習慣性被動地接受，但并不代表我喜歡。

在過往的日子中，我習慣性地用自己還算敏感的“觸腳”猜測和討好身邊所有人，卻從來不知道也沒想過自己究竟想要什么？

我爸需要一個不穿裙子，不講究穿衣打扮，會學習，有主見，不會像他不會某些只是，錯過所謂的人生翻身機會！沉浸在要是當初會…，現在就……了的幻想當中，現在卻仍然從不主動學習，自己得過且過地混日子，卻希望將自己可悲的希望全部寄托在下一代！

那我就上學中學沒穿過一次裙子，臉上爆痘也裝作不在乎，隨著大流學習，即便漫無目的，沒有目標和想法，也要裝模作樣，騙過所有老師和同學，努力營造出一副雖然笨但是努力拼命學習的人設和假象！也因此備受周圍所有人的“可憐”，然后心安理得地接受他對我的“好”！躺平混日子！

我媽需要一個可憐她，能充當她自殺早逝媽媽這個角色的孩子！準確點來說，她不需要孩子，她只是需要一個能永遠無限包容她的所有任性和脾氣的媽媽，她需要孩子哄她，她根本不想當大人，因此也根本無法忍受孩子長大后遠離自己！

孩子最大的好處就在于，不自殺自殘地話，大概率比她活得更久！這樣她就可以“永遠”擁有按自己想法塑造的“完美”提線木偶！

但是在外人面前，她就是心地善良，柔弱，犧牲自己，成全家人，孝敬老人，人人可欺的“好媽媽”！

自幼兒園有記憶以來，從小我就最害怕深夜她的漫長的嘆息聲，加上突如其來的一聲哭訴：“媽…呀”，我知道她真的在想她媽媽。深夜漆黑一片，加上嘆息，有時候我害怕想要媽媽安慰，“媽媽”在我身邊哭泣，卻只能我只能安慰她，拍拍她，可是沒用，下次還會這樣！

小學第一次不聽她的話，鬧別扭，她坐在地上，哭著，用自殺來威脅我，我本來氣焰囂張，覺得自己一定能贏，但就在她哭著用死來威脅我的時候，我崩潰了，哭著說：“我再也不敢了，你別死”！

現在想想，當時一起死了會不會也挺好！

后來忍受不了的時候就會放狠話，但她就會說：“我可是你媽啊，你怎么能這么跟我說話？”哈哈，明明前一秒她還在罵我，打壓我，不給我活路，就這一句話，我就成了妥妥的十惡不赦，而她則是妥妥的受害人！

我盡力討好身邊所有人，可是所有人都不會在意，只會在需要我時找我，因為大概率我會想方設法幫忙！

不需要時相安無事，也可以說隨手拋棄！而我卻停在原地，無法動彈，也無法為自己努力，因為我不知道自己需要什么，喜歡什么，能為自己做什么！

直到有一天電話里，我爸對我說：“人不為己，天誅地滅”！或許就是那一刻，我有些釋懷了，這句話給了我自私的勇氣，我開始想自己到底喜歡什么，是否可以主動爭取！

我喜歡那個人，過去的8年里，我一直這么認為，即便并沒有什么交流或者了解，還是莫名喜歡！