彌足珍貴也是我一生不可揭露的傷痛。畢業照上沒有我，就仿佛從來也沒在這里待過，我試圖用這種辦法，跟我不盡人意狼狽不堪的過往告別，忘記愈合傷口的疼痛，留下的只有一條條已經變白的傷疤。我知道從來沒有人會在乎，除了我自己。我確實也有過糾結的各種矛盾，也有不能夠唯一的合影的后悔，但更多的是戰勝這些所有一切的那些深種在我心里的疼痛。我不想把自己和這些人放在一起，每每看到，更多的只能是加倍的痛苦，讓我傷口又發作的痛苦。其實我也會懷念，一整個高中里，最幸福的就是，晚上下晚自習走向車站而每逢周末散學回家那個時候，晚風總是能夠把我治愈，可是白天卻是那樣的讓我痛苦不堪。也想，如果回學校了，大概會不一樣了吧，畢竟我已經實現夢想了，離開了那個讓我落下一身傷殘的噩夢。但當我站在那個熟悉的路口，抬頭看向GY市第八中學，的時候。陽光竟會是那樣惡毒的樣子，把我的雙眼刺的睜不開，……瞬間是恐懼充斥我的整個軀體，一剎那間，所有的所有不堪，像洪水猛獸般襲來，我無處可逃更加無處可躲。踏入校園的那一刻，一草一木在我的眼里都盡顯的那樣惡心，讓我作嘔，我一如既往無法控制地沉悶悶的埋下我的頭，和加快的步伐，我無法控制自己這么做。它帶給我的陰影實在太大了，恐怕一生都無法治好了。依舊是逃離的心里，不想聽見更加不想看見那里的任何一切。只有一個聲音：快點離開了，再也別回來了。即使有一天，它搬離了，只剩下了一具空殼，這時候我再使近，也還是一樣的感覺。好在我上了大學，仿佛終于擺脫了這樣的生活，可我也發現了一件很嚴重的問題，高中的習慣被我帶過來了，是無法治愈的那一種懶惰，病態的懶惰。每每想到這里，那些責罵與怪罪的聲音……再也別回去了，也回不去了，很慶幸我的大學里，我不是總被孤立的最狠的那一個了，仿佛我在別人身上看見了本來我的未來，是有的，只是我提前經歷了而已，所以理解也沒那么在乎了。在這里我仿佛回到了小學的樣子，我再沒有總可以才半個月就能把本子寫一半的能力，也沒有一天幾十條說說動態，也沒有那么屏蔽消息，了。更不會拿刀自殘那樣嚴重，摧殘自己了，不會那么抑郁和焦慮了。我在被治愈。我在慢慢自愈。我以自己的方式在忘記曾經，那些傷痛，我真的模糊到記不清了，只是覺得還是很疼，一輩子無法治愈的瘡疤。我的信心，那個快樂的小孩兒仿佛回來了，我也會積極面試，每一次總是掛著笑容，即使不是很真的，但從來沒有像高中一般，一直沒有真正地笑過和開心過。我不斷地結交著新的朋友，這讓我感到無比的開心，真的開心。現在我很幸福。只是，可能維持不了多久，大概讀完這一年，我就會退學的吧。不僅因為學費，你知道我看見醫學生的課表，我又多羨慕嘛？有時候我都在想，我學的是什么？如果我去讀的專科和醫學巴點邊，我還可以有機會。可這是個什么東西？體驗一年，退學了吧。但我現在很幸福很幸福，確實會有不定的打擊，什么貧困補助金沒得，入黨申請書不合格，面試不過關，數學不會，還得學數學的痛苦……但沒有一個比我高中的任何一秒鐘痛苦。我很幸福，我很快樂。的。現在。風水輪流轉，這六年轉完了，給我一點好運吧。也該轉到好運了吧。你知道嗎？高考前幾天，那天下了雨，我去了觀山湖，那個湖水。我都準備死了，不知道想死多少回了，可每一次我都在痛苦掙扎中還用力活著。終于走到了現在。我很幸福，現在我從來沒有過這樣的的想法了。

2：40。睡了，晚安。祝未來好運。

楊昌欣，鄭涵尹，韓建領，龔敬。是我唯一的唯一。我愛的，對我有意義的，對我好的。真心的。謝謝，遇見你們很開心。

我確實恨透了那里所有的一切，哪怕只是一草一木，一磚一瓦。恨透了。記住了。是。再也不見。即使已經過去了很久很久。但我現在極其幸福。