賀謹，這是我的名字。

父母親說，“謹”字，從言，堇聲，本意為謹慎、小心，可引申為鄭重的。

他們希望我做事是謹慎小心的，通俗來說是凡事一定要考慮清楚再做決定，而不是一時腦熱。

做人做事態度是很重要的，他們所期望我做到的就是“鄭重”。

同時這個名字也可見他們對我的重視和那春雨般的愛。

為什么說是春雨般的呢？

因為他們從未對我說過什么“爸爸媽媽很愛你”類似的話，卻無處不讓我察覺他們的愛。

或許是他們認為對于男孩子不用這么直白肉麻，所以他們對我的愛從來都是“潤物細無聲”的。

不過有時他們也挺“殘忍”的，因為他們不想騙我，所以從我知事記事起，我便知道我的身上有個不知道什么時候會爆炸的“炸彈”——腫瘤。

讓我，我的家人們每天都提心吊膽的過著，活著的每一天都好像是老天的眷顧憐憫。其實一開始是良性的腫瘤，良性腫瘤惡化的可能性一般是不大的，可是誰讓我偏生遇到了呢？

本來想著動個手術，趁早治療吧。

可是又是很巧的，它長的位置實在是危險，動手術的結果風險太大，我們都不敢把賭注押在手術上。因為最后或許還沒有老天施舍的時間久，所以我們任性地賭了一把，賭它發展成惡性的過程足夠漫長的。

這一次我的選擇不鄭重，我的親人也是。這一次不鄭重的選擇，搶來了九年的時光，送了我們九年的平靜。

九這個數字向來吉利，但我卻希望能再多幾年，哪怕只是一年。如果能多那么一年，我可以轟轟烈烈的過完我的學生時代，我可以陪阿晚熬過高考。

別看她看著大大咧咧沒心沒肺的，可是我知道她其實什么都知道，她也很害怕考試，她有非常嚴重的考前焦慮的情況。

我可以收到夢寐以求的錄取通知書，我可以完成父母未完成的夢想……雖然只有一年，但是我可以做很多很多的事情。

可惜了，老天不愿意再多給我一年。

高三開學沒多久，病情開始惡化了，原本正常的生活被打亂。半年，或許最后留給我的時間只剩半年。

當時的情況留給我的選擇有兩個，一是動手術，二是不動手術，看起來很簡單的選擇我糾結了三天。如果不動手術，就算它讓我不用在醫院再活半年。等到高考前夕，可那個時候走，阿晚肯定接受不了。

如果動手術，手術成功了，我還有很長的余生，可如果輸了，那就是半年都沒有了。

我想我們小時候的那次不鄭重的選擇，爭取了九年的美好，九年的幸福。雖然只有九年，可九這個數字，寓意著長長久久，四舍五入一下也就是一輩子了，我們賭對了。

那么這次，我也想隨心一次。手術成功的概率很低，我事先知道，我父母也知道。

他們都說選半年吧，不動手術了。最后三個月好好的陪陪他們。

可是我不甘心只有半年，我真的不甘心啊。我們還沒有一家人自駕游，還沒有一起看日出，我還沒有陪我的父母親過完他們應該放下半輩子累的晚年生活，還沒有帶他們好好的看過世界，其實他們是可以去的，但是他們一直都守著我，很少出門玩的痛快。

我還沒有和阿晚表白，沒有成為她的新郎，沒有陪她去想去的城市走走，沒有和她幸福的度過余生。

三天的糾結沒有給我任何的結果，因為根本想不進去，也選不出來。

我看見父母親近來添的許多的白發，我聽著阿晚未來的規劃。

我用了三秒決定我的未來，我想賭，我要余生。這個賭很大，很大。我的父母親把決定權交到了我的手里，他們想反駁卻沒有說話，或許他們也想再賭一把吧。

結果如何，我不知道，這樣很不負責，我也知道，可是鄭重了那么多次，這一次讓我任性一次吧。萬一呢，萬一我們就有未來了呢？

當你們看到這個的時候，就應該知道結果了。

最大的一次豪賭，我賭輸了。

……

“爸，媽。

原諒我在最后的時間里很自私，選了虛無縹緲的余生。”

“阿晚。

原諒我在這個時候走了，原諒我說不出祝你新婚快樂的話。

真的很可惜啊，沒來的及換個身份成為你的男朋友，沒來得及給你穿上我設計的婚紗，也沒來得及成為你的新郎。”

“對不起，阿謹只能下輩子再來愛你們了。”