①

20211216

My dearest Mr. Zhou ：

很高興很榮幸能夠認識你。

如果我沒有記錯的話，我們是因為偶然地兩次下樓梯走在了一起，然后說了一些話，后來你就開始等我一起離開了，再后來我們之間的互動也好像莫名其妙地多了起來。包括聊天，你給我捂手，擁抱，一直到現在。有細節是你走路的速度放緩了，真的很暖心，你會等我，盡管我真的很慢。以前從來都是很快就走掉的，如果不出什么意外的話，首先我要謝謝這一份溫暖。

或許起源是我僅僅只是給了你萬圣節的兩個糖果而已，后來你又送了我一盒撥絲蛋糕。我知道那種蛋糕其實挺貴的，二三十是有的，后來我就一直想著對于一份回禮該用什么的好。我就是這樣一個人吧，不是很喜歡欠誰什么，盡管臉皮厚一些真的可以得到很多好處。我知道馬上回禮其實是不禮貌的，但我無法控制的了。我這種習慣的形成和我的成長有關，我也有試著在改變的。

也不知道你為了等我的回復有沒有沒睡覺，哈哈。后來的這一段時間里總是能夠有你陪著我，我很感動的。我說要去看日出日落，我只是隨口一提，原來你真的放在了心上。幾次問我，甚至不久以前還又專門看了天氣預報。然后我說我要看恐怖片，你就說你找了私人影院，還問我了好多，還說要請我什么的。我說要去坐秋千，玩蹦極，你都說好，甚至是最近的你說我過生日去游樂園，說要請我吃東西，我卻從來沒有正面回應一下。在這里跟你真誠的道個歉：對不起。對了還有一件事，我好像總能夠得到你的偏愛，每次吃飯都不用等很久他們說我“后臺有人”什么的。其實我挺開心的，這就是被愛的不一樣的地方嘛，謝謝。言歸正傳，我所說的那一樁樁一件件我想做的事兒都是真的，我沒有欺騙你的感情。我發誓只是我不知道該怎么去回應你。其實我想說，雖然都是我想要做的事兒，但我只是和你隨口一提而已，我只是沒有想過你會比我想象中認真了那么一些。暫停，你先別急著罵我，別兇。我聽我解釋，不是的，我只是不覺得誰會平白無故地對我，好畢竟天下沒有免費的午餐，它確實是個真理兒，盡管你對我是真的好，我還是沒辦法去相信和接受這么短時間內里的那些好意，真的真的很抱歉的。我不是故意招惹你的。

我跟你說過我要給你打一針預防針，我說我有一種人格：回避依戀人格。我因為這個傷害過挺多人的，不分同異性，任何人。這種病也是我后來知道的。其實我也不清楚到底是本來就有，后來表現得愈加強烈了還是怎么的，簡單來說我不會喜歡一個喜歡我的人的，并且我有自己的和人相處的一種距離標度。一旦有對于我來說的越線了，我就會很冷漠的，若即若離。可能你不太理解，其實我也不理解，我也努力嘗試著在想要改變這種東西的。

其實我覺得你對誰都挺好的，是因為你的本來的性格吧，你人真挺好的，我沒有欺騙你，我真的不是騙子，我這樣子感覺像個渣女一樣。其實不是的，我對你的感情是真的，都是只是我不知道該怎么樣去回應。

我也沒有想過你會讓我做你的女朋友，還真的挺意外的，哈哈。不過你能夠這么說，我已經很開心了。對了，你還有問過我是不是不開心，會安慰我，很多次，我真的很感動，嗯，現在我回答你。

不用啦，謝謝你對我的這一份喜歡。它或許是真的，但我不能夠信任吧，我也不是很需要吧，突如其來的寵溺會讓我覺得很不真實，哈哈，很感謝你可以這樣對我說，其實你挺會的，還長期兼職，聽到你說有點失落，我挺羞愧的，真的很抱歉啊，也不是拒絕。

也不知道你這個算不算表白，不過你可以對我說這句話問我，我已經很滿足很滿足很開心了。

我有算過，命里是不會有多少人愛我的，看到這兒你說是不是覺得我居然信，這個多少有點無語和離譜吧，哈哈，不過多少有點是真的，因為我切實感受到了。所以你可能不是我的“命里有時終須有，命里無時莫強求”吧也算是

我很麻煩吧哎呀好抱歉啊耽誤了你這么長這么長這么長的時間，真的好不好意思呀。不過以后不會了不會有以后了。你忙吧，就不用管我了，向以前耽誤你很長的時間真誠的道一聲歉：對不起。如果你能夠原諒我的話，我們的關系還是從來都一樣的，就希望你可千萬別誤會我，別兇我。

對了，我跟你說了，一個人在晚上情緒比較豐富，做出的決定往往第二天會后悔。我時刻讓自己保持著清醒的頭腦跟你回答和講話。

其實我們的距離好遠好遠的，只是可能你不太感受的到吧。

我一直說一定要以一種較為正確的方法去盡量愛你的妹妹，我只是不希望一個女孩子受傷，起碼不會像我這樣。

emm ，最后嘛，關于今天女不女朋友這件事，我從來都不會當真的，你也不必有什么心理負擔，我從來都覺得僅僅只是玩笑而已。放心，你隨便說，反正都不是真的，哈哈，對了，我也喜歡你。

謝謝理解萬歲！沒什么尷尬不尷尬，如果你不生氣的話，我們，也就那樣兒吧，哈哈。你人真的很好啊。

別難過，乖乖，不得的，而且我又不告訴任何人的。

②

20211216

我很感激這一段時間以來你對我各種溫暖的行為，讓我感受了不一樣的被愛，讓我有幸體驗過。真的很感激，如果我的行為言語有什么對你莫名地造成了一些傷害，我鄭重地向你道歉：對不起。我保證不會有以后了，真的很抱歉啊，竟然耽誤了你這么長的時間，最后還要花好長的時間來閱讀寫的這一封信，很不值吧，所以以后可以對我終止這一份得不到回應的感情了，不會有多大回應的感情了，是不是很可笑，哈哈，乖，以后不用在我這兒浪費時間了，不值得，你該干嘛干嘛，該吃吃，該喝喝，該玩兒玩兒，做自己的，是吧。祝你要一直萬事如意和快樂啊！前程似錦未來可期哦！一切一切都要好。至此把我拋之腦后吧，就當什么也沒有發生過一樣，你真的很好，會愛媽媽，愛妹妹，給他們喜歡的甜食做的也好買的也好……希望你永遠也這么好下去，

理解萬歲！

③

20211231

周：

最后說一次對不起。不知道我那樣的行為傷害到了，你但我真的不是故意的，感覺的到你對我挺累的，嗯，人之常情嘛，可以理解，既然你都那么說了態度那么明確了，那我也不用再說什么解釋什么了，已經很清楚了，只是希望以后你也會繼續愛別人。

這種東西真的說不清的，哈哈。她悟到別再讓你受傷了。我跟你表白只是覺得挺遺憾的，感覺即使不能夠再繼續了也跟你表明我的心意了。我沒有欺騙過你，只是我的那種人格剛好碰到了你的傷口。可能注定就這樣吧，也是沒有辦法的，對吧。哈哈。其實也沒有想過要跟你說多少結果，還是抱著期望的態度問了問，不過你也不用擔心的，放心，我不會糾纏你的。以后該是什么樣就是什么樣，一切照舊吧。嗯。我會理解你的，不會強人所難的，你不用有什么心理負擔，真的，不會糾纏不清，我才不會做舔狗的。哈哈。沒必要。

馬上就2022年了，過去的就都翻篇了吧。至于我們兩曾經發生過的，就都刪除吧，一切重新開始，什么也沒有發生過，清零，哈哈，說好了哈，誰提誰小狗哦。

?獨白

20220130

聽好了

不許說我聲音讓你著不住了

不許用手從右往左讓我抬起頭

不許去餐館坐很相似的位置

不許想要看我和誰聊天

不許手搭在我的肩上來回摸我的耳朵

不許抱的時候來回蹭和喘氣

不許和我聊天說話湊那么近

不許摸我頭

不許跟我說我不走我喜歡你我對你好一輩子

不許說你值得好好被愛

我怕自己控制不住那些爛掉的回憶反反復復折磨我，不是我向前看不了，走不動，只是我擁有的相比沒有那么多，我是手里有兩顆糖而不是一百顆糖的孩子，我都給了人就什么也沒有了，本不該有，也不該有，本就沒有，沒有就是沒有！怎么樣也不會有！我知道世事，但就還是會難過，親手推開的一次又一次，我想愛，我沒辦法愛，錯的時間遇到對的人。一個總是提及往事多風光的人，多半現狀不好。我想愛，很想很想，但我沒有辦法，錯過就錯過了。本來就都是假的，再者往事已矣，木已成舟，算了，拖著回憶走不遠的，都過去了，都結束了，早就結束了，是我還執著地翻著舊賬執迷不悟。想得太多，可笑至極。這是攥著兩顆糖的孩子的悲哀，其實我很幸運，還有糖不是嗎？何必呢？又。 2022013007 我承諾他就像他們承諾我一樣可笑，于我本就是一無所有的年紀，本就沒有，本就知道是假的，奈何這逢場作戲假戲無意做了真，主角退了場，配角卻丟了希望，你永遠也不會懂我是幼稚，那又怎樣。

④

20220518

他開始不那么喜歡我了。累了吧。或許就沒有喜歡過。他和我一樣總在回避那類似的問題，答非所問就已經是回答了吧。我在考慮這段感情要不要繼續，主要是跟我一起會特別累，因為我足夠敏感，足夠令人討厭。我感覺賀敬怡不喜歡我，總有一種我搶走了他一樣。最近我發現了一個很嚴重的問題，我發現自己會時不時密切關注他的行為，并且他和女生一起我會吃醋，就比如賀敬怡，邱文成，每次他一叫，我就受不了了，然后跟自己說，自己不是偏愛不是例外，自己沒有資格。不配。然后打算不理他了。我想他來找我，如果他一不找我，我就開始浮想聯翩，的。完了，不可以的啊，這樣很危險的，我必須保持理智，不可以絕不可以，不行的。我時刻警醒自己，那是他天生對誰都好的習慣罷了，別在意。他也不會在意什么的，我只是其中之一。好多細節，他都不愛我，我們只是相互利用的工具罷了。本來以為上次拿香蕉，結果，今天牛奶和桃子，真的失望到了極致，還有坐車轉身，還有鞋子的問題……還有，，，，，好多好多，不值得，的，我這樣

⑤

202205，

?獨白–2

20220605

今天會很平常今天風吹的有點涼后天高考了很快我便要慘遭社會的毒打了愛才會在意和逃避不愛了不會逃避在意了才會總輸學好的人早就學好了我們都有自己的路要走別逃了路還長別在意了這一站的風景已經過了我們各自安好我已經不太記得這幾年發生了什么只是很模糊的那些很疼痛的東西一直殘留在我的記憶里害怕的東西始終是令人害怕的我也不清楚自己怎么走到了這一步真的很遺憾嗯他們以后還有很長的路要走我也是就不叨擾了只是我的未來會是什么樣子啊我喜歡坐在靠后邊上角落的地方這樣大概可以注意觀察挺多的人然后獲得一種安全感其實還是蠻遺憾的但想想幾年后這些還重要嗎？就像那些都在我記憶中若有若無的東西一般還重要嘛？怎么就變成了這副模樣呢？我們終會長大我得擺平心態沒有情緒的起伏大概的逃避也只是害怕自己所想親自發生在自己身上罷了是他們親口對我說的又或者親自躬行去了兩次心理科我看到的都是人類積盡惡心的丑態這世間唯有自愈唯有愛自己唯有清醒唯有金錢我也想有人際一切人類發現需要的很快我就要畢業了馬上我知道自己一定會百分百后悔但我還是這么做了我不想總記得那些殘留在記憶中的痛苦我不記得只是很模糊很模糊他們畢業了其實還挺喜歡大家的

?龔敬

20211221

我打電話沒有什么事。就是想你把我刪了，不過你應該已經把手機交了。那我刪你好了，跟你講一聲。嗯，就當我很幼稚好了。如果需要理由的話，那就是，我覺得我們沒有必要再這樣繼續下去了，至于什么，你覺得是什么就是什么。很抱歉還沒有在征得你的同意下，就擅自做了主，你就當我很自私。我確實很自私，都沒有考慮過你的感受。但我也很難受。不管你信不信。扣扣也是，對不起，耽誤了你這么長時間，最后一次道歉。我想了想，還是算了，就當我們從來都不認識好了。感謝這些日子里你在我世界里的存在。盡管我已經很成熟地像個老大人了，但我也還是會控制不住地耍小孩子脾氣。我沒有辦法控制。

明信片也不用你幫忙買了，我去找一下其他人。謝謝。

我知道我這樣沒有必要，但我只是很難受而了已。

感謝你的溫柔，讓我遇見了你。還跟我說了好多好多話。

拜～

你別罵我好不好。就算罵的話，也別讓我知道吧。以后我們各自安好互不打擾就好了。還有，我沒有欺騙你，從來沒有。

你別放假老熬夜了，也要記得按時吃飯，別再生病了，我很擔心的。

謝謝。你好好學習，做自己想做的。

我牙疼。