時隔四年，又值暖春。當年撲頭飛柳花，而今人已添鬢華。他已年過不惑，鬢間白發怕是還沒來得及去染黑，隱隱約約透露出了歲月侵蝕的痕跡。

他換了車，是一輛奧迪A8。

我說你對奧迪倒是專一，從A6換到A8.

他看了看我，啟動了車子，說男人對奧迪就像女人對迪奧，談不上專一，就是喜歡。

過了一會兒他說：“這幾年過得怎么樣？”

我說還行吧，結過婚，上個月剛離了；不怎么喜歡之前的工作，所以辭職了。

他“哦”了一聲，語調輕輕上揚順帶看了我一眼，說經歷挺豐富啊……

我說還行吧，都是些登不上臺面的經歷，不提也罷。

到了酒店，他上下端量了我一番，說怎么這么瘦了。

我說這兩年太想你了，茶飯不思夜不能寐，所以就這么瘦了。

聞言，他開懷大笑，順著我的話說：那當初怎么還把我刪了？

我說當初年紀小不懂事，好在現在懂了些，希望為時還不晚。

他狐疑地看著我，原本好看的眼睛幾乎瞇成了兩條縫，說怎么了？被欺負了？

我說先遇見了你，誰還能欺負我？

他笑言：言下之意，是我欺負你了？

我不愿跟他多扯，這次找他的目的很明確，既然三年前都沒有生出什么感情，那么這一次也無需衍生出除了金錢以外的任何關系。

所以這次我主動，直接入了主題。

當天晚上我很累，可躺在他身邊卻始終難以入睡。他的呼吸很平穩，穩得似乎無夢能驚，而我的思緒卻亂得一塌糊涂。好不容易迷迷糊糊地入了睡，大腦卻還活躍在各種場景之中。

我夢見自己溺了水，那種窒息感尤為真切；后來又夢見光著腳走在一條路上，腳底全是血卻全然感受不到疼痛……

最后一陣莫名的悲傷忽然襲上心頭，像是失去了什么很重要的東西，又像是失去了一個很重要的人，開始在冰天雪地里痛哭起來……

或許是動靜太大被我吵醒了，他叫醒了我，問我是不是做惡夢了。我這才意識到自己此刻極不體面，跟他說了聲對不起就去洗手間用清水沖了個臉。

看著鏡中的自己，我質問自己究竟在干什么！如果父親還在的話，他定然會恨鐵不成鋼，痛斥我這個不成器的女兒；而今他在九泉之下定然痛入骨髓吧！

回到房間，他也沒了睡意，靠在床上玩著手機。見我過去，他放下手機問我是不是后悔了。

我說不是，他就起身過來摸了摸我的頭，說再睡會兒吧，可他自己卻開始穿起了衣服。

我問他干嘛，他說要去公司處理點事情，叫我明天上午九點去某公司報到，地址發我微信上，隨后就出了門。

沒過一會兒我就收到了他發來的地址，離酒店不遠，都不用坐地鐵，走幾步就到了。

我回了個“謝謝”過去，他說謝什么，本就是答應過的事情……

房間有扇窗戶正對著樓下的馬路，凌晨兩點多，外面的霓虹依舊耀眼，一輪明月皎潔得一塌糊涂，我才恍知又是一個十五圓月。馬路上穿梭的車輛已然零星，一輛黑色奧迪A8從酒店地下車庫駛了出去，匯入了此刻并不算擁擠的車流。

人生得意的時候，清風明月都是錦上添花的賀詞；而生如逆旅的時候，清風明月便成了蕭條炎涼的淡漠。其實清風還是那陣清風，明月還是那輪明月，不過就是心境不同罷了。我并不是唯心主義，只是覺得世上太多事都被賦予了人們的主觀意識，以至于跳脫的人恨不得夜夜笙歌，沉淪的人獨上高樓望月如勾。

幾番兜轉，還是回到了某個開端。我忽然覺得人生真的很奇怪，很多時候選擇的路其實并不是自己喜歡的路，因為喜歡是一回事，現實又是另一回事。至少對于那個時候的我來說詩和遠方都很遠，而我又沒有足夠的路費。

而今走上了這條曾經嗤之以鼻的路，有無奈，也有主觀。從XZ來上海的飛機上我也問過自己，平庸地過完這一生不好嗎？為什么要這么折騰呢？

可究竟什么才是平庸呢？

我并不認為平庸不好，相反，這世上很多人都在拼盡全力只為了到達平庸?！捌接埂边@個詞，看似簡單，人人觸手可及，可我更認為它是如奢侈品般的存在。在我的字典里，平庸不等同于庸碌，我追求平庸，但不甘于庸碌，這就是我再次找到他的理由。

之前看到網上有人說，每個人在來到這個世界之前都會提前看過劇本，知道此生會經歷些什么，而我們最終義無反顧地選擇了這個人生，說明此生必然有著值得我們經歷的人或事……

我無從知曉讓我選擇此生的人和事是什么，我想起了大昭寺里的佛像，想起了那里的蒼山暮雪，忽然覺得釋懷了。覺得無論是什么，我都不該在這里窺探天機，而該用落寞去償還燦爛，該用熱淚去償還感動，該用奔跑去償還激情，該用熱愛去償還世界……

半晌之后我還是睡意全無，于是上網搜索了那家公司，大致了解了一些那家公司的情況；而后又開始找房子，老是住酒店也不是個事兒，關鍵是太浪費錢，我也沒那么多閑錢……

第二天我去了公司，那邊的HR形式主義地面試了我，給了我一個外貿業務員的職位。底薪不高，全靠提成，當天就能入職。

后來住了兩天酒店，我找到了房子，離公司很遠，但是便宜，設施也還算滿意。期間他沒有聯系過我，我也沒有聯系他。直到周末我退房的時候才給他打了個電話。

他說知道了，問了我房子的具體位置就沒了下文。

我在那家公司做了大概一個月，不知道為什么總覺得不是事兒。找不到客戶，現有客戶維穩又拿不了多少錢，每天在工作上耗時又太多，總之負面情緒多于正面情緒。

后來偶然在茶水間聽到兩個業務員的談話，一個說我肯定是關系戶，不然怎么一個月都做不出成績還沒卷鋪蓋走人；另一個說我連妝都不畫，還以為自己天生麗質……

那天我心里很不是滋味，下班后一個人在公寓里哭了好久。雖然明白那不過是茶余飯后的消遣話，可那些話依舊刺耳，人要摒棄世俗間的看法，實在不易。所以我常常覺得人其實是這世間最不自由的生物，他人的眼光、財富的多寡、情感的捆綁、內心的平衡……凡此種種，無不束縛制約著絕大多數人的自由。人說世界那么大，該出去看看。可是怎么看呢？目之所及的一切“看世界”都需要時間和金錢的鋪墊，單單這一點，就已經篩選掉了一大批人。僥幸的是，我雖離金字塔很遠，但離泥濘尚有一段距離，所以渾渾噩噩，倒也還算馬馬虎虎。

只是我又開始懷疑自己的能力。我這種人，遇事總先懷疑自己。明明自己沒做錯什么，心卻總是虛得跟什么似的。我知道這是不自信的表現，但我對此似乎無能為力。高中那會兒流行去KTV過生日，回家后我跟我媽說了這事兒，她首先問的是：你唱歌能好聽？那一刻我頓時失去了所有的興奮與分享欲。那或許只是她毫無惡意的一句玩笑話，我卻敏感地當了真，以至于在今后的漫長歲月中，那句話一直如影隨形。

當天晚上我去看了場電影，《大魚海棠》，而今電影情節很多都已經忘記，但是當靈婆說出那一句：我告訴你什么事最可悲，你遇見了一個人，犯了一個錯，你想要彌補想要還清，到最后才發現，你根本無力回天！犯下的罪過永遠無法彌補，我們永遠無法還清自己所犯下的錯！

我突然就哭得不能自已，可我甚至都不知道那些眼淚究竟是為了什么……

把對一件事的期望值放到最低，是我所能給自己的最大保護。所以從某種程度上來說我勉強算是個積極的悲觀主義者。我消極但不厭世，至少我從沒想過死亡，不是嗎？

或許宇宙造物是有先見之明的，它設計了眼淚。眼淚從淚腺流出，攜帶著情感，從而平衡人的情感，從很大程度上避免了大喜大悲。喜極會泣，悲極卻是木訥；而不是單純的悲傷時落淚，歡喜時大笑。

那天回到家已經深夜，思忖再三之后給他打了個電話，但是他沒接。我想他應該是沒了興趣吧，于是不再猶豫地提交了辭職信。

或許是累了，洗漱完之后我沾床就睡。

第二天我開始在網上物色新工作，并不是說他給的工作不好，只是我漸漸覺得自己或許并不適合外貿工作。我想要有自己的時間，我想要上班時間給工作，下班時間給自己……

中午的時候接到了他的電話，他問我怎么辭職了，我說也沒什么特別的原因，就是覺得自己可能不適合這份工作。

他問我想要什么樣的工作，我說不知道……

這樣聽來，我似乎很沒有主見，方向性不明確，也惹人嫌。

他說你這樣很難，我說我知道，但是我真的不知道自己想要怎么樣的工作。我說我總得都去試試，才知道自己適合什么工作。

他笑了笑說也對，那你接下去想試試什么工作？

我說不知道，還在找呢。

偶然間，我翻到了一所國際學校在招聘行政助理，突然心頭萌動，問他覺得怎么樣。

他似乎有一瞬間的遲疑，可又說可以啊，這學校不錯的，可以投簡歷試試。

于是我投了簡歷，周一就收到了面試通知。我當時不知道，他曾是那學校的執行董事，盡管他當時已經不在那里任職，但依舊與那里有著千絲萬縷的關系。他那一瞬間的遲疑，或許是擔心我能不配位，又或許，是別的什么原因……

面試很順利，我的工作主要就是辦理外教工作簽證的事宜，還有其他一些零碎的事，量不大，主要繁瑣，不過比做外貿輕松得多，精神壓力也沒那么大。薪資條件在我的期望值之上，假期也多，所以很滿意。

更重要的是，同事們之間的關系都很好，各司其職就不會有爾虞我詐。

起初工作還有些不上手，但是后來慢慢習慣了就覺得并不不是什么難事。

至此，我對他的了解仍只停留在百度之上，只知道他在金融、教育、IT等領域都有多年的產業及資本運作經驗，除此之外，別無其他。

可他出現在了那年的畢業晚會暨十周年慶典上，這是我始料不及的。據主持人介紹，他是我們學校的前任執行董事，是這次晚宴的特邀嘉賓。

我頓時懵了，這大半年時間里他一共去過我公寓三次，每次都沒聊什么實質性的內容，就算問起工作，也不過是意思性地寒暄幾句。我覺得他高高在上，他的工作涉及到的都是我的知識盲區；我的工作不過就是軌道上一顆小小的螺絲釘，我并不認為他會對我那平凡無波瀾的工作感興趣，所以我根本沒有懷疑過他每次的詢問，現在想來，或許他每次詢問都是上了心的……

他在臺上中英文穿插著講話，可那一刻我好像有點耳鳴，會場的聲音嘈嘈切切讓我很難聽清他到底在說些什么，可有那么一瞬間，他的目光似乎停留在了我這邊，可又好像含糊地沒有落在我身上。

莫名地，我覺得他身上好像在發光。我忽而想起了在大昭寺見到的佛像，似要為世人指點迷津，可惜世人忙忙碌碌，無暇顧及其指引……

徒然地，我覺得有些乏力，像是穿越了時空，有些事情感覺哪里不太對，但細細想來又覺得無可厚非。

同事叫了我好幾次我才回過神來，她問我怎么了？干嘛這么盯著陸總看？

陸總？我說你認識他嗎？

同事說他在這里做了五年的執行董事，當然認識！

那么這，算是交集還是錯過呢？

那你知道……他結婚了嗎？

我的問題很不著調，同事顯然有些狐疑，問我該不會是看上他了吧。

我掩飾說不是，就是覺得長得還挺帥的。

同事顯然懷疑我的審美，拖拖夸夸地說“就……還行吧……”，但她也不清楚他的婚姻狀態，畢竟是高高在上的人，留給我們這些無名小卒的就只是些捕風捉影的閑言碎語，不足為信。

我有些懵，心臟跳得毫無章法可循。望著臺上的他，他說小朋友終會長大，成為獨當一面的大人，他期待著他們各自綻放……

小朋友……

當年，他好像也是這么叫我的。我不明白他當時眼眸中所蘊含的深意，就像多年以后，不明白他突然就愿意放我離開一樣……

晚會結束，大家仍在有一茬沒一茬地聊著。我并不給學生們授課，所以說實話，除了感慨光陰荏苒便只剩意興闌珊。于是跟身邊同事交待了幾句就離開了。

剛離開沒多久，他就打來了電話，問我怎么走了。

我說里面好像沒我什么事……

熱鬧是他們的，青春是他們的，未來也是他們的。而我，人生似乎已經定了型，想要沖破那層桎梏，想來……也是沒有那個必要，至少我覺得現在這樣挺好。不是擺爛，而是清醒地從命。

你等一下，我送你回去，他說。

我在校門口等了一會兒，大約幾分鐘之后他的車子就從里面緩緩駛了出來。

我上了車，他該是覺得新鮮吧，看了我一會兒。

今天的我，或許與他印象中的我有些出入。大半年時間里，我學會了化妝，只是他每次找我都是晚上，未曾有機會見過我化了妝染上了風情的樣子；再則，當天晚上我穿了一件黑色的禮服，算不上性感知性卻也落得別致，至少跟平日里的我很不一樣。

所以我們永遠不會知道，人生的下一個轉折會在哪里。一如當年上海的地鐵里，我從未想過萍水相逢的兩個人，今后會糾纏至此。我們唯一能做的，就只有盡人事，剩下的聽由天命……

怎么了？怎么這么看我？我明知故問。

他有棱有角地笑了笑說好久沒見，今天難得見了就突然想跟我做。簡單直白，甚至都沒有掩飾。他是料定了我不會拒絕，就像當時的夜空，注定會有一場暴雨。

我也跟著笑了笑，問他怎么興致來得這么突然？

他說他是性情中人，感覺來了是擋不住的。

完事之后他提議說要給我換個公寓，這個公寓環境好是好，但是太遠，他說他好幾次想過來，都因為路程而放棄了。

曾經我會覺得，如果一個人真心想要去到哪個地方或是做哪件事，距離和時間都不會是理由。而今時過境遷，我才漸漸明白，在成年人的世界里，其實時間和精力真的是有限的。尤其是像他這樣的人，一天二十四個小時，單單工作恐怕就已經讓他分身法術。

據我所知他年輕時曾經寫過書、發表過詩集，后來就封筆了。想來，也是因為工作繁忙吧。

我說市中心那邊的房租太貴了，負擔不起。

他說他幫我付。

我自然不愿，可他卻一下把我摁在了床上，說就當是他的投資。

投資？我冷笑道，什么投資？長期睡我的投資？

他似乎有些生氣，但又在努力克制。

他質問說我一天天的滿腦子都在想些什么？在我心里他難道就是一個下半身動物嗎？

我看著他的眼睛，突然就覺得處在這樣的關系里的我實在可悲。可往往越是這種緊要關頭，我就越會用笑去偽裝自己最真實的心理。就像變色龍在遇到危險時變色的自我保護機制，違背初心，不傷天、不害理，獨獨咬碎了牙齒和血吞。

我說你當然不是下半身動物，但是對你來說，我的價值就只是滿足你的下半身，不是嗎？

他的明眸在那一刻突然就暗淡了起來，我不明白那樣的轉變意味著什么，只覺得他是因為我說出了我們之間關系的實質而慍怒。

可他突然就松開了我，從床上起來說明天就叫秘書給我找公寓，幾乎是命令我必須從這里搬走。

可我不明白，我好不容易在這里安頓下來，憑什么就因為他的不方便而再次陷入奔波？

陸虞宗！我當即叫住了他，問：你還記得我叫什么名字嗎？

現在想來，真是矯情。想必他也是不屑一顧，所以冷笑一聲就摔門走了。