在我家人乃至親戚眼中，他們對我的印象永遠都是一個“懶”字然后就是脾氣古怪

因為我不做飯不做家務，更重要的是我不會像我哥哥那樣會討人喜歡，我性格孤僻，不擅長與人交流，大街上遇到領居或者熟人我都是盡量避開不與他們打交道，我害怕人際關系

大人好像永遠都是一個樣，不管什么事看到的都是表面，遇到奇怪的事從來不深究內部，認為什么就是什么，孩子不吃某個菜永遠認為是挑食，從來不會想想是不是太燙了或者太咸了又或者孩子是不是對這個菜過敏，吃了是不是不舒服，從來不問原因，永遠都是妄自結論

而我這么多年依舊不喜歡做飯的原因沒一個人知道，我早到了懂事的年紀，也自是知道分擔父母家務，所以即使小時候再排斥再不喜歡的東西，到現在也依舊會做，在他們看來更是印證了我小時候就是懶的事實

你也不要認為是我任性，不喜歡就要將就我，先讓我給你講講我如此排斥做飯的原因

說實話，這么多年了我排斥的其實不是做飯，我排斥的只是我家廚房，那里是我噩夢開始的地方

在我小學六年的時間里，我和我爸的關系一直保持著一種不熟的狀態，一年到頭他都在外奔波，回家的次數也是屈指可數，一次一般不超過兩三天，所以我每天晚上睡覺都要跑到媽媽房間睡，小時候我特別黏我媽，走到哪兒跟到哪兒，特別是在晚上

二三年級的時候我從來不敢一個人睡，真的不是我膽小，我覺得在那段時間我能保持精神正常就很慶幸了，不管白天黑夜只要是睡覺都會陷入夢境

夢里我也是睡在媽媽身邊，也是在晚上，全世界都非常安靜仿佛陷入沉睡我卻格外的清醒，我能清晰的感覺到廚房里有人在翻箱倒柜，動靜不大我腦子里確能感知到他們的一舉一動，我小心的睜開眼睛，透過臥室的墻壁我能直接看進廚房，也就是看了一眼，寒意透過被子侵入我的內臟

一群身著白衣的人他們飄在半空來回咆哮卻沒發出一點聲音，然而就是我的睜眼仿佛打擾到了他們紛紛轉過頭看向我，七孔流血！我看清了他們的臉，害怕恐懼如寒氣般鉆入骨髓，要命的是他們正一點點向我飄來，尖銳刺耳的笑聲穿過空氣直接到達我的大腦，我伸手在被窩里拍打我媽的身體希望她能醒過來，她卻沒有一點回應，面對就要近在咫尺的猙獰笑臉，我轉頭向我媽看去，一張高度腐爛的臉睡在我旁邊，咧著嘴瞪大眼睛死死盯著我

我不知道我被這個夢驚醒過多少次，可能一兩個月可能更久，他總是會不定時的出現在我夢中，一次次折磨我，那段時間里每到晚上我都不敢睡覺，我一次次掐著自己希望保持清醒，也總是熬不住睡意在半夜沉沉睡去，然后再次入夢，那段時間我吃不下睡不著，精神極度崩潰，我媽看著我日漸消瘦的身體責怪我挑食減肥，我也沒精力去解釋什么

后來還是我把這事兒告訴我外婆，她讓我媽去廟里給我求一張符放在枕頭底下，把白天穿的褲子枕著睡后來才消停了一段時間，從此我就很討厭廚房，特別是到了晚上我絕不會踏入一步