接上面那一章，我把故事寫完。

我把他刪了后，大概過了半個月又復學了，我們回去上課。當時我倆前后桌，他像往常一樣和我聊天開玩笑，但是我一直不理他。慢慢的他感覺到了不對勁，他很疑惑，為什么突然不和他講話了？而我在想，難道他忘記了我們上一次的爭吵嗎？忘記了我們爭論了那么久最后不歡而散嗎？不過這些都不重要了，我已經不想和他玩了，甚至很討厭他，不想看到他

當時他和我交流我都不予回應，在我面前他好像空氣一樣，他很困惑但是沒有辦法。

第二天早上他給我遞了一張紙條（他不喜歡寫紙條，記得他之前說過：有什么話不能直接講嗎？但是沒有辦法，我當時已經不和他說話了）我接過看也沒看隨手放進了課桌里面，然后就繼續刷題了。這些動作他盡收眼底，而我也是故意這樣做的，我表現的很冷漠，是想讓他看到我一點都不關心，一點都不在意，一點都不想和他交流。

（看到這里你可能疑惑，到底吵了什么，為什么到了要分開的程度，其實當時因為什么吵我已經不太記得了，當時吵完覺得他不可理喻，不通人情，還有一些其他的原因讓我突然很不喜歡他的一些性格，吵完后面冷靜的幾天內慢慢的我不能接受他在我的身邊，所以復學后我就不理他了。其實現在想來，當時吵的事情很小很小，放在當時對我來說是一件很大的事情，現在單看這個絕交的決定是有些任性的，但是我不后悔，有經歷才會有成長，不管它是快樂的還是痛的。）

直到晚上回去把作業寫完了，然后在寢室的燈光小臺燈下面，我坐在床上打開了紙條，紙條的內容記不清了，大概就是他問我為什么最近不理他，不和他講話了。

我提筆，給他舉了好幾點原因，一個一個寫在上面，最后實在想不出了就停筆了，但其實上面寫的話，有一些是真的，有一些是編的。那些真的都是無關緊要的，然后編的就是我想寫給他看的，我知道他看到會傷心，但我就是故意寫的。

（你可能會覺得這樣的我特別的絕情，但是在當時我是真的真的很討厭他，真的不想要再和他講話，所以我是抱著決絕的做一個了斷的心態去寫的，當時的我只想用力推開他，所以不顧感受，不計后果。）

我知道那個時候寫什么樣的話會很傷他的心，我知道寫什么話會讓他再也不想和我講話。當時其他的原因我都不記得了，我只記得其中我寫了一條——“你影響到我學習了”。

這句話一半是真的，一半是為了傷他心的。我寫了這條是因為我看到他和其他女孩子玩我會吃醋，（我不介意他和朋友玩，但是他摸其他女孩的頭我會不舒服，讓我感覺他可能有喜歡的人）這是沒有身份的醋。

吃醋我也沒法怎么辦，但確實影響到我，我真的會心情不好，我當時感覺我喜歡他，又好像不喜歡他。

我看不清自己的心，所以最后我選擇了逃避，不再去在意這些事情，躲得遠遠的就好了。

為什么說這句話是最傷人心的呢？是因為他覺得可以坦然接受所有其他的理由，比如說性格不合等等，但是唯獨沒有想到是這一條，這個理由讓人感覺你明明可以用正經的理由去告訴他哪里不好，但是你卻偏偏要用這么小這么小，在他眼里根本就微不足道的事情去說他不好，，?^?，，有一種你很想很想快點離開他，然后隨便敷衍的一條理由。而他最不喜歡這種敷衍了，尤其是作為朋友對他的敷衍最傷人。

寫完紙條后，第二天早上我轉身把紙條給了他，他拿到手就打開了，我遞給他之后轉過身去。

當時是早讀時間，周圍一片讀書聲，但是我們這里非常的安靜，我的心思全在后面，所以也沒有讀出聲來。

突然被他錘桌子的聲音嚇了一跳，“砰”的一拳，似乎蠻足了勁，以宣泄他的不滿。我嚇得心臟漏了一拍，不止我，周圍的人轉過頭來看他一眼又繼續讀書了。接著聽到他把紙條撕碎的聲音，始終一句話未言。旁邊小Y看他不對勁，拉著他去了廁所。

至此，我們默契地不在有任何交流。

（和我當時在紙條上寫的那樣做普通同學，正合我意了）

那段時間我們各學各的，各玩各的，當時其他朋友還沒看出異常，有時候有不懂的題會讓我幫忙去問他，我有些疑惑，難道我在你們眼中和他關系很好嗎？有時候其他朋友會和我聊天的時候不時提到他，我不知道是我太敏感了，還是原來他已經融入了我的生活里面。

后面換座位后，他搬走了，一反常態地坐到了第二排的位置。（他之前說過他不想坐前排，坐后排舒服）我也坐在前排，他在教室的西北方，我在東北方。

分開后我們都開始認真學習，很長一段時間不常能聽到他的聲音，有的只是他埋頭寫題的身影。我的生活穩步進行，只是偶爾刷題思路被他和其他人“探討”觀點的聲音打斷，然后莞爾一笑，他還是那樣。

他的成績慢慢進步，從后面上升到班級中上游，最后高考他的分數高出一本，我是二本分數線，我們去了不同的學校，沒有聯系，沒有交集。

這是結局，

一個青春故事的結局。