再往后，夏天的味道愈發濃重。而我的頭發似乎也嗅到了夏天的味道，隨同萬物開始一同瘋長。等他再來紹興找我時已經長到了腰際。

我沒有經常剪頭發的習慣，常常是一次性剪到脖子根那兒，然后就一直留著直到及腰再剪，如此循環往復，就像日月更迭，不知止境。

那天上午幾天不聯系的他突然打來了電話，問我下午有沒有空。

我說有一節課，大約幾點下課。

他說他來紹興了，在某個酒店……

上完課我回寢室洗了個澡就坐公交去了他在的酒店。那時候的我，經濟委實拮據。之前的生活費都是父親給的，而今他走了，母親好像并沒有想起我還需要生活費這件事。再加上她精神狀態不好，一度失業在家，我便再不好開口問她要錢，只能在校外找些兼職做，以補自己生活所需。

敲開酒店房門，他穿著酒店的浴袍。我見桌上放著兩瓶Dior的香水小樣，后來我回去查了一下，一瓶是紫毒，一瓶是韻淡。

好久不見，我說。

他還是一如既往地溫柔，或許是出于自卑心理，又或許是第六感作祟，我總覺得與他之間的距離越發遙遠。

先去洗個澡吧，他說。

其實我來之前已經洗過了，但是公交擁擠，下車后又徒步走了一段，身上難免有些汗涔涔。

哦，我說。

洗完澡出來，他在看電視。我裹著浴巾走到他身邊，他起身抱著我，拿起桌上的一瓶香水往我脖頸上噴了幾下，芬芳頓時彌漫，毫無防備地入侵了鼻腔。

很香，但過于濃烈，不是我的風格……

喜歡嗎？他說，送你的……

我說我從來沒用過香水。

他說那今天用了，做的時候會更有感覺……

那時候很多事我雖然還是云里霧里，但我向來敏感，有些事還是想得明白的。譬如送禮，若是花了心思準備的，呈現在眼前的又怎會是被隨意擺放在桌上的這么小小的兩個瓶子？這兩瓶香水分明就只是小樣，許是他買正裝送某個女人的時候柜臺附贈的吧……

我沒再說話，只是縱身投入了他的懷抱。有時候我在想，和他那時候其實并不是什么深厚的感情，那一刻我需要的，不過是一個寬闊的懷抱。而他，不過就是很合時宜地出現在了那個點。即使他不是什么好人又怎么樣呢？我要的，從始至終不過就是一個懷抱而已……

上一次擁抱我的人是誰，遙遠得就像一個夢，早已消失在了記憶的荒漠里。漫天黃沙，仿佛要將過往的一切都埋藏起來。

在成長的過程中沒有人教會我自尊自愛，也沒有人教會我拒絕，我在人生這條道路上踽踽獨行摸索，自書中讀會道理，從生活中汲取經驗，不是紙上談兵，甚好……

他是自己開車來的紹興，我問他為什么突然過來，他說是為了來看看我。兩百多公里的路程說開就開，僅僅只是為了我？我持懷疑態度，卻并不表露，假意興奮地問他真的假的？

他說當然真的，想你了……

如若是真的，自然是我的榮幸；可我寧愿選擇相信他只是有事剛好要來這邊，或者說只是忽然想起了被遺忘在某處的一個“小朋友”，所以一時興起開了這兩百多公里的路。

第二天上午我還有課，他說送我去學校。我欣然答應。

車子開到學校北大門，我說就到這兒吧，校外的車子不能進去。他笑得狡黠，問：誰說的？

于是不管不顧地繼續往前駛去。不出所料，保安出來攔了，問他干什么的。他指了指前擋風玻璃上放著的那張通行證，說他是某某大學的，來我們學校有點事……

誰人不知那所大學，保安自然也忌憚于那所大學的威嚴，生怕攔了不該攔的車，于是放了行。我當場瞠目結舌，他笑得不露聲色，說：這不就進來了？

這件事放在當今社會其實尋常至極，可我當時未出社會，有棱有角，覺得原則不該因為權威而被打破，覺得那個保安的行為荒唐又可笑，以至于之后幾次見到那個保安，都瞧不起他。可后來入了社會才知道，很多人的點頭哈腰不過是為了謀求一份職業的安定，或許他上有老下有小，當他打破規則的那一刻或許他也在經受內心的煎熬。

眾生皆苦，誠不如是。

他開著車帶我到了教學樓下，我們是走班制，那個時間點剛好撞上學生們走班，人群攘攘，他那輛黑色的奧迪陷在人群之中特別扎眼。我從車上出來，周遭投來了些許異樣的眼光。我生性敏感，自然避不開那些目光。而與此同時我又極其在乎旁人的眼光，所以當時的那些指指點點就成了盞盞審判之怒目，盯得我抬不起頭來，疾步走進了教室。

可那又怎么樣呢？這個世界不會因為我不想而對我有任何仁慈，相反，厄運專挑苦命人不是嗎？

猶記得那年冬天我去紹興某個酒店做端盤子的兼職，酒店要求我們兼職人員不能走正門，只能從后門進。那天我有下午最后一節課，下了課去酒店本來就很趕，又適逢大雨，我在雨里等了近二十分鐘都不見公交車的影子，便咬牙攔了一輛出租車。

出租車師傅問我去哪兒，我說去某某大酒店，后門下車。

話音未落，他從后視鏡里瞄了我一眼。起初我沒在意，下車付錢時他帶著不恥的口吻問：多少錢一次啦？

關于學校那些捕風捉影的傳聞，我也略有耳聞。只是從來沒想過有朝一日這些傳聞會落到我頭上。

我一下子沒反應過來，“啊”了一聲，頓時又明白過來，解釋說我不是。

他輕蔑地笑了一聲，不屑再與我搭話。

那一刻，我覺得渾身的血液都在翻涌，委屈、無助、憤怒最終全都化作木訥，讓我站在原地，眼看著車子揚長而去。

我本可以解釋只是去那里端盤子，本可以說我因為家庭遭逢突變，迫不得已才來做兼職……可他那不屑的一笑，瞬間將我的尊嚴全然撒進了這一場大雨里，碾壓在了這路上往來滾滾的車輪里。以至于我愣是一句反駁的話都沒能說出口，他就已經混進了車流，再尋不著蹤跡。

其實不過是個無關緊要的人，他的看法如何于我全然沒有影響，只是不知怎的，那句話就像是殘酷的烙刑，滾燙的烙鐵一下烙在我心臟上，與那個人一樣，成了此生再難抹去的印記。

很難否認，我直接就聯想到了他。那一刻我開始揣摩與他之間的關系。情侶，是斷然沒可能的，我連他的名字都不知道；第三者，我也不知道他的婚姻狀態；所以我更傾向于第三種猜測——露水紅顏……

自從有了那樣的猜想，確切地說，其實已經是99%的確定了，心中某種東西便開始了對心臟的鞭笞。我貪戀在他身邊所能得到的所有快樂，那是我從小到大都未曾有過的快樂。這種快樂并不完全來源于男女之事，更多的是來源于他成熟睿智所帶來的崇拜感和寵溺感。

我這樣的人，其實很難從從同齡人中獲取到安全感。年齡和經歷在很大程度上決定了一個人的心智，這就是矛盾所在。要是經歷得多的，很大可能性是與我一樣需要從對方身上獲取安全感的，彼此都自顧不暇，根本無法給予對方更多；要是經歷得少的，根本無法體會到我的彷徨與不安，很大程度上只會覺得是我無理取鬧了。所以無論如何都不圓滿，與其如此，倒不如各自療傷，互不傷害。

因為我從小到大面對的都是父親的嚴苛和父母的不合，所以對于“愛”這個東西我并沒有很清晰的定義。對于父親，我更多的是對于他威嚴的恐懼；而對于母親……自從父親生病，尤其是病逝之后，她的種種行為也讓我覺得寒心。所以那一刻，他如父如友般的存在定然讓我趨之若鶩盲目崇拜。

可從小到大接受過的教育又不允許我再泥足深陷，因為我深知這將會是一段無疾而終的感情。我們都不過是在玩弄，可他的過盡千帆，他的圓滑世故，能輕而易舉地把我們之間的一切都晃進酒杯里，踩進歲月里，輕描淡寫地成為一段過去。而對我來說他的出現是我生命中的一段旖旎風光，他把我帶進了另一個世界，沒有承上啟下，而是直接與過去斷了層，所以注定會是一個重大的轉折。