每次她都會哭，可我甚至都不用哄，她就會原諒。我想不明白，為什么？為什么我都給自己判了死刑，覺得不可以被原諒，她卻輕而易舉的就原諒了？我也不得不承認，我是開心的，她肯原諒我，說明我是不一樣的，她是在乎我。

懷著齷齪心思，我在一遍遍傷害中證明她的在意，又在一遍遍傷害中滿心愧疚。我始終想不明白，明明她的在意肉眼可見，我卻偏偏眼瞎看不見，可能看見了，也自欺欺人的不相信吧。

于是愧疚越滾越大，更加讓我覺得我配不上她。她太好了，我怎么敢的。

我逃避了。

逃避了她，逃避了齷齪不堪的自己。

我騙自己說好好學習，專心學習。

她又哭了…

她又原諒了…

一個很平常的早晨，我們往教室走，不知為何，我難得耍了幾分賴，非要抱著她走。姿勢很怪異，走路也不方便，我們走的很開心，覺得空氣都是甜的。

時間轉眼到了晚飯，天漸漸短了，黑的也變早。等她們回教室，黑已經壓下來，吞噬了人的視線。

我很煩，沒有任何征兆的，也許是因為考試快到了，也許是因為快放假了，回到家又時父母無盡的爭吵。Y在我耳邊一直說個不停，日常聊天此刻成了耳邊嗡嗡的蒼蠅，情緒在瞬間爆發，“你能不能安靜會。”聲音很小，她沒聽清，“什么？”

“我說，你能不能離我遠點！”我大聲吼了出來。她懵了。我站在原地看著她，強調“離我遠點！”她眼中蓄淚，轉身走了。

憑借微弱的燈光，我看見她一步三回頭，我知道只要我追上去道歉，她會原諒的，可我沒有。死死克制住想要追上去的念頭，我想，這次，不要原諒了，靠近我，只有無窮無盡的傷害，去找別人吧，隨便一個，都比我要好…

我想要追上去，身體死死定在原地，我沒有哭，我在為她高興，終于擺脫我了。

后來，我們再也沒說過一句話，班里也重新換了位置，她也不再是我的后桌，我看著她慢慢走到別人身邊，跟她們一起玩，漸漸有了新的好朋友，臉上笑得很是開心。真好。

這天，我去上廁所，看見她也在里面，不知懷著怎樣的心理坐在了廁所門口的臺上，她出來了在我身邊停下，“你在等我？”我聽出來她問得很不確定，也知道她還在乎，對不起，我不配被原諒，你也不要再回頭，“不是，我在曬太陽。”

她走了，我再一次看著她的背影。她跟她現在的好朋友Z一起并肩而行，我看著她們牽著手，看著她們挽著胳膊，漸行漸遠，消失在視線中。

我笑著，真好，本來就該是這樣。

晚上躺在床上，風沙迷了眼，無聲落淚…

后來，我開始和L一起玩，也不再過多關注Y，可我知道，她沒放下，我也沒有。這是我自己選的路，不是么？

直到一次考試。

我的成績不說多好，在班里排第一第二，他\她們就是個普通班。

可這次，我掉到了二十名開外，簡直如晴天霹靂。定睛一看，英語0。

什么情況？

我也不知道哪里出了問題。我表面上波瀾不驚，內心惴惴（zhuizhui）不安，怎么辦？？？！

就這樣，等到班主任課上喊我名字的那刻，心臟驟停，我起身并未注意身后有凳子，于是被絆倒了，書掉了一地，好在沒摔到哪。我身體呈“弓”型，雙手趴在地上，起不來，也不知道走光沒有，周圍沒一個人來幫我。

我很無錯，試圖爬起來，失敗了。突然眼角的余光里出現抹身影，是Y。我愣了，她將我扶起，撿起了所有的書遞給我，我下意識道了聲謝。

為什么？

我又一次搞不懂了，明明我傷害她了啊……

是啊，無論什么樣的解釋，怎樣冠冕堂皇的理由，都掩蓋不了傷害的本質，我卻固執的認為自己做了件對的事，自欺欺人啊。