要是青春只圍繞一個人展開，是不是太寡淡了。

鄧禮銘。

腦海里有幅一直揮之不去的畫面，她指著答題卡說“這里difficult可以換成complex”，隨后拿出一本小小的高級詞替換的英語詞典，“你自己查查看”。

那時特別喜歡這位英語老師，上她課的每一分鐘都很有勁頭，坐在教室里的某一刻，堅定認為自己將來要學小語種，親去見她描述里遠處的山。但到現在，已經忘了她的名字。很容易就忘記了，僅僅在四個月間發生。能夠記錄的，唯有那雙Viola夢一般的眼睛。

前天早上做了很多段回憶交織的夢。

這種夢不知道定義為什么。我想，要是能將這些情節搬上熒幕，將會印證許多人的心聲。

還想繼續往下寫。

尷尬的事情。喜悅的事情。和好朋友一遍遍描述的畫面。燥熱得睡不著，睜著眼空想的夜晚，在心里無數次演算相框的注定碎落。三月夜晚，爬下床，去觀察雨點的鼓點，可能是第一個聽春雷的人。

每次做到這種夢，后遺癥是大段地描寫、回想、形容、到處詢問。即使夢里的角色，在時間上，并不會感應你的想象。

肖泠可說，這是蔡格尼克效應的作用。

為什么緊緊抓住這件事無法釋懷？

對于未完成的存在的耿耿于懷。

近來回憶不久前發生的事，懊惱情緒稀稀淡淡，反思自己說錯了話，做錯了事，表達錯了情感，然后在床上自顧自大喊“啊唉！怎會如此”。這種舉動會招來奶奶的注意，和說教，“莫要大驚小怪，在家里面”。

對，在家里面。才稍微顯露這種瘋子式的一面。

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親愛的鄧禮銘：

近來對于你的印象越來越模糊了，那些情節的新鮮準確的程度不如囫圇看過的電影。那個徹夜不眠的晚上已經過去將近四個月，我一生難忘，不過也僅此而已，細節處已經不再執著。又停更了一年，一場急夢刺激我想起還有一部作品在網上連載，夢到什么，不知道，只知道是夢，有你。我常?？吹侥阕x書，不是真的看到，只是在微信讀書里面偶爾會刷到好友榜，點進去看看，“前幾天看了”和“閱讀時長864小時8分鐘”表明著，你在讀著書，我們在平行時空里學習和生活，唯一不同的是我讀很多文學和哲學，你讀經濟、歷史、心理和社會學的書籍，我時常感到我們如此接近，但又如此遙遠。

5月下旬之初，我做了一個MBTI人格測試，結果是INFJ，意外吧，但也在意料之中，我會好奇你的人格類型是什么，為什么我們是如此水火不容呢，鄧禮銘你不會是ESTP完全相反的吧！我從未想過會在你生命中留下什么痕跡，也許是一段胡說的話，也許低下的頭，也許是莫名其妙的問候信息，那時候我是個太自我中心化的人。還記得第一次大考拉著朋友隔著欄桿看草地上休息的你，后來我在隔壁校區看了很久的考場名單才看到那a4紙碳印的黑黑的小人兒，那天我神模神樣地附在好朋友謝桃青耳邊說，這是我喜歡的人，你得看看。第一次堂而皇之地、私下地宣告，仿佛把這個消息透漏出去某種結果就會入懷。不幸的是后面在閑談中，其他的朋友也透露出類似的意思，這使我很驚訝，驚訝自己喜歡了一個那么好的人，驚訝自己好像沒什么可以勝出的優點，驚訝因此而暫時不會說出口的秘密。我知道你的目光其實不大可能落到我身上，這樣的直露地表白心意缺乏支撐點，我不愿意在這件事上做冒失鬼。

懷疑自己有精神上的問題，經常會在心里“默默”大喊大叫，為腦子里浮現的尷尬畫面自責、興奮、恐懼、得意，冷靜下來自省自查時我為自己這種極端的分裂“暫時確診”為雙相，至少在現在這個凌晨1點半表現為，我用理智控制住了自己試圖尖叫的行為，這個辦法每次坐在安靜環境有效果，但是一個人走在路上會失靈，我不止一次反應過來自己在路上自言自語，這是不敢跟別人說的情況，只有王曉知道，只有王曉相信它從那一年一直延續至今，發作過幾次，折現為幾個被淚水浸濕的日子。也許這是我想象出來的病罷。

講這些你也許不會感興趣吧。我知道你的目光其實不大可能落到我身上。這些都是我自己的獨舞，在虛構的聚光燈之下自導自演、自言自語，暗自神傷又落寞下場。不掩飾地說，對于你反應的所有可能性，我曾經存在著微小的星星閃閃的期待，而后那幻想煙花殘骸一樣散在煙氣繚繞的人群燈火之后。