2025年非常有轉折性的一年，這一年我終于不用在像陀螺一樣一直鞭撻自己，有了可以喘息的時間和機會，但是天不遂人愿，我的考試失利了，可我也有了很多向自己內心深處去尋找答案的念頭，我總是問自己要什么，內心深處是什么感覺，在意自己的感受，這一年，是我沉寂的一年，為數不多可以喘息的機會。

寥寥數筆，何以寫盡我思我想，我愿我妄，我誹我嗔。隨筆。

以前我總是不能接受這一切，我的人生從小就是地獄難度，我不服，總是掙扎不斷的去救自己，對以前的自己來說，那也許，也是一種生活。

我不能改變，所以我接受。我很喜歡我自己。

可我不能因為我，就去否定別人，別人又不是我，所以我的包容性有很強，也成為了我性格中不可或缺的一部分。

它組成了我，我事先聲明我一點也不喜歡這些經歷，它們不值得被我浪費時間去賦予它們偉大的意義。

誰愿意要這東西！

我把自己重新養了一遍，學自己想學的，吃自己想吃的，玩自己想玩的，去讓自己把這世上的一切美好的東西，都盡自己最大的努力能夠體驗一遍，我喜歡森林，湖泊，大海，山巔，峽谷，太陽，月亮，極光，自然景色，如果我一定要對某個事物感興趣的話，那大概就是我所有未體驗到的美好了吧。

有一天我因為什么而感到痛苦，那一定是因為我，因為情緒來源于我自己，而我控制不住自己的情緒，我所以痛苦，即便它的外在表現于任何不好的事情，可能讓我痛苦的也只有我自己。

情感解離，我剛接觸這個的時候感到很奇怪，這是什么東西，怎么有這么奇怪的事情發生，情緒抽離什么的，后來才發現，我偶爾也會情緒抽離，我沒注意到這些，我覺得這很正常，因為我發生了一件大事，我首先不是要難過，我肯定是需要優先處理事情的，這很正常。

誰不是優先處理事情，事情都處理好了為什么還要有情緒？我不明白這些。這在我的世界里沒用處。

可我覺得我不是情感解離，這個詞和我完全不符，我覺得我是一個很真誠善良可愛溫柔體貼的女孩子，我的世界也有喜歡的人，有想要的東西，我喜歡享受生活，享受當下的幸福，我從來不是一個冷漠者。

我有面對一切困難的勇氣和能力，這不妨礙我優先處理事情，我只是覺得哭沒用而已。

給世界的忠告，你如果不能在我是胚胎受精卵的時候滅掉我，那你錯失了唯一的機會。我以后只能被自己殺死，不是你。我的對手從來不是任何人。包括你。

有時候在想，我與生俱來的孤獨也許是因為，任何人在我眼里都不重要罷了，我好像，也不覺得他們能真正理解我的處境，所以我不抱有期待，偶爾有想要看懂我的人出現，我也樂意和她們交流想法，可終究還是太淺薄。

我能輕而易舉地看透他們，可他們總也看不透我，我能寫下來的從來不是什么秘密，真正的秘密，沒人能夠知道，說出來，寫出來的，都不算什么。這東西我從小就看見，就聽見過不少。

男人從古忮忌女人，婊，嫖，奸，妓，嫉，妒，建立祠堂，推崇貞潔，納妾室，他們從不尊重女性，女性被教育，在父權主義下，時常苦的永遠是女性，我要爭的，不管是匍匐前進，還是茹毛飲血，一個世界的衰敗是由一個個無私的女性去捧起的，女性令這個世界再次輝煌。

你的身上有200%的利益，野獸能看見，你永遠不清楚，你光是活著，他們就覺得你占了他們的利益。所以，你要爭，就不能只爭一點，比例大了以后，才有話語權。

腐朽沒落的永遠只有制度，新的力量才可以創造文明和輝煌。

如果讓男性處在女性的地位，他們會接受嗎？明確不會！那我也不會！