前幾年因為還債

特別冷的冬天我好幾年都沒有買羽絨服

然后前年粉粉聽說之后

給我買了一件

那件衣服

無論我洗了多少次都有很難聞的味道

雖然不舍但是后來還是把羽絨服給丟了

再后來我想起我的人生從我14歲出來工作到27歲

大多數時候都是委屈自己的

店里發福利我都是給家人朋友

我其實什么都沒有

我想起某一年春節前夕

我準備了一些錢

要去集市給我的弟弟妹妹們買衣服

然后我給每個人買了之后

才發現我已經好幾年沒給自己買羽絨服了

很多人不能理解

我為什么要委屈自己

甚至她們覺得我不需要這么做

可是事實是叔叔在我小的時候

過年也給我和妹妹買衣服發壓歲錢

妹妹也還在上學

我就要每年準備壓歲錢和衣服

這是我需要還的人情

所以我存錢借給他們

所以我盡能力幫扶他們

我站在很多好看的衣服面前

選完給她們的之后

我自己默默領著給她們買的衣服回家了

27歲這一年

我反省我的人生

對家人言聽計從

憐憫每一個人

其實不是的最需要憐憫的人是我自己

我沒有賺很多錢

但我賺的錢足夠我過很好的生活甚至是買房

但我沒有這么做

我給家里蓋房子買家具是因為從小的自卑心靈的缺失在我要還債的情況下還帶父母去看病每一年定期給家人買衣服轉賬

大家都不懂

以為沒必要這樣

當然了父母也不需要我這樣

但我這樣

自以為是的奉獻自己的人生

自以為是的想要把一切做好

于是我回首自己的人生

想起好多年沒買的羽絨服

想起日子搓磨我

看到自己竟然逐漸蒼老

我突然覺醒

該做的事情還是要做

但我開始想要脫離原生家庭

我想到母親在我旁邊嘮叨妹妹太辛苦

于是我想起以前也是我很難

我都要給妹妹買衣服

這樣子的事情再次上演

我將買的東西全部退掉

她長大了

自己的苦難還是自己渡吧

因為我也很難

因為我也很難

母親的慣性嘮叨抱怨讓我厭惡

我不快樂了

很長的時間里

母親的快樂就是我的快樂

母親幸福我就覺得幸福

她的痛苦

我也跟著痛苦

她大多數時候是痛苦的

于是我生活已經很痛苦了

加上她的痛苦我更痛苦了

工作的壓力生活的壓力母親的抱怨

讓我極致的不快樂

我開始大把掉頭發抵抗力低下

我以為父親去世的時候

已經是我人生最痛苦的時候了

可是后來我發現痛苦的事情還是很多

我盡力的痊愈自己

滿足自己的一切物欲

用力的擁抱從小就被懷疑的自己

不停的重塑自己

讓自己變得自信不在自證

不在放大一切痛苦

我憐憫自己

我要脫離出一切世俗

佛系做人

我把自己放在第一位

我會幸福的

我應該幸福

2023.10.17

祝大家幸福