瑤還沒說話打野就先開口了，“她跟我怎么了？管好你自己，那么菜好意思要輔助？”

這一句話不僅我，另外兩個隊友也有點心里不舒服了，一直在點他們兩個的頭像。

我突然有點難過，玩個游戲都這樣委屈，要是他在就好了。

這把輸了，不保輸出，輔助打野全程連體，后排什么時候沒的都不知道。

我又重新開了一把，一把又一把，輸輸贏贏卻還在原來的段位，我累了。

我們沒再聯系過，游戲好友現在還在。

端午節放假了，我們放七天，因為高三要高考了。

喊樓那天我百感交集，臉上掛著開心的笑，心底卻一片荒涼，下一年就是我們了。

不知道為什么，我想到了他。他沒讀過高中不明白我在高中生活是怎么樣的。而我，還沒出過社會，也不懂得外面的世界究竟如何。

我想我很快就知道了。不知道這兩年這么清醒著墮落，以后回想起來會不會后悔。

端午節放假這天才回家，晚上打游戲，匹配到的隊手都很厲害。

我很盡力去打，隊友也很努力，可還是輸了，連跪四把段位又掉下去了。

心里升起一股難以言說的無力感，我也在想他今天工作有休息嗎，有沒有和朋友出去玩，有沒有遇見漂亮的女孩子，有沒有…想起我。

就像：五月二十這天大概是我最難過的一天了，我在想，要是沒有分手，這應該是我們的第一個五二零。

不僅打游戲有他的影子，連刷視頻都會想起他，刷到的文案都像是我和他。

而他應該不會想到我吧，他沒有我那么無聊，他要工作，晚上還要和朋友打游戲，又怎么會有空想起我呢。

各種心事壓得我喘不過氣，我想到了他，也想到了我的家人，更想到了我自己的將來。

幻想過無數次我們手牽手走在大街上的場景，也幻想過我們分開后，在某一天遇見了，幻想著彼此紅透的臉。

我總是在回憶里自我感傷，我總覺得我們不應該是這種結局，我總有預感我們相見。因為我現在還心心念念想著你。

但是，我不想那么狼狽的遇見你，不想讓你看見我是那么差勁（指考不上大學）

魔怔了吧我。

隔著屏幕那么迷戀一個人，關鍵那個人也不是特別好，甚至與我是不合適的。

刷視頻看到過一句話：網友是心靈地碰撞，網戀是心靈互補。

我想我又突然明白你當初答應跟我談戀愛的原因了，是因為我在你最累的時候對你噓寒問暖，我跟你說我們會有未來，我跟你說你很好，至少在我這是最好的。

我告訴他我們不能妄自菲薄，我們要有自信，要對未來有信心，一切都會好的。

他總說自己不值得，我知道他是自卑的，因為窮。

所以我對于當初的他來說，是帶來片刻光明的人。

他在外工作無依無靠，工資低又辛苦，而這個時候我就像是苦生活里的一顆糖，他也只是短暫的被我感動了而已。

分開兩個月了吧，我突然開始期待冬天了，我不知道那個時候我還會不會像現在這樣懷念他。我只知道我現在想快點過冬天是想讓他挨凍，然后在某一天打開衣柜發現我送給他的圍巾，然后想起我，僅僅是想起我。

我不奢求我們會回到過去，我只是希望他能想起我一次就好了。

我不甘心自己一個人活在回憶里，我想證明自己也曾影響他。

我不希望他那么快忘了我，我想他，想他和我打游戲，想他和我在現實里談戀愛，想他牽著我的手笑著罵我小胖子（雖然我并不是很胖），只是有點矮哈哈哈。

對不起啦笨蛋，是我不好，沒有好好珍惜你