這種手足無措的慌張和身心俱焚的痛苦交雜的酸爽，我算是體驗了。

這輩子，我一直很自信。我覺得我什么都是安排的妥妥當當的，只要是想好了，我就實施，而且絕不后悔。

因為結果我早就能預見。

唯獨的兩次失控，全是和她有關。

一是，我倆確立關系的時間。為了所謂的儀式感，我設定了起跑時間。硬生生地讓我們因為各種誤會，錯過了三個多月。

二是，在最關鍵的時候，我選擇了逃避，或者自尊心迫使我選擇了逃避，然后我失去了全世界。

她是怎么進入我的心里的？我到現在也沒想明白。

從小到大，就感覺，她就像是一只蜜蜂，在我的周圍“嗡，嗡，嗡……”地釋放著她的信息。

而我，是一株賣相不錯的植物。可能看起來嬌艷萬分，惹得眾生喜愛。

可我知道，我好看，但我有刺，還有毒。

于是乎，身邊給我澆水施肥的人，來了就立馬走了。

只有她，無論刮風下雨，始終圍繞在我身邊，“嗡，嗡，嗡……”地釋放著她的信息，不離不棄。

我很自信地認為，全世界都會變化，唯獨她不會變化。

誰都會離我而去，唯獨她不會離開。

即便進到初中，她開始被越來越多的各種各樣的男生圍住。只要我在，她依舊會乖乖地回到我旁邊，圍著我，陪著我。

那時候，我明明知道，因為她的性格十分爽朗，男生們愿意和她在一起。不會有那么多的界限和隔閡，容易一起打打球，一起瘋一瘋。可我仍然很不舒服。

她的爽朗只應該給到我，憑什么由別人來分享。

于是，我開始裝出成熟的模樣，我鄙視她的幼稚，漠視她的粘人，甚至忽視她的存在。

可誰曾想，這個辦法有百害而無一利。

剛開始，我倆只是交談少了。

漸漸地，我從她的眼中讀到了一絲絲的畏懼。

再后來，她只會在遠遠的地方看著我，不是必要的話，就不和我正面交流了。

我變得越來越冷淡，對她，對周圍所有的人，也包括對自己。

除了打球和讀書，我的世界已經封閉了所有的對外的大門。

可我知道，我永遠留了那么一扇窗，從那里，我看到的都是與她有關的風景。

還好有宋祁。除了時常陪我一起打球以外，我也總能輕易地知道她做的驚天動地的糗事。

比如：她把今天做實驗的紅薯煮了吃了，然后以吃貨的名義一戰成名。

比如：老師公布作業結果的時候，恁是把老師的“未訂正”看成了“未門正”，還舉手發言，當著全班的面問這是個什么鬼。然后當了兩節課的“樓長”。

也比如：上計算機課的時候，為了把QQ掛出太陽，沒有退出。結果被后面來的人把QQ好友刪了一半。還把個性宣言改成了，“叫我爸爸我吃屎”。然后莫名其妙地看著所到之處，每一個人都在叫她爸爸。

面對她層出不窮的搞笑事件，我都會面無表情，當是聽笑話。

可只有我知道，等我回到我自己的房間，我才會自己想象一下她當時窘迫的樣子，然后悄悄地笑兩聲。

一上高中，這家伙的成績真是越來越堪憂。高二那次補習，我開始的時候還真懷疑過這家伙的智商是不是沒有下限。

而我，和她走的是截然不同的兩條路。

高一參加國家數、理、化、生和英語的競賽，我的名次都還不錯。那一陣名校的橄欖枝我真是拿到手軟。

可我拿到這些offer的時候，我沒有在想哪間學校或者哪個專業可能對我未來大有裨益。

我想的竟然是，如果有一天我必須離開c城上大學，她會怎么辦？

她能不能到我的城市和我一起，即便不在一個大學，我也能和她在一個小范圍的時空中。

還是可以把她留在C城等我四年？

直到王飛的出現，我終于開始意識到，不能把她一個人留下來，這個被盜號的風險系數太高。

王飛，真是一個棘手的存在。球場，他讓我輸得徹底。其實，我沒那么在乎。可是這家伙就像是冤魂一樣纏在她的身邊，這就讓我很不舒服了。

我甚至有一種感覺，是不是一有時間，他就想約她出門。

于是乎，每個周末的晨練之后，我都不急著換衣服，我總會靠著我家的大落地窗開始看書。

好吧，我承認，我只是一邊瞄著書一邊盯著球場。一旦發現王飛來了，我就會以最快的速度抱著籃球沖出去。

至少，我能用斗牛的形式留下他。

可是越和王飛PK越讓我覺得和他惺惺相惜。

甚至從心底里認為，我和他是一路人，如果可以的話，我們可能會是很好的兄弟。

其實王飛的追求還算紳士，沒有不擇手段、歇斯底里。

但是，我還是看不慣他以各種方式擁抱她，而且她還不拒絕。

她和王飛出去野了一天，回來之后滿身酒氣，王飛抱著她哭，她縮在他懷里哭。

她不看路，亂沖出街頭差點出事，我拉了她回來，王飛就緊接著抱了她那么久，她沒有拒絕。

王飛抱她灌籃，她掉進了他的懷里，她也沒掙扎。

每一次我都覺得扎眼，每一次我都覺得我快憋出內傷。

我只能將淤積在心間的情緒轉向小妮兒發泄。我會說很重很傷害她的話。

原本以為我只要說出來我就會好一點，可沒想到我說出來并沒有讓我有半分解脫。

反而我看她因此哭得很厲害時，我心里倒像是被尖刀刺傷了一般，血液一股一股地往外面涌出。

其實這個時候，我還沒意識到自己對她是什么樣的感情。

只是覺得吧，這是我看了17年的大玩具，怎么就被別人覬覦了呢？怎么可以輕易讓給別人呢？

直到那次她在河邊抱住了我。

那是我第一次因為無能為力而感到絕望。

老爸那段時間一直就沒正常過，終于他還是喝多了。然后他給我說他很有可能和我媽分開?？伤桓嬖V我原因。我只能憑我觀察到的一點一滴來推測，原因可能和干媽有關。

我很糟心，一邊是陪我長大，和親媽一樣的干媽。另一邊，則是我的血親母親，雖然感情不濃，但我不想那個拼搏的女人沒有一個依靠的港灣。

這件事，第一次讓我有了天塌下來的感覺。而且，我什么也辦不到。我只能站在河邊，吹著冷風，淋著凍雨，看著依舊潺潺流動的河水，壓抑著情緒，任由思緒越來越混亂。

那個時候，我心里好冷。那種從靈魂深處涌上全身的孤獨感將我牢牢地鎖住，不得自拔。

好可悲。

就在這時，一雙溫暖的小手從背后環住了我。她軟軟地貼著我，力量不大，但傳遞的溫暖能量很足。

讓我真有種在寂靜幽暗的黑夜里看到了那么一盞小小的燈光，亮度一般，但很溫暖。

那一瞬間，我清楚地意識到，她才是我生命中不能缺少的光亮，只有她在我身旁，我才有堅持去面對一切的勇氣和力量。

她是喜歡我的，我很清楚。

她的告白我聽懂了，只是我把當時心中的竊喜，誤認為來自玩具懂得主人的重要性了。

她一本子上我的小名加上補課時她那轉瞬即逝的親吻，我都感知到了。

是的，我很慶幸她心里有我。更慶幸的是，我真的給她補了兩年的課，

因為我有信心，她高考將會突破所有人的想象，和我一起進入C大，讓我們的未來能夠更加穩定地綁定在一起。

所以說高考前一晚我發了高燒，但我覺得我這場高燒是如此值得。

不僅和我預想的計劃一致，我有理由發揮失常。

最重要的是，我收獲了意外之喜。

這個笨丫頭，用了一系列什么樣的操作??？

明明可以叫醒我，讓我自己喝水，偏偏最后會用嘴給我喂水。

好吧，我承認，她怎么可能叫的醒一個裝睡的人。

她喂水喂得很合適，不快不慢，既沒讓我感覺到水少，也沒讓我嗆著。

可喂著喂著，我明顯感受到了她不同的情愫已經融入其中了。

喂水逐漸變成了吻，因為水已經喂完了她的雙唇依舊對我的唇戀戀不舍。

當然，她不停，我也不想分開。那種甜中帶酸的美好一直撩撥著我的心臟，讓我在發燒之余，心跳更加提速。

直到我意識到如果我們繼續這么下去，我很有可能會把感冒傳染給她。

我感冒沒事，最差也是個一般名校?？伤歉忻傲?，就未必能按我的計劃，和我一起進C大了。

一個吻是短暫的，相守更長久。

于是我擠出了一聲提醒了她，才結束了那一段美好。

其實，我那時就該意識到，我們都如此交互了，怎么還可能會分開呢？

我本以為在C大，就只是我倆的二人世界。在這里，我終于可以按照我的計劃，在她生日那天，給她一個完美的告白，正式宣告我們在一起。

雖然在西安的時候，我們和戀人已經無差，但我始終認為我們的正式開始一定要有儀式感。通過這個儀式才可以讓我們正式從青梅竹馬轉化身份。至少從這個儀式的過程中，我們都會清醒地正視自己的感情，我們不只有相依相伴的親情，更多的是相互吸引的炙熱愛情。

只是沒想到，愿意為她犧牲的不只是我，王飛也為了她放棄了去名校的機會。天知道，注冊那天我看到王飛時，心中的百轉千回。這種重創的感覺讓我的思緒略微混亂。

開學典禮，我竟被自己混亂的思緒搞得心神不寧。慶幸的是，我還能控制自己，將視線鎖定在講臺。至于耳朵和大腦，完全沒有跟上典禮節奏，直到她叫我一起去吃串串。

還好，她的表現讓我滿意。至少在各種問題發生時，她的選擇非常清晰。

直到拉練那天。

那天本來陽光是很好的，雖然飛來橫禍，我中了頭獎。可我的心里并沒有抱怨自己的運氣。至少，我知道，她又會為我緊張不已。

出了護理室，腦子里的畫面全是，她水汪汪的大眼睛寫滿對我的擔心，俏皮嘴巴一定會嘟起來對著我頭上的紗布不間斷地呼呼。想著她笨拙的樣子，我就忍不住想笑，也忍不住抬起頭，看看遠方的陽光燦爛還是她的笑容燦爛。

原來幻想破滅的時候，人真的會產生萬念俱灰的感覺。

我這一抬頭，并沒有找尋到她陽光的笑容。我找到的是黑暗的深淵，讓我全身冰冷。

陽光晴好，一對看起來天造地設的青年正在嬉戲打鬧。那個挺拔的男生一臉寵溺地看著那個女生，他倆甚至在分享一個甜蜜的冰淇淋。

我腦子里頓時“嗡”地一聲，手腳逐漸發麻。這一瞬間，我只恨不得把自己的眼睛扎瞎。

之后，我又開始回到了最初的樣子。我收起了我本來只在她面前暴露出來的柔軟，不自覺地又將一身的刺裝上了。

其實，我只是不知道該怎么面對她，該怎么處理這些糟心的事。