已是深夜了,窗外的炮仗也歇息了下來,對此我不厭其煩。自始白天的聒噪也好,夜晚的安寧也罷。也不過是人們發泄感情的一個窗口。當你是沉睡的,你會覺得在美妙的大提琴聲也是噪聲。在絢爛的煙花也不過是“腐木”。可僅是對一個人來說。
我似乎有些猶豫,想著下一步該怎么落筆。在想下一步該怎么找回自己。我也是有理,看著窗外家家戶戶的燈火。總是感慨著自命不凡,卻義無反顧的走向墮落的深淵。我常在網上泡著。刷著一遍又一遍看過的短視頻。也有笑過。不過是奢淫。那是說短不短,長又不長的奢淫。我的腦子裝不多值得回憶的東西。是因為不想嗎?實際上,我的大腦是一片空白的,我也不知道我該做什么?有什么值得?我問過阿姨,在兩個星期前的暑假會面。她說:“你現在覺得沒有什么,可當你到了一定年齡段的時候,你就會懂。”可事實上,誰也不懂。“佯裝著自己,往自己的臉上涂抹著各式的化妝品。”在花燈酒綠的世界中漸漸迷失自己。在僻遠的小鎮里平凡一生。都是為了什么?
一切都沒有意義!
當命運的齒輪停止轉動,時間的結被解開,人們也會找到自我了嗎?即使我的生命走到了盡頭,哪怕是明天死亡,后天化為干尸,大后天化為腐骨。那又有什么?誰會記得誰?你的心中是否還會有我?你的人生記憶里會不會有我?哪怕只有一個瞬間。我便潦倒在這世間,為我的存在舉杯邀月。“月,你存在了太長時間了,你活的夠久了,為什么偏偏在這時候賜我一絲斜影?偷我一份記憶呢?”我想也是,你又何曾不是我的孩子?我含情脈脈的望著你,你歡呼雀躍,留下倩影,這不就夠了嗎?我死了你會為我安葬,會為我禱告,這就夠了啊!
當然我是不會真正消失的。我的意志會傳播在人間。使小草野蠻生長,使江河波濤洶涌,使人群歆羨體悟。我相信,世界上還有大多數人跟我一樣,不對,不一樣。每個人都是不同的個體,我有我的故事,你有你的歷史。
已經過了好久好久,我又不知道該怎么下筆了,也許是感性吧。其實還有好多話想說,卻又無法言說。我有時熱鬧,有時平靜。也許就是傾刻無由的變化,我想要無欲無求,可這事談何容易。當“無欲無求”變為一個名詞,你想要到達那個境界。那時你的欲便出現了,你也不該蒙蔽你自己,做到真實。好比我,時常發呆,深陷于自己腦子里所構想的世界。萬般可愛。我是這個小世界的主宰,我腦子里經常不正常,就是現在。(我為什么要說我的腦子不正常。意識1說。意識2:還不是因為你現在為了湊字數嗎?意識1:放屁,滾一一邊去。意識2:好嘞。意識3蹦了出來:只是為了表達你的感受。)去真正享受這個世界。活你想活的活法,做你想做的樂事。我也不該埋怨,求請寬恕。我也不知道為什么,我的腦子里會突然蹦出這兩句話。其實我所寫,即隨遇而安。我在江南,春水,便是我的故鄉。我在塞北。大漠,便是我的安慰。
只要你心中所想,趕緊把它寫下來,我給你這個建議。是因為流失的太多了,我內心的想法流失的太多了。我常在睡夢前思索。(突然,我房間的門開了,母親走了進來。我想哭,我的思路又斷了。我喜歡一氣呵成,不留余力。我覺得無論做什么事,要么不做,要么就一心一意的做到最好。)所以,千萬要抓住機會。讓你腦袋創造。把故事寫下來,你就會快樂,我也會快樂。因為這便是我心中所想。
我想到了最后也寫的有些疲了。再看標題,我或許用不著找到自己,因為我還所在。我的腦子依舊可以撰寫,我的手指一樣還好好的。我可以繼續寫下去,寫著我腦袋里的故事。三分真七分假,十分為腦袋的真。我要做的是什么都可以。大人物也行,小人物也好。只要能讓我須臾的樂。那就滿足了,我的嘴角也會微微上揚。是在笑,也似在
笑。
好了,這也算是個完美的結尾。希望我下次再看這些文字時,會有收獲,即使下一秒就忘記。