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第1章 是不是放聲大哭一場就沒事了

是不是我放聲大哭一場就沒事了……好像不是的,即使我哭過了,事實也不會有任何改變。

高考,在他發生的前一年,所有人都會告訴你:他對你很重要,這是你人生必須要過的一關,你的后半生過得是好是壞。就看這場考試了。但是,到了高考前一周,又會有人告訴你,高考不過是一場考試,沒什么大不了的,你的人生不止這一場考試,它決定不了什么。我們都知道這多少有些安慰的成分,是為了讓我們不緊張?還是他其實真的是一個真理。不管怎么樣,我們這群高三生貌似真的被安慰到了。

快要上戰場了,就在臨上戰場的前一周,大家壓抑著的身心好像都在找一個出口,想逃離,想告訴自己這一切沒那么重要,想拼了命地給自己洗腦——我可以,不難的。真的嗎?沒人知道。大家好像心照不宣,都不愿意再提高考,沉浸在那該死的娛樂至上里,就好像,這樣我們就不用高考了。

可是該來的還是要來,我們躲不掉,逃不了。在那最后的沖刺里,老班還是不厭其煩地給我們忠告,給我們打氣,告訴我們要自信也不要太大意。我們好像聽懂了,也好像沒聽懂,我們還在撒歡,也還在緊張。

心理專家告訴我們,人的一生就為兩件事焦慮:一件是已經發生了的事,另一件是還未發生的事。其實,我想說,這告訴了跟沒告訴也沒什么區別。但不管怎么樣,地球沒有停止公轉,也沒有停止自轉,一天二十四小時一樣在過,我們誰也沒有辦法阻止高考的到來,真的沒有。

終于坐在了考場里,緊張嗎?別人我不知道,但我大概緊張了十五分鐘,當我看到監考老師開始發答題卡,我不知為何由衷地想笑了;當我拿到那張答題卡,我終于定神了,我開始研究那張答題卡,仿佛通過這張答題卡我就能知道題目是什么。事實是我并不知道題目,但我開始給自己心理安慰:沒什么的,就這樣了,能怎么樣呢?不能怎么樣。

當我考完一科我開始告訴自己“考完一科忘一科”,但事實是我并不能完全做到。我忍不住估分了,我慌了。

然而到了下午,我并沒有受到太大影響,別人也應該如此吧?我經歷了和上午基本一樣的心理過程,還默默地觀察了一下監考老師,發現他真的很無聊,我懷疑他一直都在盯著我看,因為好像我一抬頭,我兩就在對視。也許是我的錯覺。

考完我又忍不住估分了,然后我真的慌了。我失眠了。晚上我躺在床上,腦子里不斷涌現今天在考場里的場景,我頭痛的快要裂開,我翻來覆去,睡不著覺。宿舍里靜悄悄的,除了我發出的聲響,沒其他動靜,我在想是不是除我以外,大家有考得很好。我不知道我怎么睡著的,不過又有誰能知道自己是怎么睡著的呢,對吧?

該來的總會來,綜合科要開考了。在進考場之前,我看到了老師,我生物太差了。我走過去了,我緊緊地抱住了老師,他說給你些喜氣,把我的生物庫借給你,一定能考好的,我回了他“會的”。我以為我能忍住。可我還是紅了眼眶,轉過身去,走出了十幾米,我的眼淚滑落了。就是那么不爭氣,算了,就嬌氣一回吧。

坐在考場,我沒有頭疼,我還興奮起來了,或許是我對自己的心理暗示起了作用,我沒有緊張,我考完了。就是這么稀里糊涂。

我基本把所有的書都扔了,除了那些我認為有紀念意義的和我的課外書。

我回家了。他們問我考得怎么樣,我說“不知道”“不記得了”,但其實我就是在害怕,我害怕失望。

我不敢回答任何一個人的問題,我好悶,我在想我是不是應該大哭一場,是不是大哭一場就沒事了?

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