今天洋蒲區飄了細細的毛毛雨，把空氣和馬路都澆的濕冷濕冷的。那天是禮拜五，我單肩背著書包走在黃興路上，路上還因為誤踩了不少水塘鞋頭灌進了不少的水。

從11月初開始，我每個禮拜五放了學就會去參加一個英語補習課，這個補習課的老師是申海城四大名校里面的一位英語老師，教學方法和選擇的題目都非常精良，我和母親抱著試一試的心態讓我加入了這個補習課。我也覺得老師教的不錯，我也能夠適應。唯一十分辛苦的是，每次他布置的作業總共有二十幾篇閱讀。我每天早上必須4:40起床，每天早上做八篇，做到上學才可以完成一周的作業量。還記得每次起床的時候，天還是烏黑的，我每次總是呆滯的站在窗口站上一分鐘，再去洗臉洗漱。每一次上英語補習課的時候，補習老師一直在講課，四個小時從不停歇，我總覺得自己的腦子有些超負荷。但是我一直堅持著。因為只要在一月份的春考中我英語能考到120分以上，我就能不再學習這門學科（意思就是春考和秋考英語給了兩次機會，哪一回考得高，就選哪一回的成績作為最終高考的成績。但只要是第一回考得足夠高，就第二回就可以不考了），從此我的高考科目又少了一門，這樣對我后續的科目復習十分有利。

這些日子，我總覺得自己過得特別充實，特別壓抑，又特別的令自己安心。我有非常多的心事，有許多意難平的事情沒有完成。無論因為什么，我的情緒總是很低落，沒有什么能讓我開心起來。申海城的孩子不缺物質，但我總覺得自己像一臺無效的機器，每天重復的做無聊的，枯燥的，艱難的，我做多少遍都做不會的同樣的工作。我的確只用學四門課了，語文、數學、英語和歷史。但是好像就是只有這四門課都超出了我能駕馭的范圍。每天如雨點般密集的考試不斷的壓榨著我的精力和我的情緒。總是那樣，20分鐘聽力，5分鐘語法，7分鐘小貓釣魚，13分鐘Cloze，A篇5分鐘，B篇5分鐘，跳過C篇先做D篇7分鐘，再是C篇10分鐘。再用10分鐘寫翻譯，十分鐘寫summary，最后，20分鐘寫guided writing。每天看著相似的題型，卻依舊有時掌握不好時間。在我精疲力竭地完成兩個小時的數學卷以后，只能休息20分鐘，我就要再考兩個小時的英語。我如今絞盡腦汁都依然想不出這樣密集的考試有何意義，我明明可以從容地在每場考試結束好好總結我的問題，然后再進行一場考試，根本根本不需要這樣的緊湊。這樣的行為只是白白的浪費著我的精力，我的時間，我的身體，我的健康。但是，應試教育是那樣的殘酷，我可以指出它千百種錯誤。卻永遠改變不了它。人永遠需要去適應規則，而不是規則來適應我。我深深的明白這個道理。所以，我在無端的痛苦中不斷的改變著自己。我告訴自己。明天的自己會更加的努力，更加的從容。在下一次下筆的時候，思維運轉的更加的快些，更加的努力些。每天需要完成的事情，完成的準確些，完成的及時些。

我依舊還記得，我將我的電子手表放在我的手邊，每一次考試我都會記上時間，當它在我的左手手腕上嗡嗡作響的時候，我越來越多的次數能夠做到完成應該完成的內容，我總是能悄悄的露出會心的笑容，那樣的自豪感能超過之前我一切感受到的快樂。我還記得，當我精疲力盡的從學校走回家以后，我依然努力的在自己的眼皮上涂上清涼油或者是風油精，強撐著讓自己睜開眼睛。我會強迫自己早已過載的腦子再度運轉起來，在規定的時間完成規定內容的閱讀。我的cloze的15道題從一開始錯三分之一變成了只錯一道或者兩道。我的小貓釣魚從一般要錯三道四道，做到了全對。我的翻譯15分滿分里面從需要扣上七分甚至八分，到了能夠做到拿到11分以上。接著我又變成了時間管理大師，從那以后的考試，我總是可以做到掐準時間，每一個板塊都已準確的時間完成，給作文留下充足的時間。

我外在和情緒沒有發生什么改變，但是我知道我在慢慢改變，我知道我是進步的，我只是需要一個契機，我希望我能堅持到那一天。從那開始，我將會擁有新的生活，讓我破繭重生。

現在想來，那段努力的時光是那樣的可貴。在那樣漆黑的夜晚。總是有一個姑娘，背著她的書包，從靖桉區去到洋蒲區，天總是那樣的冷，肚子總是那樣的餓，課總是那樣的長。當那個姑娘走出教室以后，她總發現時間已經到了晚上十點，她抬頭看看天，笑了一下，覺得人生是值得的。那段時光是壓抑的，奮斗的，痛苦的，也是黑暗的。只不過，現在才剛剛開始。從那以后，我不知道原來自己未來要面對那樣多的挑戰，無論是思維上的，還是情感上的。但是我總覺得自己擁有這個勇氣。能夠面對一切困難，然后找到自己的出路。

后來我總是想，自己為什么總是會在處于劣勢的時候破繭重生，力挽狂瀾呢？為什么在現實生活中遇到許多的坎坷我依舊愿意以一個充滿希望和愛的心態去面對？或許外在許多人對我是愛答不理，或者是充滿欺騙的。但我發現，我的家人和我的朋友永遠善待于我，他們給我了一個充滿自信和愛的環境，讓我擁有勇氣和堅強的后盾，去往前沖刺。在我最痛苦，覺得自己即將下墜的時候，總會有人托住我。所以，我愛我的家人，我愛我的母親，我也愛我的朋友。

他們都是我人生中最寶貴的財富。

于是在黃興公園旁邊的星巴克，在北二對面的全家，在綠色的操場跑道上，在教學樓的屋頂花園上，我翻動著考綱，思考著閱讀。這樣漸漸的漸漸的，我祈禱著以這樣的方式，命運之神會來到我的身邊。

哦，對，那段時間我還喜歡上了一個歌手。而這個歌手也是我現在最喜歡的歌手。我覺得他是一個了不起的人，一個堅毅的人，一個對自己的未來充滿希冀、充滿目標，有自己追求的人。他是那樣的才華橫溢，還是那樣的有趣和高調。只是他沒有被發現而已。他的歌所有的部分就由他一個人完成，也就是現在所說的“一體機”。我相信終有一天，他一定可以站在全世界最盛大的舞臺上去展現他的才華，讓全世界為他喝彩。我知道，這需要時間，但是我相信他一定可以。

他叫，

葛東琪。

我不在意網絡上對他的任何評論和負面的謾罵。有人說的很惡毒，說他是廢物，說他是音樂裁縫，說他抄襲。我也不會在意那些人對她的爆料是真實與否。我承認，我是一個學歷史的人，學歷史讓我們學到最大的收獲就是要客觀全面的看待一個事物。我或許不應該去一味的相信葛東琪，我應該去辯證地看待葛東琪這個人，但是有的時候，我們之所以為人，就是因為我們擁有情感。因而至此，我愿意去全心全意的相信我喜歡的歌手，我喜歡的歌手就是優秀，無論他外界如何，他在我的心里就是最優秀的。因為他是那樣的努力。我總覺得他和我特別像。而他的性格內向，或許在社交平臺和舞臺上并不善于表達，甚至在臺上唱著自己編出來的歌都有些顫顫巍巍的。但是他的歌詞總是充滿著自己的思考。他從來沒有出過情歌。就算出過一兩首，也只是被迫的。他出的歌我多半聽不懂歌詞。但是，我就看著那些歌詞，聽著那些曲調，我總覺得，他對人生的思考是那樣的有意義。還有，葛東琪和我一樣都是申海人。他是我第一個欣賞的同一個城市的歌手，這也是加分項，但是也僅僅是加分項而已，錦上添花罷了。我希望有一天，葛東琪可以沖破一切阻礙完成他的夢想，不要去在意外界對他的任何評價，我或許不會像他許多粉絲那樣把頭像，背景，視頻都換成他的歌，他的樣子，因為我覺得我不應該是那樣的人，我覺得對一個人的欣賞是應該放在心里的。而我也有自己的個性，自己的追求和自己最想要的東西，想要展現給大家的面貌，所以我覺得把他的喜愛全部張貼在社交媒體上完全沒有必要。

而我是否會一直支持他呢？我不知道。我不知道未來會發生什么樣的變化。我或許有一天發現了什么。了，知道了什么，也會對他失望。但是，我只知道在此時此刻，他就是我敬佩的人，我欣賞的人。所以，我就是喜歡他，就是欣賞他，就是敬佩他，不接受任何反駁。

所以，一定要加油，就像他歌里唱的。

我有我的規則

不是你的規則

用力校對的色

如果不是我，那便不是我

我有我的規則

一成不變的規則

看看還有什么你值得茍同。

于是我聽著他的歌，踏著輕快的步子，走在茫茫的黑夜之中看著車來車往，我手上拿著寫滿自己思考的英語閱讀卷，沖進了我不知自己是否能夠承受的四小時的英語課堂中。

黑夜，小雨，葛東琪，英語，勞累，壓抑，寒冷，奮斗成為了我對于春考那段拼搏的時光的主旋律和關鍵詞。

沒有多余的形容，沒有情緒左右，沒有鮮艷傷口能感動。沒有多余的笑容，沒有理由自諷，沒有誰能共勉的從容。

就讓他們的意義，絢爛成意義。

難以配置的魔力。是代表我心意。（葛東琪《亞麻》歌詞）