已是深夜了，窗外的炮仗也歇息了下來，對此我不厭其煩。自始白天的聒噪也好，夜晚的安寧也罷。也不過是人們發泄感情的一個窗口。當你是沉睡的，你會覺得在美妙的大提琴聲也是噪聲。在絢爛的煙花也不過是“腐木”。可僅是對一個人來說。

我似乎有些猶豫，想著下一步該怎么落筆。在想下一步該怎么找回自己。我也是有理，看著窗外家家戶戶的燈火。總是感慨著自命不凡，卻義無反顧的走向墮落的深淵。我常在網上泡著。刷著一遍又一遍看過的短視頻。也有笑過。不過是奢淫。那是說短不短，長又不長的奢淫。我的腦子裝不多值得回憶的東西。是因為不想嗎？實際上，我的大腦是一片空白的，我也不知道我該做什么？有什么值得？我問過阿姨，在兩個星期前的暑假會面。她說：“你現在覺得沒有什么，可當你到了一定年齡段的時候，你就會懂。”可事實上，誰也不懂。“佯裝著自己，往自己的臉上涂抹著各式的化妝品。”在花燈酒綠的世界中漸漸迷失自己。在僻遠的小鎮里平凡一生。都是為了什么？

一切都沒有意義！

當命運的齒輪停止轉動，時間的結被解開，人們也會找到自我了嗎？即使我的生命走到了盡頭，哪怕是明天死亡，后天化為干尸，大后天化為腐骨。那又有什么？誰會記得誰？你的心中是否還會有我？你的人生記憶里會不會有我？哪怕只有一個瞬間。我便潦倒在這世間，為我的存在舉杯邀月。“月，你存在了太長時間了，你活的夠久了，為什么偏偏在這時候賜我一絲斜影？偷我一份記憶呢？”我想也是，你又何曾不是我的孩子？我含情脈脈的望著你，你歡呼雀躍，留下倩影，這不就夠了嗎？我死了你會為我安葬，會為我禱告，這就夠了啊！

當然我是不會真正消失的。我的意志會傳播在人間。使小草野蠻生長，使江河波濤洶涌，使人群歆羨體悟。我相信，世界上還有大多數人跟我一樣，不對，不一樣。每個人都是不同的個體，我有我的故事，你有你的歷史。

已經過了好久好久，我又不知道該怎么下筆了，也許是感性吧。其實還有好多話想說，卻又無法言說。我有時熱鬧，有時平靜。也許就是傾刻無由的變化，我想要無欲無求，可這事談何容易。當“無欲無求”變為一個名詞，你想要到達那個境界。那時你的欲便出現了，你也不該蒙蔽你自己，做到真實。好比我，時常發呆，深陷于自己腦子里所構想的世界。萬般可愛。我是這個小世界的主宰，我腦子里經常不正常，就是現在。（我為什么要說我的腦子不正常。意識1說。意識2：還不是因為你現在為了湊字數嗎？意識1：放屁，滾一一邊去。意識2：好嘞。意識3蹦了出來：只是為了表達你的感受。）去真正享受這個世界。活你想活的活法，做你想做的樂事。我也不該埋怨，求請寬恕。我也不知道為什么，我的腦子里會突然蹦出這兩句話。其實我所寫，即隨遇而安。我在江南，春水，便是我的故鄉。我在塞北。大漠，便是我的安慰。

只要你心中所想，趕緊把它寫下來，我給你這個建議。是因為流失的太多了，我內心的想法流失的太多了。我常在睡夢前思索。（突然，我房間的門開了，母親走了進來。我想哭，我的思路又斷了。我喜歡一氣呵成，不留余力。我覺得無論做什么事，要么不做，要么就一心一意的做到最好。）所以，千萬要抓住機會。讓你腦袋創造。把故事寫下來，你就會快樂，我也會快樂。因為這便是我心中所想。

我想到了最后也寫的有些疲了。再看標題，我或許用不著找到自己，因為我還所在。我的腦子依舊可以撰寫，我的手指一樣還好好的。我可以繼續寫下去，寫著我腦袋里的故事。三分真七分假，十分為腦袋的真。我要做的是什么都可以。大人物也行，小人物也好。只要能讓我須臾的樂。那就滿足了，我的嘴角也會微微上揚。是在笑，也似在

笑。

好了，這也算是個完美的結尾。希望我下次再看這些文字時，會有收獲，即使下一秒就忘記。