現(xiàn)在已經(jīng)十二月了，剛剛的十一月底，我等到了蜀山的初雪，那天晚上我沒有在像前幾年一樣總是在腦海中想起s君與我雪夜并行的畫面。

我只是看著路燈下洋洋灑灑落下的雪花，想著，不知道與我僅隔11.4km的月君是否在這樣寒風凜冽的夜晚也看到這場雪。

自習室還算暖和，我離開自習室，打開手機，是母親的六個未接來電，遠在他鄉(xiāng)的我其實很害怕接到家人的突然來電。

說實在的，長大后我有時候很害怕母親發(fā)來的消息。

有時候是十幾條60s的語音，有時候是和街坊親戚吵架后，發(fā)來的長篇大論的抱怨。

我遲疑了幾分鐘，難道是和父親吵架了嗎？還是我的弟弟闖下了什么禍，但這些也未曾讓我接過連續(xù)6個未接來電。

也許是按到了——我心懷僥幸的回了微信消息——母親并未回復我。

那恐怕是極壞的情況——莫不是和父親已經(jīng)動起手來了。

我于是沒再猶豫的按下回撥，那頭張口——語氣并不好。

“媽，有什么事兒嗎？”我小心地問。

“你外公……出事故了……”我能感覺到母親的哽咽，正如同那年在外婆的葬禮上。

我的外公——聽說外公祖籍在山東，外公的父親是個一米九幾的壯漢，年紀很輕的時候叫來到我老家AH北邊兒謀生。

后來和本地的一個姑娘在一塊，有了我外公。

沒想到我外公卻不到一米八，不過我的外公年輕時，是個有本事的人，非常聰明聽說也很驕傲清高，他壓著身高一米七幾的線進了部隊，當過班長，有許多老戰(zhàn)友。

而立之年，曾被推選去任職公安局長，我外婆是個保守的人，也許是想守住自己的小日子吧，最終他們決定留在小鎮(zhèn)，當個小干部，做做小生意。

他們是第一家蓋上樓房的人，我的媽媽從小也透著伶俐，作為最大的孩子，我外公很偏愛她，去開會帶著她，也常常帶她讀紅色書籍。

只是這樣的一家遇到了災禍，外婆疾病纏身，生意也漸漸慘淡，外公的干部生涯也幾乎半退休。

我最喜歡我外婆，外婆一直體弱，但很賢惠，在我初三那年因病去世了，那時候我難過了很久。

后來幾年，外公也想過續(xù)弦，遇到一個老婆子，我們一瞧——是洋氣，只是這抖音可關注了不少老頭子。

后來的外公這幾年漸漸不對勁兒了，從前有手腕有本事的那樣驕傲的一個人，看著像是呆了，家里三個孩子帶他去大醫(yī)院瞧瞧，醫(yī)生說是抑郁。

后來外公像是變成了一個魂不守舍的孩子，還總是天剛亮就敲醒我家的門，因為些失眠，甚至是便秘就覺得自己要死了，聽母親說，這叫焦慮癥。

我怎么能想到曾經(jīng)這樣不可一世的外公，他的人生是這樣的結尾呢？

但我仍是躲著哭了一場，我想這次有些許不同與外婆離世。

這次我想起的是我的母親，前幾年外婆突然的離世甚至未來得及去長期治療，母親內(nèi)疚了很久。

因為我與母親的相處像是朋友，我們也會在我回家的晚上聊些交心的話。

還記得母親那次說，“你一個阿姨的母親治的早，現(xiàn)在還活的健健康康的，而我就成了一個不再有母親的人了。”

不再有母親，我想那是很悲痛的事，現(xiàn)在，曾在身后雙親都離開了，那她該多難過呢。

她徹底的失去小時候的家了。

想到這里已足夠我落淚。

我又想到了那年外婆的離世，s君擁著我對我的寬慰，或許那就是他做國錯事，我還曾對他難以忘懷的原因之一。

而此刻，我也未曾不想找個知心的人兒去狠狠地哭一場，或許是覺得孤單，我又想到了去年這個時候與月君的相遇，但相識便可以交心嗎？

未必。

這個世界，封閉內(nèi)心的人太多，棄掉你交出的真心的人也太多，我就不再去想著這樣癱軟的情緒該交托給誰了，如此，反而心定。