我記得他之前對我很冷淡的，現在也挺冷淡，不過比以前好了太多。

當初是問同學要了他的微信，他很久很久才通過好友驗證。

我很迫不及待地跟他打招呼，當時他怎么回的我我記不清了，只模糊地記得他好像回復我：同學你好。

盡管這樣，當時的我看到這條消息時竟高興了很久，一直不明白這有什么好激動的，可能是因為我還不知道他的這句話，新年祝福，元宵節祝福，七夕祝?！蟠笮⌒」澣盏淖８６际侨喊l吧，現在想想，我其實是可悲的。

從那以后，每每放假，我都會腆個大臉跟他聊些有的沒的，像什么夸他游戲打的好，問他網上看到的科學視頻等等等等，有很多，多到什么程度呢？大概是多到他懶得回吧。

他是個隨性而溫和的人?？赡苁且驗橐姷剿?，我便固執地認為看起來溫和的人一定多少帶點隨性，直至現在，我都覺得我一定喜歡的是他的溫潤如玉、簡單隨性、知書達理，我以后喜歡的人也一定會喜歡他的溫柔體貼，平淡卻博學。其實每當聽到閨蜜抱怨他總在課堂上炫技，心里還是會被微微觸動，畢竟這是我喜歡他，喜歡他的博學，喜歡他的一切，炫技多少應該也算一部分原因。

我喜歡打游戲，總會叫他打游戲，在初二上半學期的時候，他確實有應邀和我一起玩，不過那是唯一一次，也是最后一次。

還記得當時我補完課，破天荒的肝完了作業，等待七點鐘的到來。終于，在七點半——他遲到了半小時，我們登上游戲，和平時玩得好的同學一起打游戲，起初他和平時一樣溫柔，卻也在各種操作下變得暴躁，變得更像一個普通人，而不是陰冷不可及……

我記得那天我睡的很早，也很甜，現在想起來真想摸摸那時這個傻女孩的腦袋，我為我為她感到高興——這是其他同學享受不到的殊榮，也是一生中最有意義的游戲；我也為現在的我悲哀——最有意義的事仍不能與他相近……我們是永不相交的平行線，我只能笨拙地做出一道道錯得離譜的輔助線。

說實話，他不怎么愿意理我，他總跟我說他在忙，他有事，他在外面，那肯定是是和他媳婦和閨女吃飯，不回我的消息是理所當然的，也是必然的。我作為他無數屆學生中的其中一個，不如前浪耀眼，也不值后生敬畏，況且物理什么的，本不是我所擅長的，從五十多到七十多只不過是我熬了一個又一個僅有不到一個小時的午休、沒有幾節課的信息課、每天中午他們的跑操時間、食堂打飯的閑聊時間、回教室和宿舍的放空時間、不足五分鐘的課間、睡時的冥想時間……一絲一絲摳出來的。這有什么好值得炫耀的？我也這么覺得，在我眼里以愛為名地、廢寢忘食地努力，不必說感動自己，連宿舍里的同學都覺得我變態。

可是啊，這些只是那些略有天賦或善于理科的同學們茶余飯后的閑談，課上風輕云淡的做題，甚至在我苦思冥想時，一眼便看出了答案……不得不說，我沒有學好物理的能力，更沒有他所期望的，考滿分的能力。每次與他聊天時，唯一能拖延時間的話題竟然是我考不了滿分。呵，我漫無目的地找他聊天南海北卻總能回歸到這個問題和一句“我還有事”。真是可笑至極。

正如所看到的一個小說所說。

“學習是你這輩子唯一確定的，付出與回報成正比的事情?！?

他對我說過最多的話是“寫作業”，和我聊的最多的也是學業，我知道以我的身份，沒有資格要求他再多說些什么。

我總是發了瘋了學物理，學他帶的那一科。

他身邊的女生太多了，他劍眉星目，身形高挺，又幽默溫柔，總有一大堆小女生圍在他身邊，向他詢問那些連我都覺得簡單的匪夷所思的問題。他卻總能不厭其煩地給她們講解一遍又一遍。我的心理鄙視她們，平時在他面前獻媚，問些腦殘問題，在課堂上活像個捧哏，只會“對！”“是！”“好！”……中考完有誰能不厭其煩地給他分享生活，陪他聊天，跟他討論中考問題？

我與她們不同，可能我生性愚笨，但我刷題總能刷出有價值的問題，上課不是捧哏，而是有自己的節奏的，能從半截就回答他問題的“小朋友”，每天腆個大臉讓我努力融入他的生活……我沒有清高到生來便是高山而非溪流，卻也有胸懷烈日而非煙花之情。但這情感總是不能說的，是損人不利己的。

我覺得我像一只東躲XZ的小老鼠，總在不為人知的地方想他，愛他。

我追慕于陽春白雪，而他卻奔波與柴米油鹽。我總與他分享各種奇奇怪怪，恬靜美好的日常，而他卻令我吃驚地擔心我的前途，我的命運，我的未來，甚至我的生活……他很好，他對我的關心是其他人未曾有過的溫柔與灑脫，也是我心痛到無法呼吸的現實與沉重。

他也許知道我不愿意他聊這個，可聰明如他，他又怎會不知我想與他探討什么？他有家室，我與他的關系越來越近，對我來說是一個個里程碑，而對于他的妻子，甚至女兒來說，我卻是不遠的將來最有可能拆散他們，造成幸福的一家飄零離落的元兇。

他沉默，他不愿理我，無論我發的文案多么好笑，視頻多么有趣，他都不愿回我一句，甚至不愿去看那個視頻。我知道，他與我交談總是很累，因為我違背世俗的感情。盡管我敏銳地察覺到這一點，將高情商展現的淋漓盡致，卻還是能隱約感覺到他的心中充滿不適。

他與我的關系最終越來越淡，我淚流干了想他，他卻始終不愿回我一個字。

我不怨他。

畢竟誰會選擇一個沒有未來，有違倫理道德，令他不守師德的年紀尚小的小女生呢我愛他，就令他仍會滿身潔白，不染塵?！?

我曾與我閨蜜哭訴，她聽完卻搖搖頭，輕輕告訴我，要學會換位思考，她很怕我誤入歧途，她還說她都能感覺到老師對于這種關系很難處理，她說我要是愛他，就不要讓他再背負更重的生活負擔，他是成年人，要養家糊口，我的小心思，小伎倆怎么會想不到、看不出？但是他要背負的東西太重了，他不允許自己踏錯，我若是還想與他維系現在的關系，就永遠不要把這事挑明了說，但是能看得出他對我確實是好，記不得她具體怎么說了，只記得她說。

“相比我們，他對你確實上心，確實做到了特立獨行。知足吧，你是身在其中看不清啊?！?

或許我真是不識廬山真面目，只緣身在此山中，亦或者是我覺得這遠不足以填補我心里的期盼。

“過度渴望的，所念皆是失望?！?

或許是我太心急，有時沒把握好分寸，露出了馬腳，讓他心里又是一陣陣地不適。

盡管他不愿理我，卻還是關心我的生活，中考之后我跟他提過一嘴要去上預科班，卻也跟他發消息，他仍不回，我有些惱了，便好幾天不理他。

突然有一天晚上，我正在預習高一課本，他突然問我最近學的怎么樣。當時我不以為然的打開首頁，以為是朋友要我的筆記，卻沒想到看到了那個我朝思暮想，牽腸掛肚直至熟睡仍會夢到的名字。

我愣了很久，很久，大概有三分鐘吧，我在想我該怎么回他，是不是要為之前的煩人和輕佻道歉，又想到明明是他允許的，我們都說好了可以在暑假煩他的，我平時也跟他說話比較隨意，敬辭什么的他也不怎么注重……我只是害怕他會忘了，他身邊優秀的女生太多了，我實在平庸不堪，樣貌平平，成績平平，沒有什么值得他記得我的點?？墒俏铱偸亲运降叵胍玫剿?，得到那個我這輩子都得不到的人，我有什么錯，我有什么錯，我就是太愛他了，太愛他了，太離不開他了，愛到多半個月不見他卻夜夜在夢里窺視他，愛到情不能自己，我有什么錯？……

我的眼淚奪眶而出，心中充斥著濃濃的一層水霧，在霧里我什么也摸不到，空有一腔愛與怨，俗子胸襟誰識我？我充滿幽怨地質問他不愿意理我問我干什么，拉黑我算了，他也落得清凈。我發完這段話一點也不后悔，我只想在這最后的日子里，探一探我在他心里究竟是什么位置。

我輸了，輸得一敗涂地。

良久，他才回復到。

“你這語氣，我媳婦看了容易誤會。”看到這里，我的腦子里突然“嗡”的一聲，仿佛什么都沒有了，我猙獰地看向最后兩個字，“孩子?！币痪淇赐辏以缫褱I流滿面，原來，在他的心里，我只是不諳世事？

我像恨他，罵他，可他是無辜的，這場獨角戲自始至終都是我一個在扮演小丑，他只不過是出于憐憫在臺下捧場的觀眾罷了……想到這里，我哭得不能自己，我突然就開始恨我自己了，恨自己無能，恨自己沒用，恨自己連最愛的人都留不住，恨自己不是年輕有為，讓他一見鐘情，恨自己沒有早生二十年，君生我未生，我生君已老……我哭著吐了很久，半個多小時之后，我打著嗝，胃里卻還是持續泛著酸水，用涼水洗了把臉，漱了漱口，渾身像被抽了筋一樣癱倒在床上，我感覺我的血凝固了，似乎我已然成了冰雕。

我顫抖著手向他發出了我這一生最痛苦最難過最悲催最廉價最不值最不愿意卻最無奈的一句話。

“對不起?！?

見他沒有反應，我卻還是機械般地解釋道。

“正因如此，我跟您說的話都用了敬辭?！边@是我與他私下聊天基本上不曾用過的。

他的那邊或許燈火闌珊，家人可親，而我只有掩面痛哭，失魂落魄，那又有什么辦法呢，先愛上的那個人，是輸家。

之后他問我為什么最近不問他題了，別的同學都在問，我滿眼含淚，心中一陣涼，只有別人與他惺惺相惜時，他才能看到我對嗎？我很官方的回答我會。

他毫不吝嗇地夸我，并表示想讓我學理，我的心一點一點沉下去，我無數次跟他說我可是要學文的，他很溫柔的看我，笑著應我。

“好，好~”

那天晚上他和我聊了很多，都是我是不感興趣，卻最愛的物理。

有一說一，他很負責任，他對我盡了一位老師，甚至超過一位老師的責任，他向我推公眾號，鼓勵我，讓我好好學數學，卻就是體現不出半分他愛我，我對他的愛始于謙謙君子，也無期于謙謙君子。

聊完他很稀有的向我道了晚安，我卻什么也聽不進去，我感覺我的淚流干了，眼中還在汩汩流出的是血。

可能是一個可怕的習慣吧，我將這聊天記錄原封不動地截了下來，這一定是最后一次吧，我希望……

我躺在床上，眼中還在流著什么，流著什么呢？是我的愛與心嗎？一定是的，血早就流干了吧。

我渾身發冷，腦海里一幕幕閃過他與我的一點一滴，一絲一縷……

剛開學時，他光風霽月。

初識他，風趣幽默。

深入了解他，隨性冷淡，謙和溫柔。

與他相處，明知無果，偏要撞過南墻，飲過長江水。

還記得中考后，我興高采烈地告訴他我畢業了，他也回了我：恭喜順利畢業，我竟然因為這句話比別人多“順利”二字而洋洋自得，我真可笑啊……我纏著他拍了合照，擁有了不足三秒的擁抱，還要了他的簽名，逼著他寫下好好學習天天向上。這些夠我記他一輩子，而這只是他眾多屆，眾多學生中微乎其微的一個。

中考估分我故意壓得很低，問他能不能考上本校高中，他回答我說沒問題，上一中也不是不能沖。我很傻很傻地跟他說我一定會來本校高中找他玩，他那天一定是心情不錯，才會回我。

“嗯，好的。能再見到你，我很開心。”

我是傻子吧哈哈，那天真的高興的快跳起來，不僅信以為真，還將它截出來，設為私密保存……

中考估分之后的幾天假期里，我天天煩他，用我覺得最隱蔽卻能隱約透露的方式與他相處，換來的是三天的自問自答。我實在沒臉再折騰下去，便有兩天沒有找他，期間仍在關注他的消息，他的動態。每一次打開手機，無非是想看看是不是他在呼喚我。

終于，他開始理我，他問我模擬報志愿了沒，我一臉懵逼，那是幾天前的事了，但是我的心里仍是甜的，他主動找我了誒。我與他開玩笑。

“沒呢，我還沒中考呢。”

我還大膽質問他為什么不愿意理我。

沒想到他真的回我了，他說他這兩天在給他妹高考報志愿，他還問我有沒有估分手冊，報名指南，我說一律沒有，他便給我發了他自己做的PPT，并“警告”我不許外傳，還給我了物理評分標準，我當時還有點生氣，繼續問他。

“那是不是只給我發了，有沒有給×××，×××發？”那兩人是有物理天賦而且長的好看，平時與他關系很好的女生，說實話，我很羨慕。

俄而，他回復。

“嗯，只給你?！?

當時我看到這句話臉都紅了，突然覺得這個世界好值得，我的愛沒有白費……

終于，他還是不愿理我了，也是，他肯定有比我好看，比我學習好，比我物理天賦好，比我健談，比我可愛，比我招人喜歡，比我更吸引他的學生，我能算什么呢？

中考出分之后，我比預估高二十多分，跟他報喜，他很敷衍地搪塞了過去，我當時正在興頭上，跟他發了很長一段感謝的話，其實是想表白來著，但是結合姐妹和現實原因，我還是退縮了，把滿腔的愛意化作一長串祝福，并告訴他這不是群發，意味著他是我的唯一，我的中心，我的主旨，我的旋律……

可笑的事發生了，他為了敷衍過去只看了最后一句，還在匆忙中看錯了，以為我不許他群發，怕他炫耀？呵，對，我怕我沒臉。他說他低調，不會的。

我看到這個回復的時候，激動瞬間消失了，憑借語文素養，直覺告訴我他在敷衍我，而且還把消息看錯了。我當時難過極了，我如此重要的時刻分享給了他，他卻在敷衍我。也是，他那么多學生，肯定顧不上我……

我固執地認為我此生最愛的人一定是光風霽月，溫文儒雅，知識淵博的人——他，我這輩子也最恨這樣的人——他。

時至今日，我仍然愛他，我愛他的一切，我卻恨他，恨他為什么不愿意理我還應我的話，讓我愛的死去活來卻向我潑冰水，活生生地鞭撻我的心，直至血肉迷糊也不肯罷休，恨他已有妻室，恨他為什么不愛我……

我失魂落魄地游蕩在夏夜的街道，悶熱，偶爾有一絲絲陰涼。那感覺很熟悉，就像，就像……

就像那年盛夏，他穿著白色短袖在白板上給我們一筆一筆地畫電路圖。教室里悶熱，頭頂的電扇和空調偶爾能帶來一絲絲風，空氣中充斥著西瓜的清香，我坐排頭，抬頭看他認真時的側臉，一不小心又投了進去……

我們的故事未完不待續

——完——