希望我們別再見了。我不會再見到你了，希望他可以替我遇見你，在未來還有你的日子里替我多看你幾眼。我喜歡你，喜歡你的溫柔。很遺憾，我可能不會有機會認識你，可能是我的問題，我總是很輕易喜歡上一個人。一見傾心，再見難忘。我不想曝光效應又在我的身上發生。再見，恐怕，又會是我一個人的心酸暗戀。你大概有180+。瘦。現在我說的輕盈，何時又是一陣難以平意的想思，大概我總也喜歡離我很遠很遠的人。

我真的很傻，我也真的不理解。為什么要為一個根本不認識的男孩兒寫一篇紀念。

我沒想過會愛上一個根本不認識的男孩兒。他的名字，是我看著那一列名單猜的，這也有一定的依據，他的身旁有個女孩兒，我一次聽見她的名字，便順著看了一下，按理說，應該在女孩兒名字的上下，可我一眼便認定了顧軒羽這個名字。我反復確認，我覺得就是他，我的直覺告訴了，因為這個名字聽起來很溫柔，看起來也很溫柔，它跟他很配。其實我一直也不確定。

四次相見吧。第一次見到他，第一映像，就是溫柔。他個子目測180+，他瘦，他戴著圓圓的眼鏡，頭發外圈卷卷的。那天我在屋外，他坐在可以透過窗子一眼可見的凳子上。第一次對視，是我起身準備去練習，正好他從屋內也走出來，我兩互看了一眼，差不多一樣的動作，也都是不知所措的樣子。后來他又回去了，我猶豫再三，還是去練了，我有在往返踱步。那天他和那個女孩兒走的時候，我正在練習大概是左倒庫，我抬頭看了看他，差點沒倒好。然后他離開了。

是哪天？記不清了，我只記得，我剛上車坐下，準備系上安全帶。我抬頭剛好和他好像又對視了，透過窗子，是下午，后來我下車還是走到了窗戶處，我跟他說：要不你先練吧。他抬頭看了看我，溫柔的說到：你練吧，我練好的。

接著的第二天，是我和他的第二次遇見。那天我問姐姐要了一件黑色的襯衫。我去的時候，剛巧有人在練倒庫，好像我有認出他，但我沒多在意。是黑色的。我走進屋子里等，進門和那個女孩兒對視了，她抬起頭，跟我對視了。她的那雙漂亮有光的雙眼，至今我也記得很清楚。真的很漂亮，那一瞬間我的想法就是，她真的配，他們真的很般配。真的很漂亮。為了不那么尷尬，我熱情地跟她打了招呼，她也懵懵懂懂地回了我，真的到了我的心坎。我真的想法真的是，這樣的女孩兒，很難有人不愛吧。我都心動了。我坐下后便伸起了懶腰。打著哈欠，一個人便進了來。嗯，是他，那個男孩兒。他好像看了我幾眼。不知道為什么，我也不確定，只是余光和感覺在告訴我。

他坐下以后，我抬頭總是偷偷看了他好幾眼，我發現一個問題，天哪，他穿的也是黑色襯衫耶，只是里面是白色的T-恤衫。又忍不住多看了他好幾眼。真的。那個女孩兒穿的也是黑色。短袖。真的好巧。那一瞬間我都開始幻想了一整部韓國愛情片，我的天。好像他也有看過我幾眼吧。那天我們沒有一句對話，不過也很正常的，因為我從來沒期待過什么。他走的時候，站起來的那時候，我抬起頭，好像又跟他對視了，只是我好像特別害羞了，我不知道為什么，我竟一個勁兒地躲避掉了，把頭埋的很低很低，直到他踏出那個門檻。好像他看我了，走的時候。那時候我也想抬起頭看看這個溫柔的男孩兒，可我卻躲閃的那樣離譜，我都沒有預料到的。真的。我竟然害怕。一絲絲的膽怯。后來他走了。

就這樣，我們的兩次相見。其實我真的一開始沒期待過什么的。可能受我的病狀影響，我總是喜歡那種，對我來說好像遙不可及，只可遠觀不可近得的，最有吸引力。我會在這里面總進行我內心的掙扎，我覺得很有意思。一旦靠近真的會感到不喜歡了反而，對，回避型依戀人格障礙。我喜歡這種感覺，我喜歡遠遠地觀望一個人，我內心尤其渴望可以跟他近一些，特別近一些，甚至在一起，可以很熟悉很熟悉，但我總告訴自己不能靠近，他不會接受自己的。我用這種矛盾充斥我的內心，又幸福又痛苦。我開始想念他，那個在我世界中，帶給我這種感覺的男孩兒。像他一樣，楊昌欣。但他又不一樣。我還喜歡他，是因為，他給了我回應。可能這正常人都會，可我覺得，他就是不一樣，因為他給我的感覺，就是溫柔，我極其喜歡，溫柔的人，我的直覺和感覺，一直這么告訴我的。

其實他真的只是一個我連名字也確定不了的陌生人啊。我猜測他的名字后。我總是一遍又一遍告訴自己，啊啊啊啊，天哪，怎么連名字也可以這么溫柔，真的犯規了啊。我在我的說說里寫到，他和他的名字一樣溫柔：顧軒羽。直到后來，我沒再遇見他，我在名單里看見了女孩兒的名字，卻沒有他的名字，我再想，我是不是猜錯了。那就尷尬了。后來的兩天里，都沒再見到他，第三天他沒去，（從我見到他的第一次起算第一天）我去了，因為連著兩天的遇見，在我的心里萌發了一種特別奇妙的感情，那天人特別特別的多。很多很多。

我竟然在心里神色暗傷，有點點小難過起來，可能人就是這樣吧，更何況是我的這種性格。真的很奇怪，我好難離開一個好像在我身邊對我有著特別情感的人。后來我才又知道，并不是他的離開會讓我感到那樣的失意，竟可以是任何哪怕我不認識，只是可以經常遇見的陌生人。又或者熟人，這種病真的好怪，很討厭，因為每一次，他們都會讓我難受萬分。那天開始，我特別想他，第四天我沒有去。他們就像病毒一樣，每一個，只要可能和我接觸，每一次分離，就好像要了我的命一樣的。

直到第五天，也就是昨天，我見到了他。我在我的說說中寫到，我希望可以看見他。昨天我看見了他好久好久，好幸福。和唐羅吃飯的時候，不確定是否看見了他。他穿的是很潮的一件短袖，是沒有沒過膝蓋的短褲。很帥。很帥。那天我翻了翻名單簽字，第四天他去了，對，我沒去的那天。其實那天本來我也要走了，根本也不會有什么機會遇見他的，是真的。

后來我也是跟著去了那兒，我也只想看看。因為我還不考試。我轉頭，看見了他，但我不確定，我看了好多眼，我確定了，真的是他，差點沒認出來，我又興奮，又很壓制，真的，我還是偷偷看了他好多眼。我都在想，天哪，真的看見了，感謝老天爺，待我不薄。然后就看看看，當然不是一直看他。下午太陽很大很大，很多很多人。叫我們大家一起上去學習的時候，我故意留出個空位，我想讓他站我旁邊，可是沒有，我承認那一刻我些許落寞。和失望，因為我有期望。他走到了離我些許遠的位置站下。可能我想跟他站在一起，我挪了挪位置。我的身高真的害死我了，全被擋光了。我的天，我夠著頭使勁兒扎堆地看，我從他旁邊走過。后來我踮起腳尖想要學習，是一個男孩兒讓了讓我。他很文靜很文靜，他也不搶也不擠，就很靜很靜地看著。仿佛我看見了自己。

后來我發現，其他的男孩兒都扎堆，是兄弟，可他一個，就是很靜地站著玩手機。下起了一點點小雨，他撐起了傘，是藍色的。上面有些許可愛的圖案。簡直不要太溫柔了。我的天，我和一個女孩兒，陌生女孩兒打著傘，和周世奕和那個女孩兒，我不喜歡她兩，說實話。一把傘，四個女孩兒，始終小了點。我旁邊的女孩兒突然說，“后面那個男生叫什么，喊一下……“然后我們四個都看向了那個男孩兒，我知道是他。我只匆匆看了一眼，笑了笑。不知道有沒有看錯，只是見他很靦腆的一笑。

好像他有點獨特。我又發現。太陽又出來了，他也只是默默地還站在那兒，撐著傘，玩著手機。其他的幾乎所有的人都躲著太陽去了屋檐下。玩手機，包括她們兩姐妹。留下的，還有那個漂亮的小姐姐，和一個阿姨。我有點同性戀的，那天，我跟那個小姐姐說上了話。阿姨叫她搬個凳子去坐，她不太好意思，畢竟自己都不會好意思的吧，于是我便出動了，作為一個見美女就瘋狂激動的人，更何況我盯她真的很久了。然后我便去陰涼處屋檐下搬了一張去練車的男孩兒兄弟團的凳子，我沒在乎那么多，我的心里只有美女小姐姐，那天我看她一個人，其實內心多少有點觸動，可能是因為自己的緣故。

我搬過去尷尬的給了她，跟她對上了話。她問我怎么不坐，我實在想說：因為你真的很好看。很漂亮。可我說：沒有沒有，就是給你搬的。心里樂開了花。真的。

他撐著傘就一直在太陽下，我幾次在屋檐下和太陽下踱步徘徊。我幾次都有故意走到他的旁邊的。太陽很大，是斜著的，我走到離他大概四五十厘米左右的位置停下了，我故意和他停在了一個坡度上，好巧，那一排上，是那個姐姐和阿姨。他高高的個子和傘，落日方向上，劃上了一到黑灰色的影子，長長的，很長很長。我坐了下來，后來仿佛便挪向了那道陰影，愈發地覺得，它有幫我遮住了陽光。那時候我只覺得很幸福，只覺得滾燙的光亮確實被遮住了，并不覺得，其實根本沒有遮住，因為真的很纖細，和他的腿一樣，筷子一般大小。我開始試探他，我的臉上總是偷偷掛上了幸福的笑容，不知道他會不會想，我怎么故意要他遮陽呢？肯定也知道的呀，只是我在試探他，可能這樣會很招煩，我只是在想他的溫柔。我注意到他

這讓我不得不想，他知道，他在溫柔地執行一件事，他在幫我們遮陽。就這樣，我沉浸在自我的幸福當中很久很久，直到我起身去了屋檐下。我只是在站起離開了幾步以后，才見那細細的和腿一般的陰影，我在想，怎么就遮住了我的滾燙的光。我很感動，在心里一遍又一遍跟自己確認，他真的很溫柔很溫柔。跟我想的一樣，是我心里的形象，那一瞬間我真的破防了。我承認我心動了，因為他的細節和溫柔，是我內心所承認的。我在一遍又一遍跟自己確認，是他，就是他，那個溫柔的大男孩兒。

我就一直看他站在原地不動，看手機。好久好久，直到太陽依舊籠罩著那片地，直到小姐姐也搬離了那兒，直到日光之下只有他了。我默默的注視著這一切，我不知道幾次我故意靠近他，他是否有過感覺。我只想跟他在一起，靠的近一些。我離開是因為唐羅來了。后來我幾次三番想要到他的雨傘之下，幻想著跟他說：要不去屋檐陰涼之處吧。好幾次，好幾次，我踏出了，又縮回，我看著周圍的人。當我真的鼓起勇氣，要去跟他說的時候，到他了……是的，他等了很久，就是那么一刻，而我徘徊了很多次，就那一瞬間。

我的心居然也跟著五次三番地跳動，砰砰砰的。直到他離我很遠了，才得以平復下來。我看他把傘放在了太陽底下，就那個位置。我看著那把傘。我想把它撿到陰涼處，又是幾次三番的內心蠢蠢欲動。終究是沒有的。我怕來自周遭的，哪怕不經意的小小議論。我都不希望有。我總是想幫助人，我總是錯過，我內心自我譴責。直到他又回來。

他拿起傘，這回到了陰涼處。他沒有往內部走，他就很靜很靜地在邊緣處停住了。他先是蹲下的，后來他便坐了下來。那時候我也是坐著的。我就默默地看著這一切不可思議地發生，他開始又看起了手機。他讓我又感覺到不一樣。是他這個人，這個個體。我和他中間隔了幾個人，但好像我看了看，剛好我們又是仿佛在一條線上的，如果我們放在一個矩形中，abcd，他是b我便是d。對角線上的兩點，我一直，應該說，大部分時間，注視著他，這一回。

這一回我有聽見他的名字，我在心里欣喜若狂，因為恍恍惚惚，是那個音，對“顧軒羽“！就是顧軒羽！我壓制著自己的狂喜，風吹著，我看著他，一遍又一遍念著他的名字，那迷人的名字。天哪，我真的猜對了，因為我后來也懷疑過，根本不是他……

就這樣又坐了很久很久，真的好巧，我和他幾乎同時起身找了凳子坐，這一回，又是矩形式的。我在左他在右。我們對視了，這一次，相隔甚遠卻又近在眼前，內心的矛盾加劇。他看了看我問：你不練嘛嗎？我笑著說：噢，我還沒學……結束了這場突如其來又有點尷尬讓人小幸福的對話。我的心臟這一次狂跳，砰砰砰的。

他跟我說話了，我的老天，我一直看向他，這一回他坐下以后，再沒看我。我也明目張膽地看他。很久很久，很多次很多次，這回人走的差不多了，只剩他和我了。我在想，我真的好幸福，心想事成啊，這真的是，就這樣一直持續到下一次但他。“快到你了耶……“我笑著跟他說，他抬頭極其溫柔溫柔地回了一句：噢。他的眼神簡直不要太溫柔了，我的天，別提我有多開心了。

已經很晚了可能，那一塊剛開始被太陽照的滾燙的地方，如今已覆上了陰涼。天空開始染上了落日的顏色。很美。這一次他帶上了傘和手機，上了車。我就也還在遠處靜靜地看著。我害羞的跟自己說：啊啊啊啊啊啊啊啊，顧軒羽真的好帥好帥好溫柔啊！我還低頭了，嬌羞的，我給他加油，我知道他聽不見，可我還是這么做了，就這樣，直到這一次結束……

我被喊了過去，繼他以后，我跟著老師。我以為我還可以跟他說上話的，沒想到這一次他直接走了，他的距離突然離我好遠好遠，那一刻我心突然難過起來，但他回頭說了拜拜，只是腳步是越來越遠，只是那一聲拜拜，那一次回頭，不是對我，是老師……我很開心的給他說了拜拜，可他在我的前面，說了，可他沒有回我……就這樣那一天結束了，也就是昨天。我突然不后悔等了很久很久，比他還久，因為我又見到了他，這一次看了很久很久……

我在昨天的說說中寫到：

我聽見他的名字了：顧軒羽

他就是顧軒羽

和我想的一樣，人和名字一樣溫柔，他會給你撐傘，在太陽底下。我知道或許不是，但真的好溫柔，完了，我墜入愛河了，天。

好開心呀。他跟我說話了，他問：你不練啊，我說，我還沒學。天哪，我的心臟真的砰砰砰跳。啊啊啊啊啊，好開心啊，那個女孩兒，王雨霖沒來。今天差點沒認出來他，原來，如果在他考科二以前，我每天都等著最后練，那我是不是就可以，每天都看見他了。啊啊啊啊，別啊，曝光效應。到底什么樣的女孩子能配得上他呢？好想要他的聯系方式[em]e105[/em]現在才回家19:43。真的絕了。哎。今天差點又吵架了。他一定有女朋友的。啊啊啊啊啊

我還遇見了一個男孩兒，他請我吃東西，救命，我不想花錢，還真的就是要我花。我買了十塊的水，他請我的真的承受不住。救命，五個手抓餅，我以為我聽錯了。老天。還吃了一碗涼粉。好社死，我的天，我可沒錢跟他耗

2022081104今天差點吵架了。又。好希望每天都可以看見顧軒羽。

可惜了。不是所有的堅持和努力，都會得到。我以為可以的，只是老師讓我早早地就回家了。今天，以后可能都是。對，這也意味著……我們……

今天我又看見了他，我很開心。但可能是最后一次了，不可能每次都會這么巧，這樣的日子又能持續多久。

這是第四次，相見。我剛好練完，因為被催著走，因為他要考試了，因為我們剛好錯開的時間。昨天只是幸運了。我剛準備進去收包，他剛準備出來，我們相對相遇了，我在他的胸膛前路過，這一次，這么近，卻是最遠了。我低著頭，我趁他不注意還是抬頭看了他，兩次大概，但都維系了不到一秒鐘，他這一次沒有理我……好陌生好陌生，可，我們本來就不認識啊。他離開了，我也默默的背上了包，走了。

在那個昨天的地方，我又忍不住看向了他，他回頭了，好像又對視了，不知道他有沒有看見我，可能這是最后一次了。他沒有看很久，他很瞬間的。可我卻看了好久好久。我都走著走著就彎了道，幾十米的距離，我一次走了橫向的好幾米，是的，我想走過去跟他說：我走了，拜拜。可我最后，還是走了……又一次，沒能夠的勇氣。我只是害怕，膽怯。是的，我走了，是的。沒錯。

時至現在，后悔嗎？不知道。我只知道，我愛上了他，愛上了顧軒羽，對，一個連正是認識也沒有的陌生男孩兒，那個在我映像中只是溫柔至極的男孩兒。對，也只，僅僅見過屈指可數的面而已。昨天凌晨，我在說說里又許愿，想要認識他，加上他的聯系方式。

這種事情，好多次都仿佛心想事成，就感覺老天都在幫我，很多次，真的。所以我就許愿了又。

但可能這真的，不可能了吧。這大概是我最后一次見他了。我們也不能夠認識了，這在我的心里留下了無比多的幻想和神秘，僅僅對我個人而言，我不知道為什么自己總會很輕易地就愛上一個人。真的太不能夠了。最近我也都不想去了，因為我覺得，好像真的沒必要。我真的已經，在很努力的維系關系了，可好像不喜歡的就始終不喜歡。有些東西不是光憑努力就可以有的。不是說我每天怎么樣怎么樣就可以的。真的。所以最近我都不打算去了。是的，真的再見不到他了。因為他快考試了。每天下午的那個時候。是我的維唯一機會。我都在想，要不要因為他，還是去吧，因為馬上，真的就見不到了，這讓我想起了楊昌欣。

我都在想，只想因為見到他，等多久都沒有關系的……可我想了想，這或許是曝光效應的存在，我告訴自己，不行的，自己這樣會越來越喜歡上，到時候更加難以脫離而更加難過的。不行，我會受傷的，對，他只是一個陌生男孩兒而已。我都不知道，莫名其妙，天哪，居然愛上一個只，僅僅見過幾次面，的，沒有打過很多交道的陌生男孩兒。我的天，真的離譜。

所以我打算放棄了，打算順其自然了，算了，他不是我的。也只我單相思有這么多想法罷了。我不打算再想見到他，不打算和他認識了，只想，再也不見了，別有曝光效應了。真的怕承受不起。我想他，唐羅，可以去，替我遇見他，多看他幾眼。也就滿足了。我真的好可笑，想想。居然會有這種想法。

不可原諒。我寫這些，并不是想怎么樣，只想紀念一下，在我這一段，不知道怎么訴說的結束的情感。我知道，我只是我的個人世界而已，他根本不會知道，居然有人，這樣了。愛上他了，很離譜吧。結束了。感謝遇見，他好像一道光，對，我心動了，對，我喜歡上他了，對，我愛他。是，短短幾個小時，我愛上了一個都不認識的陌生男孩兒。是的，沒錯，我很離譜，但寫完，就真的結束了，我好想給唐羅發，希望你可以替我遇見他，多看他幾眼。我不知道我把唐羅當做什么。但我不喜歡他，可能是我想的太多了。但因為回避型依戀人格障礙，……

我愛上了他，我想要跟他在一起。是的，但是永遠也不可能了。每次我寫，都意味著結束。都意味著……結束了，

昨天的夕陽很美很美，那朵云很美很美……那朵云最美了。

希望時間可以，讓我快一些忘記，別深陷，及時止損，脫離的時候才能夠以小的方式減輕最大的痛苦。

我愛你，顧軒羽。

他做夢也不會想到，居然會有這么一種事吧，其實我也是。