友。

我不是一個乖小孩，從小到大都不是，我只是一個被仍在老家而無所適從的留守兒童，即便我很不愿被扣上這頂帽子，但這就是事實。所以當父母離婚的時候，我并不是很傷心，只是覺得難堪。父親做出的那些見不得人的丑事被外婆大肆宣揚，我覺得我被沾染上了一身的泥點子。好吧，我承認自己自尊心很強，所以受不得一點別人異樣的眼光，特別是當做錯了什么事情時，外婆總是將這些錯誤歸咎于那個讓她深惡痛絕的父親。

從離婚后，我選擇了母親，父親打過一個月的撫養費吧，500塊錢，在那時的高中也算是抵得上我2/3個月的伙食費了，畢竟我一個月就800塊錢。后來，再他頻繁的打電話將所有的錯都推向母親時，我選擇了拉黑他，然后一個月我只有母親的300塊錢了。

我不敢跟母親說，因為外婆不止一次的在我面前對我哭訴，說母親是多么的不容易，我們是多么的窮，也是到后來我才知道，其實當初家里把車給父親后，存款都留給了母親，家里也不是窮得連500塊錢都沒有了，所以當我有了第一張銀行卡后，我開始一點一點的扣省下一些錢，我不會再將泡面當成必需品了。但是我那會不知道啊，所以在食堂吃完生活費得時候，我選擇了吃泡面。

秋竹是第一個發現我的不對勁的，她也借口說沒錢了，陪我吃了半個月的泡面后終于開始問我原因了，我忘記了我說了些什么了，只記得那會在那個鋪滿紫藤花的長廊上我哭了許久。

后來，所有的轉變是在我因為吃泡面而頻繁長痘的臉上，外婆又抱著我哭了一場，然后我一個月生活費恢復到了800，日子正常起來了，但我脾氣又開始不好了。

所以我一直說那段時間的朋友是我人生中最重要的朋友，因為高三的壓力與莫名其妙的敏感，我幾乎跟他們每個人都吵過架，具體原因倒是記不得了，現在想起來，只覺得都是自己的錯。自然，秋竹是吵得最厲害的，我總是缺乏安全感而不允許她結交另外的朋友，自卑敏感而脆弱構成了我整個高三的生活。

后面復讀，我遇到了琦琦，怎么說呢，就是覺得當初不選擇上那個高中，或許我們會早點遇見。秋竹去讀大學的日子，一直都是她陪著我，從吃飯到學習再到一些不務正業的東西。我以前一直覺得她拿的是我羨慕的人生劇本，即便同樣是復讀生，我是落榜了，她是想沖刺更好的學校。她有令人羨慕的家庭氛圍，媽媽一直在身邊，家庭還算富庶，即便是考了一個普通的一本學校，家里也會隆重的舉辦一場升學宴，后面考研上了211以后，升學宴更是請了好幾桌，連我們這些朋友都一個不落的請了。挺羨慕的，我就感覺什么都沒有，除了幾句無足輕重的祝賀外，感覺就沒有什么實質性的慶祝方式了?？赡馨?.....我居然也開始學著外婆將一切不如意都歸咎于窮，現在想想就挺可笑的。

后來的我吧，開始學著她一樣的生活，沒有秋竹的包容和在后面的陪伴，我開始了獨立，開始接觸了很多不一樣的東西。我試著去喜歡上了明星，開始在他們身上去傾注那些自己不能實現的東西，瘋狂過一段時間，但很快就淡下去了，因為大學的那些朋友總是讓我回歸現實，跟著他們，我學會了去欣賞我從來沒見過的風景，學會將問題攤開來說清楚，學會裝著大大咧咧的成為一個合格的大人。

挺感激我一路走來的那些朋友的，所有家里不能教給我的東西，朋友都教給了我。所以很多時候，在一群人說家庭是自己人生的第一課的時候，我卻覺得朋友才是。好像......從秋竹開始到現在研究生遇到的朋友，一大段的時間里有著好幾個人生的階段，高中、大學、研究生，好像我開始忘記了初中的那段不美好的回憶，我開始學會釋懷，開始學著往前看去。

所以在今天現階段的朋友提出我的問題的時候，我才意識到我居然能坦然的接受，我會向她說對不起，沒有像高中那般歇斯底里的抱著自尊跟人吵架；我會跟她解釋我的原因，沒有像大學那樣沉默不語的生著悶氣，等著別人遞出的臺階。我很震驚，那些回憶里破爛不堪的我居然被一群人粘了起來，所以我開始愧疚，怎么那么好的他們沒有遇到這樣的一個我。

我把我的幼稚和無措都丟給了那些日子里的朋友，而他們粘補上的我，卻開始遇見了新的朋友。

不過也還好，也有聯系，只是沒有以前那樣頻繁了而已。