只有在自以為覺得保護的很好的內心被各種外在的力量強撕開善意的偽裝的時候，才會惦記起用殘余的一點力氣通過文字來尋找曾經自信的我。現在的我是那樣麻木地活著，那樣茍且地接受一切，是好的是壞的對我來說已經不再敏感。耳廓邊豆大的汗珠慢慢地滑落，身邊的電風扇也有氣無力地卷出一陣陣溫熱的風，可我覺得是那么冷，心就像臟兮兮的抹布皺巴巴地縮成一團，擰出的水早已混著淚水被時光灑在走來的那條橫亙的深巷里。

我無時無刻不在懷疑自己是為什么會來到這個世界，為什么總是一無是處，為什么總是陪著別人笑，而只能在夜闌人靜時，抱著雙腿殘喘地說：“我不是鐵做的女子。”笑容掛在臉上真虛偽，真可笑。老天總是用一些根本無法接受的借口一次次鞭打我早已傷痕累累的身體，用一些根本不可理喻的說法一點點地挖空我的堅強，所以心一直在不停地滴血，我在等它干化的那個瞬間，可是沒有，它也在玩弄我，就這樣一只生不如死地等待。雙眸中的淚花早已積蓄已久，卻總是強迫著被收回去，已經沒有資格再哭了，或者說哭不出來了，“你流了多少淚就會變得多么堅強”這句話深深刻在腦海，卻只有羨慕這句話的作者，覺得我已經沒有理由再變得堅強，因為我連流淚都不會了，不是么。麻木地坐著，再多的感情也不能外露，這樣會被人恥笑，會被人同情，倔強的性格不允許我這樣，假裝我很好，假裝我不難過，可是我已經累了。

每天在睡覺前懷疑一天的時間竟如此之快，眷戀24小時的每分每秒，可卻殊不知我也一直在浪費它們，這樣明知故犯的行為每天如復循環，躺在床上睜著眼睛不肯閉上，就是怕今天過去就再也沒有今天，我害怕明天的到來，因為我會驚惶不安，我會被自己弄得身心力瘁，我活在猶豫、悲傷、壓抑里，沒來由的情感就會把自己沒來由地弄得頭暈目眩。睡去的夢里都是驚醒的噩夢，總是一不小心踩空而忽的醒來，只是發呆，也絲毫沒有察覺自己的腦子里在想什么，只是覺得放空，會漸漸恢復知覺，便開始埋怨自己的懦弱，似有似無的力量把淚腺細胞觸動，可也只是淚花閃動而已，真的，我哭不出來了么。

真佩服身邊的人那種不顧一切的努力，而我卻只有在這里逃避的份，我把自己打入低谷，我否定自己，我不相信自己的實力，我不敢去嘗試一切，因為我被傷的很厲害，經常轉的微博有說過“很多事情，做了第一步就不怕邁出第二步。”我卻覺得我已沒有力氣在嘗試完第一步后仍舊堅持，我的精力已經殆盡了，我被自己疑惑。

耳邊的輕音樂是那樣溫柔，它在預示著什么，我已不想去猜測，文字、音樂，我最愛的兩樣東西在我身邊了，可是我還是開心不起來，看來這次傷的真的很不清，這種感覺就是一件事所有人都能完美做到而你卻不能，你想追上他們的步伐，卻發現自己笨到連腳都邁不開，那種被孤落的感覺不是任何人都能體會的到的，可卻偏偏讓我遇到了，沒有伙伴，沒有支持，我只能用那最后一絲絲小到一陣呼吸便可吹走的勇敢，帶著哭腔向天空吶喊：“為什么！我總是失敗，老天你可不可以不要這樣對我！”我真的再沒有力氣去追尋我想要的了，我只想用我最后一點文字的溫度來感化一下這個無情的世界，我只愿世界始終待我溫柔。