我的思想

也是階段性的

最近很思念他

也不知為何如此

可我明明從一開始就沒看上他過

于是連我自己都不懂自己了

或許我是留戀他的

但談不上愛

他最近出現在我的夢中

短暫的溝通

想要緊握的手

夢里若即若離

他靠近的時候

我正后退

夢見他就說明

我其實思念他留戀他

但是我又是不可能和他結婚的

我連為他辭職都做不到

就像當時

他說要來曲靖工作

我的第一反應是

那他工作沒做好

我們的感情也沒結果

那他豈不是太慘

說到底是因為

不夠愛

所以我不能在重復想起了

可愛是自由意志的沉淪

豈是我能控制的

既然如此我就思念他一下

過一陣子就會忘記了

因為性格如此

如果跟一個人結婚

就相當于要接受這個人的一切

同樣的對方也要接受我的一切

先不論對方能不能接受我的一切

那我要接受對方的一切

他的過去他的親人他的朋友

并不是單純簡單的跟這個人組建了家庭

不是的絕對不是

牽扯的東西太多了

第一就是走親戚

我連我自己的親戚都沒得空去看

要去走別人的親戚真的很夸張

況且我不喜歡走親戚

遇到好的親戚還好

遇到鬼迷日影的親戚

說的每一句話都踩中我的雷點

我恨不得要跟他大戰八百回合

但是想到各種又只能打哈哈

但是真的

我的性格一刻都不想忍

忍多了

會得乳腺疾病的

本來就挺不通順的的乳腺導管

只會更不順

還有要跟對方的父母喊爸媽

這我更不能接受了

我只有分別各自一個爸媽

我相信婚姻是美好的

但是更多的時候

我恐懼一切未知

還有關于過年要去哪里過

要因為這個事情糾結生氣我也不喜歡

我肯定是只愿意在自己家過年

可是對方也是呀

最好就是分開過年

但是就現在的社會人際關系而言

基本不可能

真是令人羨慕的自由和灑脫

常規的生活和所求截然不同

于是灑脫的拋棄一切

奔走他鄉

盡管生活并沒有一帆風順

卻依然享受這一切

在母親催婚的時候

懷疑我的時候

在她讓我不要買書看多看sj的時候

重復說

反復說

真的馬上馬上就要窒息了

我太討厭了討厭這一切

當下我是很不快樂的

太不快樂了

可是我卻只能不說話然后苦笑

無語至極了

我不跟母親吵架

不是因為我的心就不會痛了

沒有知覺

只是因為麻木了

要是太劇烈的爭執對我們都沒有好處

將來的我會后悔沒有好好對待母親

我只能好好的

平靜的麻木

其實我想要的很簡單很簡單

我只是想要活的簡單一點純粹一點

可是沒辦法

思緒它是一團亂麻

我時常要一個人整理它很久很久

也會有人把我整理好的又給它推翻

好像就是告訴我

你的思緒只能是亂麻

一次兩次

十次一百次

我大部分時候努力想要平靜

我想平靜的做事情

可是太難了

亂七八糟的話語事情

總是打亂我的生活節奏

我累了

饒過我吧

不然就快要窒息了[微笑]

2024.04.05

一些隨筆！